别那么晚休息幽默句子_结束一天的疲惫幽默句子
1、十五的月亮十六圆，今天也要一起赏月吃月饼哦
2、每次失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后备注改成全名、取消特别关注、上线不主动找你、收起你送的东西、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你的时候，就是该说再见的时候了。多年后你会不会记得，曾经有一个人很努力的珍惜过你。
3、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！
4、去面试的时候，因为是第一次所以特别紧张。结巴也就算了，连公e5a48de588b6e799bee5baa6e997aee7ad9431333433616237司名字都说错了。人家面试官就问我还想不想进公司工作，是不是傻？我也脑子一抽，来了句:“难道傻了就能进公司呀……”
5、我会试着放下往事学着忘记过去有多美
6、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
7、十五的月亮十六圆，十六的月亮摘下送到你面前。
8、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
9、有些人相交了几个月，却比认识数十年的人更投机。有些人很久很久不联系，却可能比天天都见面的某些人更亲近。朋友要像茶一样历久弥醇，而不是甜腻的可乐，喧嚣过后，曲终人散。喜欢的人，要好好珍惜。不喜欢的人，也不要勉强自己去刻意的微笑。可以为朋友做一些改变，只是，不要改到面目全非就好。
10、有没有叫别人不要熬夜，自己却又睡得很晚。
11、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
12、十五的月亮十六圆，最是期盼人团圆。假期第二天，大家玩的开心!
13、别经常熬夜，对身体不好，注意身体
14、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
15、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
16、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
17、去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。”我说：“这部手机是目前最流行的iPhone6，现在8888元卖给你。”面试官摇了摇头。我说：“不买就算了。”然后拿着手机回家了。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
21、很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说，老婆你别这样。
22、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的?哥们：哎，我刚查出得了不孕不育!我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办!我。。。
23、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
24、暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
25、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
26、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
27、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
28、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”
29、天气很热太阳很辣你在身边的话就会像风一样不停为我降温。
30、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
31、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
32、假装昨天还没有过，正在过，继续过祝哇挖酷宝队双节愉快，开开心心欢聚，团团圆圆练舞，圆圆满满收官，十五的月亮十六更圆!
33、真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想的太优秀。
34、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
35、前几年去朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不是在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：傻逼，这是芋头！
36、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
37、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
38、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
39、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。
40、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
41、我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在某市过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给所有票贩子！”
42、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
43、早上10点起床。我伸了个懒腰喊出自己的理想：“努力写笑话。。。迎娶白富走上人生巅峰。”室友：“你把自己的作息习惯、每天玩游戏的时间还有理想写出来不就是个笑话吗？”我：。。。。。。
44、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
45、在希望中幻想是一件很美丽的事，有时候缘分也会从天而降。
46、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
47、十五的月亮十六圆，用vivo手机拍出来的月亮就是特别圆
48、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
49、我以为我颓废，原来我报废了！
50、迷茫了的说说 关于对工作迷茫的说说
51、都说十五月亮十六圆，中秋国庆的喜庆过去。慢慢看到年迈的奶奶爷爷，又或头发些许泛白的父母，感慨岁月不饶人。
52、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！ ” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
53、啥时硬件也可以COPY就好了！
54、关于傻瓜的说说 关于傻瓜笨蛋的说说
55、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
56、在一个群待了好久了，好不容易求群主给了个管理员的位置。想着可以刷下存在感，踢个人玩玩，就找了个好久没聊过天的人给踢了。刚踢完，我位置就被下了……群主说那人是她老公……
57、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
58、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
59、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
60、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
61、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？
62、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？
63、学校开运动会，小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班，校长发表讲话说：一人独剑并不难，难的是全班集体剑，还剑得那么整齐！
64、女娲日天，后羿射之。
65、十五的月亮十六圆，中秋撞上国庆，祝大家双节团团圆圆，幸福吉祥
66、昨天天气非常热，和女票逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，我：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸?”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀!”尼玛。。。
67、不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。
68、某日上课，意外被物理教师喊上讲台画电路图。画完，教师伸手即是一掌：“平常怎样教你的，这样接不短路了吗！”这时，坐后排的一位同学立马站起来，上台就把我画的给擦了。只见他大义凛然的说：“对嘛！你把黑板烧坏了，咱们还怎样上课。”我竟无言以对…
69、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻。
70、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
71、起初，爱着陪你熬夜的人。后来，依恋催你早睡的人。
72、老爱忘事，于是就想了一个办法，把明天要做的一些事都记在了一张纸上，然后第二天我去上班的时候把纸忘了。。。。。
73、五的月亮十六圆搞笑朋友圈说说
74、 一刀一刀划着我的心脏说爱我，爱人你真幽默。
75、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
76、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
77、有事秘书干，没事干秘书。
78、在某餐厅排队点餐，有个妹纸硬是带宠物进店，经理过来劝说无果，妹纸撒泼说狗狗是她儿子，属于亲属不是宠物。经理怒怼道：“那请您把它的爸爸叫来，我们餐厅免费送一份全家桶给你们一家三狗…口…”