看了想让别人打你的幽默句子_一句话让别人关注你3篇
1、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
2、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
3、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
4、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
5、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
6、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
8、哥没有错，就是从来没对过!
9、你想从我这里知道什么，就色诱我，我就吃这套。
10、虽然认输不会死，但我死也不认输。
11、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
12、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
13、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
14、看着自己，一天天越来越可爱，也是蛮怕的。
15、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。
18、我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？
19、有的男人聪明得像天气,多变.有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来
20、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。
21、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
24、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
25、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
26、勇于认错，坚决不改。
27、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
28、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
29、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
30、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
31、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
32、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去
33、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
34、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
35、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！
36、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
37、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
38、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅
39、一般无知的都是领导。
40、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
41、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
42、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
43、坐别人的车走自己的路
44、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
45、别人都在假装正经,我只好假装不正经
46、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。
47、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
48、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
49、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
50、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”
51、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
52、路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”
53、我丑怎么了？恶心的是你，反正我又看不到。
54、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
55、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
56、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
57、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
58、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
59、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
60、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
61、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
62、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
63、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
64、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
65、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
66、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。
67、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
68、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
69、天冷了，和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。
70、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
71、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
72、如果你谈个恋爱天天流泪，你到底是找了个对象，还是找了个洋葱？
73、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
74、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
75、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
76、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
77、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
78、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
79、知道中国最好的跳水搭档是谁吗?婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
80、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
81、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
82、希望所有的事情都像长胖一样简单。
83、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着!
84、我有多重要我不知道，不过当有人跟我说没有你地球还是照样转时，我就觉得地球这么硬撑好累。
85、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
86、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
87、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面?”医生说：“腿上，别一会儿跑了!”
88、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
89、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
90、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法?”“给了我这张脸。。。”
91、明骚易躲，暗贱难防。
92、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
93、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
94、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
95、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。
96、百度搜不到你，只好进搜狗。
97、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
98、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
99、我要好好工作，我不想让别人说我除了可爱一无是处。
100、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
101、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
102、如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
103、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
104、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
105、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
106、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
107、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
108、表弟今天表白失败了，我问他是怎么表白的？他说他是这样说的：“我长得丑，你也不是很漂亮，做我女朋友吧？”
109、“看，那是我们校最漂亮的物理老师” “果然很漂亮，做什么工作的啊？” “老师！”“教哪科？”“物理！”
110、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
111、直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
112、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
113、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
114、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
115、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
116、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
117、路见不平时~你大吼一声~还以为你要拔刀相助~谁知道拔腿就跑~丢人啊我知道你很聪明~+=你懂的。
118、 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
119、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。
120、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
121、睡着睡着,就睡出了理想和口水
122、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
123、 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
124、希望我能成为一个有趣有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的
125、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
126、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
127、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。