最新幽默句子一句话_一句话搞笑语句
1、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
2、 创意人生目标农妇三泉有点田。
3、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
4、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
5、是否我们一定要互相伤害，你才会明白我们之间是如何的依赖。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、格式化自己，只为删除你。
8、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
9、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
10、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
12、恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了
13、祝您真爱不断，结婚证堆积如山。
14、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”
15、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
16、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
17、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
18、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。
19、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
20、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
21、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
22、 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
23、今天第一次决定为了减肥节食，就被一根鸡腿给打破了。
24、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。
25、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
26、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
27、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
28、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己丑就可以任意熬夜。
29、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
31、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
32、今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了！下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了！”
33、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?
34、这孩子认错倒是挺快的，就TMD的不该。
35、生活压力太大了，希望你们能叫我一声靓仔。
36、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
37、我说你别长得那么随心所欲，为所欲为，下不为例，还引人犯罪。
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
39、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
40、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
41、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
42、我不骂人，因为我动手能力比较强。
43、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
44、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
45、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
46、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
47、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
48、剪不断，理还乱，是离愁，恰似一江春水向东流。
49、长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
50、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
51、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
52、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
53、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰
54、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
55、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
56、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？
57、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊!
58、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
60、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
61、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
62、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
63、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我
64、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
65、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
66、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
67、 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
68、我人生中最熟悉的陌生人，就是这位，P图后的我本人。
69、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
70、 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息
71、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
72、有人说发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，我不一样，我还是更喜欢中一千万。
73、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”
74、我愿意爱你，照顾你、保护你，一生一世。
75、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
76、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
77、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
78、放弃去爱你，继续去挖掘能发现我好的人
79、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
80、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了
81、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
82、挖掘机技术哪家强？中国山东找蓝翔
83、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
84、每个女孩都是不曾流泪的天使，你就怎么让我断了翅膀
85、我的猫很皮，可不可以帮我管它
86、我发朋友圈的时间越来越少了因为我要从幼稚园大班转到小学一年级了最近真的太忙了。
87、即使你已名花有主、我也要移花接木。
88、现在有人追你吗？——有，我欠她块钱。
89、我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
90、给我一张你的靓照呗回家辟邪用。
91、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
92、不能因为我俩有过节你就把我 当节过。
93、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
94、真羡慕你这么年轻就认识我了。
95、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧
96、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。