敢于尝试的幽默句子_超级有幽默感的搞笑句子
1、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
2、 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
3、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
4、．我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
5、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
6、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
7、有思念你的人在的地方,就是你的归处。
8、时间是魔鬼，它消逝了一切包括爱情和青春
9、因为你，我想要变成一个更好的人，不想成为你的负担，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。
10、为什么还要求手机像素高，还嫌自己丑的不够清晰吗？
11、“书到用时方恨少，肉到肥时方恨多” ----金庸
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
13、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
14、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
15、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
16、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
17、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
18、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
19、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
20、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
21、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的！
22、我们常常觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
23、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
24、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
25、你有一秒点穴，我耗一生解穴。
26、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
27、我们的爱情，医生说他已经尽力了。
28、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
29、别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
30、盛喜中，勿许人物；盛怒中，勿答人书。
31、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
32、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
33、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
34、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
35、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
36、 女为悦己者容，男为悦己者穷。
37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
38、刚进入工作状态，突然诗兴大发，一顿思忖，墨已成文。上联：今天很热，明天很热，后天还很很热下联：今天上班，明天上班，后天还上班横批：“热”此不疲。
39、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
40、．最近总是失眠，16小时就醒一次。
41、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
42、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
43、一般无知的都是领导。
44、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
45、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
46、你什么也不能得到，因为我已一无所有。
47、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
48、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
49、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！
50、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
51、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
52、世上聪明人本来是有的，不过这种人你遇上了，多半非倒大霉不可。 ----金庸
53、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
54、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
55、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
56、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
57、古话说得好，吃亏是福，那么我祝你福如东海。
58、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
59、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。
60、 老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
61、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
62、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
63、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
64、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
65、 过去的新女性走出厨房；现代的新女性根本不进去。
66、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
67、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
68、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
69、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
70、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
71、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
72、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。
73、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
74、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
75、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
76、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
77、一个人肯为他奋斗的目标去死，别人还能苛责什么呢？还能挑剔什么呢？ ----李敖
78、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
79、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
80、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
81、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
82、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
83、．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
84、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
85、有人以为现代文明取消了牛钱、代替以汽车。殊不知现代人出一都向先成得阵牛钱，上当能坐上汽车。 ----庄敖
86、一向在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
87、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
88、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
89、明骚易躲，暗贱难防。
90、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
91、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
92、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
94、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
95、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
96、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
97、百度搜不到你，只好进搜狗。
98、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
99、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我
100、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
101、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
102、蜗牛浑身的劲都用上了还走不快，是因为身上的包袱太重了。
103、如果我是僵尸，我必须择吃掉所有好学生的脑。
104、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
105、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
106、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
107、．手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
108、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球，黑气球非常生气。于是，它做了一个决定，告白气球！
109、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
110、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
111、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
112、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
113、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
114、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
115、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
116、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
117、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
118、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
119、漫漫人生路，总会错几步。
120、话说中性风：一男一女并肩走，安能辨我是雌雄？
121、喝醉是暂时性的自杀。 ----罗素
122、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
123、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
124、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
125、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
126、 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
127、我一生中的许多经历，都不想重过。但是如果时光倒流、少年可再，我梦魂所依，除此而外，却无复他求。 ----李敖
128、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
129、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
130、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。
131、中国是一切规则的例外。 ----罗素