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给朋友发优秀搞笑幽默搞笑的句子_30个幽默搞笑的句子

发布时间:2020-10-03 13:35:13

1、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

2、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

3、你想打折吗?报上我的名字,保证打的你粉碎性骨折。

4、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

5、 现实的社会,毁了我一个做好人的机会。

6、你到底是什么品种的鱼,怎么那么难钓。

7、给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下

8、 有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像2b似的,能不能来找我,我没对象!

9、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

10、说不想开学的人其实挺惨的,不爱学习就算了,在学校也没有喜欢的人。

11、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

12、 月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确。

13、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

14、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

15、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!

16、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

17、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

18、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

19、 男人靠的住,母猪能上树。

20、妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”

21、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

22、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了,别人在复习自己却在预习。

23、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

24、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

25、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

26、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

27、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

28、又一天过去了,今天觉得如何呢?梦想是不是又更远了?

29、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

30、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

31、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

32、职场六大不懂事:领导敬酒你不喝,领导走路你坐车,领导讲话你啰嗦,领导私事你瞎说,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

33、你我本无缘,全靠我花钱。

34、台风来了,请大家看好你们的女朋友,万一吹到我家,我是不会还的!

35、关于我没有对象这件事,没有一个男人是无辜的。

36、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

37、听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。

38、 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

39、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

40、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

41、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

42、 黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

43、* 胜败乃兵家常事,这句话适用于有胜有败的人。你老是败,就别拿这话安慰自己了。

44、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

45、北上广不相信眼泪,江浙沪晒不干棉被,你在北方的艳阳里大雪纷飞,我在南方的阴雨里四季发霉。

46、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

47、经历的多了,本想一口一口吃掉忧愁,却一口一口吃成了肉球。

48、* 每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

49、* 许多人的努力,只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。

50、* 好人没什么好,坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事,似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事,往往就意味着身败名裂。

51、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

52、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

53、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

54、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

55、* 人生不如意事十有八九,剩下的一二十特别不如意。

56、世界那么大,没钱能去哪?

57、你若安好,便是晴天,看这天气,一定挂了不少人吧。

58、看我不顺眼的人,给你们心里添堵,我真是舒坦。

59、那一夜我们一起仰望星空,随之我们泪流满面,你是因为他抛弃了离我而去的你,而我则是因为扭伤了脖子。

60、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

61、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

62、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

63、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

64、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

65、* 在你妈眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

66、* 别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

67、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

68、《XX联播》:前10分钟领导们都很忙,中间10分钟全国人民都很幸福,后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

69、* 女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

70、* 放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

71、冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。

72、别问我感情上的建议,我单身,出现问题就分手呗,哪来那么多建议。

73、我好像活不过五年了,今天看新闻,他们说五年内要消灭贫困人口,我要被消灭掉了。

74、* 如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

75、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

76、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

77、 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”

78、 太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的

79、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

80、英雄联盟拆散了不少情侣,美图秀秀成就了不少网恋。

81、其实,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我还是控制不住,今天借着酒劲我一定要说:“还我钱!”

82、不要认为有钱就可以得到一切东西,就像李嘉诚,都87岁了,至今都没有我的微信!

83、每个月从发工资那天起,开始是嚣张的活一个星期,然后淡定的活一个星期,接着无奈的活一个星期,最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

84、连夜都不熬 那你熬什么 奥利给吗?

85、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。

86、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来

87、 当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

88、* 每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

89、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

90、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

91、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

92、其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。

93、别干了,太难了,工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁。

94、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。

95、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

96、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

97、只是在人群中多看了你一眼,你就以为我要打车。

98、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

99、* 知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。

100、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

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