唱歌发朋友圈说什么好幽默的句子_发朋友圈幽默搞笑句子
1、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更加长久
2、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
3、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
4、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
5、如果在你的世界里我是可有可无的，那么我一定会无情的放弃。
6、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
7、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
8、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
9、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
10、你不爱我，这是病，得治。
11、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
12、只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
13、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
14、班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？哎啊妈呀。我立刻顿悟。。。
15、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
16、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
17、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
18、厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，刚好前面排了几个人，每人都买了盒套套，然后到小伙伴结账了，店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！
19、老婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
20、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
21、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
22、世界上最美的事就是----吃饱了睡
23、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
24、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。
25、伟大的事业不是靠力气速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格意志和知识的力量完成的。
26、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
27、你我本无缘，全靠我花钱。
28、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
29、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
30、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
31、回避现实的人，未来将更不理想。
32、没有心飞扬，只有透心凉。
33、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
34、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
35、老师：减去一半等于几？学生：竖着剪等于，横着减等于。老师：你给我滚出去。。。
36、千万别迷恋网络游戏，有本事就玩好人生这场大游戏。
37、不是每句对不起,都能换来没关系
38、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
39、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己只想拿绳子一套。
40、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
41、像我这么漂亮的小姐姐，没点体重能压得住美貌吗。
42、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
43、如果耐不住寂寞，你就看不到繁华。
44、和流氓兔一起耍流氓。
45、直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
46、没有人会哭着说谎，只是所谓的初心已世态炎凉。
47、我的心有多坚强，能承受你的伤害和伤害。
48、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
49、你有什么资格叫我胖，你请我吃什么！
50、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
51、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
53、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了
54、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！
55、没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。
56、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
57、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
58、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
59、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
60、你以为的个性，其实就是盲目的卖弄招摇。
61、你说过你会等我回来，但你还是等了，而且你找到了可以一起等的人。
62、 老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
63、吃东西不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
64、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
65、把难过喂饱的话，它会不会没那么难过。
66、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
67、骗人的事，我不敢做，也不能做。
68、有一次问妈妈：如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说：你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
69、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
70、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
71、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
72、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。
73、如果甜甜的恋爱轮不到我了，原味的也可以阿。
74、 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
75、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
76、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
77、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃
78、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。
79、如果我做了皇帝,就封你当太子!
80、总有一些事，让你在不经意间，看到一些人。
81、你报警吧，我太可爱了。
82、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
83、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥.努力!奋斗!
84、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
85、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
86、 和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
87、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
88、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
89、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
90、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
91、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
92、我大好的一个人，凭什么跑到别人的生命里去当插曲。
93、过年走亲戚，到哥哥家，说起他家的捣蛋儿子，老师总打电话，有一天又被叫到学校，老师说，你儿子，竟然要和我赊作业！这熊孩子。我也是第一次听说，作业也能赊账的！
94、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
95、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
96、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。
97、你们年轻人才会为爱哭泣，而我们中年人只为贫穷流泪。
98、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
99、失去爱一个人的能力比失去所爱的人更可怕。
100、每个人都有一个好的微笑，但你是不同的。你看起来很滑稽。
101、身边总有几个这样的朋友， 第一次遇见的时候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的！
102、有时候看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下镜子。
103、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
104、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。