比赛输了惩罚的幽默句子_比赛放搞笑狠话的句子31条
1、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
2、人家赌，你不赌，背后说你二百五。
3、你说请我吃饭，你没有去，我喝了一肚子气
4、应该没有比我更惨的了，避孕套都要洗洗下次继续用。
5、最近看到有人说能量守恒妹子清凉一度男人就会升温一度可是长的很安全的妹子再怎么清凉男人只会降温不会升温
6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。
9、身为蓝颜的我忽然明白了蓝颜就是行使着男朋友的义务却他妈的没有男朋友的权利！
10、钱，让多少相爱的人不能在一起.钱，让多少不想爱的人睡在一起。
11、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
12、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
13、你的感情路不顺吗?很顺啊,一路上连个人影都没有。
14、我一直就很喜欢你!那你不直的时候呢?
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、我上次谈恋爱还是小学二年级，该上三年级的时候我们学校办不下去了，我俩就分手了。
17、越汹涌越克制，想念一百遍，不说一遍。
18、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
19、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
20、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
21、小人有多种，“市井小人”与“卑鄙小人”是不同的，小人有好的有坏的，市井小人就是民众是好的。有些人会用心计表面上做好事，即暗地里做起伤天害理的事，假装什么事都不知道，内心高兴的很，这种是卑鄙的小人是坏的。
22、谈了七八个女朋友的我还是处
23、如果颜好能获得关照,又有钱支持各种娱乐活动,谁会愿意每天宅家里?
24、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
25、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
26、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
27、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
28、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子！
29、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
30、你们不要气馁，虽然这场比赛你们必输无疑，但是以后你们还有机会。
31、买一件一百块钱的衣服分了24期
32、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
33、被微商屏蔽了朋友圈
34、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
35、灰姑娘的故事固然美好,但如果鞋真的合脚,又怎么会掉?
36、时间过的真快，刚起床就天黑了。
37、我才大二，脑壳顶就秃了……
38、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
39、想知道你喜不喜欢一个人很简单，谁叫你傻逼，你听着舒服，那就是了。
40、把性格交给星座,把考试交给锦鲤,把努力交给鸡汤。这就是你,你只是假装很努力,却依然过不好这一生。
41、有缘千里来相会,无缘倒也省话费。
42、做女人要有骨气。要么谈恋爱谈到结婚，要么随便玩玩不要当真，要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还那么认真。。。
43、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
44、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
45、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
46、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
47、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
48、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
49、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
50、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
51、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
52、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
53、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
54、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
55、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
56、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
57、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥
58、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
59、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
60、别人都说爱笑的女生运气都不会太差。可是我运气那么差,你让我怎么笑得出来?
61、天被熬亮了。
62、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
63、单身男人像老虎，爱抓什么猎物就抓什么；订婚的男人像猫，想抓猎物也只能在夜里；结婚的男人像鸭子，想抓猎物需要培养超凡脱俗的能力！
64、三天没吃东西只喝水还胖了两斤
65、我想未来我一定会天天陪你上市场。
66、如果别人看不出你的虚伪，你就不虚伪了？
67、打算理发了，甩流海甩得头都崴了。
68、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
69、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
70、我男朋友两天回我四句话 三句666
71、只要有电，我就在线。
72、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。
73、 你说我皮肤黑，我感觉我有点暗
74、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
75、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
76、一日语文课上，老师叫小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
77、能力就像瓜子仁，只有咬牙才能嗑出来。
78、王者农药输了没关系,反正你也赢不了几场。
79、领）甲队唱得好不好？（合）好。（领）动不动听？（合）动听。（领）是我们的什么偶像？（合）呕吐的对像。（领）再来十个八个要不要？（合）要。（领）鼓掌！
80、昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
81、做女人要有骨气。要么谈恋爱谈到结婚，要么随便玩玩不要当真，要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还那么认真
82、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光
83、领），（合）我们等得好辛苦！
84、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
85、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
86、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
87、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
88、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
89、上课老师说：找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感。