炖个汤补补的幽默句子_24条搞笑句子

1、：去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！ 突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

2、：零八年那会儿，天天迷着上网。经常晚上通宵，白天坚持上班。那会儿，店里的奇葩规矩。无论发型师还是洗头妹都要抽空站门口迎宾。我站着站着就睡着了，进来个妹子。这时我身子一歪，然后……一脑袋把她顶出去了。

3、：班花借了我800元，久久不还，然后我把网名改成了……千里江陵，我不知道她能不能看见。非常焦虑，有点兴奋，现在我已经毕业三年了，还没有消息

4、实践是检验真理的唯一标准，小三是检验婚姻的唯一标准，时间是检验爱情的唯一标准，折腾是检验人才的唯一标准，市场是检验产品的唯一标准，票房是检验电影的唯一标准，粉丝是检验名博的唯一标准，工钱是检验老板良心的唯一标准。

5、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

6、老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”

7、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心!

8、父亲：“俗话说：‘少壮不努力，老大徒伤悲，’你应该好好读书，别老顾着玩。”“这不关我的事，”儿子说：“我是老二。”祝你天天快乐，开心。

9、：有天我和女友吵架，女友说：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。”我说：“那你做什么事情做的好呢?”女友说：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人!”

10、 冬天我的床头多了一根三米长的竹竿，别问我用来做什么，床离灯开关比较远而已。

11、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。

12、：今天和哥们上街，迎面过来一人，哥们就跟人家打招呼：“这天可真热!”那人回答：“是啊!是啊!”就走过去了。我就问那哥们：“刚那人你认识?”“不认识!天这么热，只要出来上街的，大家都是熟人!”

13、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

14、：儿子：“家里来客人了，吃饭的时候总是问我学习成绩怎么样，明知道我成绩不好的。”小伙伴儿：“那你就赶紧吃，吃完马上走人不就行了。”儿子：“我也是这么想的，但看到了满桌子的菜，我选择了忍辱负重。”

15、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，现在还是大唐盛世呢！

16、从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

17、：二舅舅在外面有女人被二舅妈发现了，两口子各种吵各种闹的要离婚。小舅去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不是有一个！”小舅两口子也吵起来了！我妈让爸去劝劝，我老爹打死都不愿意去！

18、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

19、 甲：“我送你的生日礼物喜欢不?”乙：“嗯，可好，贼喜欢!”甲：“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”乙：“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”

20、 说一个数学老师的，数学老师很幽默。一天，老师讲一错题，各种讲，讲完附带一句：谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题，不一会他感叹：我守着一个老鳖湾。

21、：打电话和男朋友吵架，气得我冲着电话嗷嗷骂他，骂完后，我蹲在草丛里哇哇大哭起来。一大爷走了过来，对我一顿指责的说道：“姑娘你这样做是不对的，我要跟你讲讲我和我老伴的故事。”我一边擦着眼泪，一边对大爷说道：“大爷，有什么话能等我上完厕所再说吗？”

22、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

23、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。