保护外壳幽默描述句子_20个超级皮的搞笑句子
1、我读的书很多，但是都没你好看。
2、有时候我们讨厌的并不是事实的本身，而是说出事实的那个人。
3、人生如戏，全靠演技。
4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5、大便的时候要留一半，免得饿得快。
6、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
7、任何人都不配与我一战，任何人都必须向我道歉。没有人能战胜我，因为我不可战胜。不要与我辩论，你多说一句就多暴露一分愚蠢。 ----李敖
8、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
9、别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
10、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
11、我问女友：你不是另结新欢了？ 女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。 我：怎么问？ 女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。 我。。。
12、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
13、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
14、这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。
15、我妈说了：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我！
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
17、不生气，你就赢了。 ----金庸
18、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
19、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
20、十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手！
21、两只乌龟聊天："为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
22、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
23、问世间情人节为何物，直叫人虐死单身狗。
24、叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”侄子回答：“学校的饭太难吃！”叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
25、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
26、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
27、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
29、早上刚拖了地，我家狗路过滑了一跤，起来后就冲我大喊大叫，仿佛是我的错一样。没办法为了让它闭嘴，只好喂它一顿狗粮。 女儿看到了，也经过客厅摔了一跤，起来的时候泪眼汪汪的看着我：“爸爸，我想吃冰淇淋。”没办法只好出门买了。 回来的时候，看到媳妇路过客厅的时候也摔了一跤，然后抱着我的腿说：“老公，我要一个包包。”
30、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
31、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
33、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、妈妈去年年底退休了。没事做，感觉空唠唠的，心情也有点郁闷。担心会不会生病～。我说:“妈，您甭担心，退了休就跟着我干，即可以拿退休金，我还可以给您高薪养廉”我妈说:“好吧，我知道你公司里缺少一个董事长！这对我太合适不过了！……”
36、你家要养狗吗？单身的那种！
37、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。
38、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
39、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
40、你欠我的，真不是你想不还就不还的，因为最终你是要加倍偿还的。
41、看过往上的评价，这种美容仪还真的对妹子们的皮肤有很大的帮助，不得不说，妹子们为了美真的什么都可以豁出去了，用这个东西最好一个人呢在家用，而且不能关灯的那种，否则胆子小的连自己都吓到了！
42、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
43、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
44、Men are born ignorant, not stupid. They are made stupid by education
45、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
46、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
47、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。
48、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
49、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
50、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
51、喝醉是暂时性的自杀。 ----罗素
52、勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。 ----鲁迅
53、给孩子取名，还是不要取太生僻的名字，不然孩子写起来也很费力，也不要用繁体字，就像网上的笑话，老师罚写名字，别人都写完了，自己家的孩子还在费力的些着自己的名字，说多了都是泪。
54、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致地向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
55、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
56、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受你的行为，从基因上保证了人类的进步。
57、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
58、先从自我反省开始，读高中那阵，皮皮实属一个网瘾少年，满脑壳除了DOTA就是DOTA。玩游戏自然少不了好基友，有一天晚上皮皮就和好朋友国二相约第二天同时给班主任请假然后网吧碰面，连理由都想好了，一个胃痛一个发烧。
59、会儿前女友发信息来说“老地方见!”
60、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
61、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
62、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
63、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
64、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
65、姐不是蒙娜丽莎，不会对谁都微笑。
66、骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
67、有人以为现代文明取消了牛钱、代替以汽车。殊不知现代人出一都向先成得阵牛钱，上当能坐上汽车。 ----庄敖
68、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
69、读一部书有两个动机：一个是你喜爱它，另一个是你可以夸耀它。 ----罗素
70、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
71、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
72、一哥们去医院检查，医生告诉他需要尿检，给了他个杯子让他去尿，哥们是第一次尿检，人又实诚，把个杯子尿得满满当当拿去尿检室。尿检室坐镇的是个五十多的大爷，戴着老花镜，满脸慈祥。可是当看到哥们双手端杯，鞠着腰颤颤巍巍向自己走过来时大爷的表情变得严肃了，他摘下老花镜揉了揉眉心一脸凝重道，小伙子，你这是要给我敬酒啊？
73、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
74、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
75、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
76、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。