请朋友上头表演的幽默句子_让人笑喷的搞笑句子
1、老爸摸了一宿麻将，一回来就抱着我哭诉道：“儿子啊，儿子啊，爸爸对不住你啊。爸爸把你给输啦，你等会就收拾衣服去你周叔叔家做上门女婿吧！”
2、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
5、孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
6、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
7、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
8、我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
9、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
10、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
11、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
12、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
13、抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
14、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
15、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾得男朋友把家整理得干干净净。
16、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、永远有多远？你小子就给我滚多远！
19、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
20、做个小调查，耽误不了大家几分钟，统计一下大家身边最帅的男孩子的信息，然后请统一发给我谢谢。
21、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
22、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
23、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
24、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
25、) 不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。
26、别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
27、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
28、) 别打听我是什么样的人，没坏到你身上我就是好人。
29、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
30、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
31、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
32、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
33、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
34、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
35、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
36、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
37、吃口假羊肉，喝口皮革奶，中国的人民天天好运来。你尝尝地沟油，尝尝海带，再尝尝塑化茅台笑逐颜开。吃吃苏丹红，请领导剪个彩，神农丹和三聚氰胺端上来。抗生素可劲造，瘦肉精真不赖，舌尖上的中国迎来百盛开。
38、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
39、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
40、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
41、和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
42、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
43、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
44、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
45、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！
46、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
47、养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
48、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
49、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
50、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
51、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
52、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
53、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
54、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
55、中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
56、今天外面风那么大，我好害怕。万一别人都被刮走了，就我刮不走，多么丢人。
57、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
58、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
59、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
60、) 我就是喜欢你管的我多一点，那样显得我重要。
61、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。
62、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
63、结婚前说好不让我受一点点委屈，结婚后果然实现了，让我受的委屈不止一点点。
64、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
65、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
66、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
67、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
68、老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
69、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
70、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
71、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
72、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
73、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
74、) 我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
75、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
76、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
77、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
78、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
79、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
80、大灰狼闯进了羊圈，高兴地大叫：“都是我的了！一只羊，两只羊，三只羊……”然后睡着了。
81、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
82、不是我回信息慢，俗话说得好，天上一日，地上一年，所以不是本仙女回复得慢，是我们之间存在时差。
83、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
84、西红柿嘲笑鸡蛋，鸡蛋不甘示弱，脱了衣服与西红柿扭打到一起，双方一直争吵不停，吵了好久，最后飘来一缕香气。
85、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
86、念旧的人总是最容易受伤，喜欢拿余生来等一句别来无恙，只是你念你的旧，他又能记你多久。
87、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。
88、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
89、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。
90、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
91、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
92、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
93、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不要怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的。
94、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
95、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
96、) 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
97、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
98、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊！”
99、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
100、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！
101、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
102、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
103、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。