幽默三轮车销售短句子_骑三轮车的幽默句子

1、搞笑段子：一对男女到店里买衣服。女的看上去非常胖的好种，你们都懂得。女的让服务员拿了一件比较瘦的吊带给她，那女的拿着衣服正准备去试衣间时，那个男人开口说：“别试了，别试了，家里还有一件，你穿就像毛毛虫一样，一节一节的，不好看不说，还没穿几天就撑破了。服务员赶紧拿走吧！顿时感觉到店里一股杀气。

2、跟单位一位大叔出差，晚上抵达目的地，带他去到到一家24小时营业的KFC，盯着餐盘里的鸡腿鸡翅，大叔突然吼了一嗓子“服务员！来瓶白酒！”“对不起，我们店里没有……”“这有鸡有肉的没有白酒怪可惜的，那就来将就一下，来瓶啤酒吧！”

3、搞笑段子：老张一直很节约，有一次吃饭时候，对两个儿子说，你们吃一口饭看一眼咸鱼，就行了，弟弟看了一眼哥哥对老张说，爸爸，哥哥看两眼咸鱼才吃一口饭。老张说，你别管，咸死他。

4、你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸

5、周末回老家，我妈让我骑着三轮车去趟大爷家，好久没蹬三轮，哐叽哐叽浪费了我好长时间才完成任务，回来的时候老妈问我有啥感想，我想了一下，拿出一盒大爷让我带回来的草莓，告诉我妈：“破路，幸亏没让我哥去，也就是我才能压的住三轮，这草莓大爷给我的时候好好的，颠回来都成草莓酱了嗨！”

6、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

7、吃屁怕你馋，往你肚子里灌咸盐，咸盐两毛五，看你像个小地主。

8、搞笑段子：我带着五岁的女儿今天去她大姨家。在她大姨家玩了一会，她大姨总是拿着手机在那里玩来玩去。女儿跑了过去，看了好长一会，对大姨说：大姨，你在干什么呢？我怎么一点也看不懂啊？大姨说道：我在打这个游戏呢？还没有过关，对了，你妈妈会打吗？女儿说了一句：我妈妈才不会呢？她只会打我。

9、今天作了个死！夏天到了，女友表示要穿裙子。我附和道：“嗯嗯，穿裙子一定要配黑丝袜。” 女友问：“黑丝袜是不是显得性感？” 我摇摇头说：“黑色显瘦，穿黑丝袜才显得你腿没那么粗。”

10、“总交不到女朋友,难道是我要求太高了?”

11、轮车夫虽然生活条件不算富裕，但是他生活得十分快乐，还把快乐带给了身边的人。正应了那一句话——生活像一面镜子，你笑它也笑，你哭它也哭。

12、搞笑段子：夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉被吹飞了！”

13、搞笑段子：朋友卖烤串的，他儿子最近谈了个女朋友，每天晚上他儿子的女朋友都会带着一帮男男女女的朋友过来吃烧烤，生意红红火火的。一个月不到他把烧烤摊关了。前天问他生意做得好好的，怎么关了。他说实在赔不起了，因为儿子谈的女朋友带人来吃，钱全被儿子女朋友收走了。

14、么都不说，先买一台防身

15、能充是不是万能的，银行卡能充钱吗？

16、床前明月光，美女不要慌，只要肯上床，价钱好商量。

17、搞笑段子：昨天晚上跟朋友喝酒，他喝大了！楼主送他回家，他老婆开的门！楼主：哥们，我回去了，让你老婆照顾你！朋友：她敢照顾我？不是哥们吹，劳资喝醉了，她一句话都不敢说！突然看到自己的老婆……朋友：她是一句话都不说，都是直接开骂。

18、有次数学课，在暖暖的阳光照耀下，我开始打盹。为了让自己跟上老师思路，特意把脸面向老师，单手托着头。结果仍然睡过去了，数学老师痛心疾首“你上课睡觉也就罢了，居然还特别挑衅我，用鼻孔对着我睡觉！”

19、搞笑段子：一位女同事很懒，家离公司也不远，每次都让她老爸或她妈来公司接她。那天下着雨，她爸给她打电话说电动车坏了，不能来了。再说打伞回家也方便点，让她自己走着回家吧！这位女同事就生气了。自言自语道：这真是个坑爹。正巧邻座的同事问了原因，笑嘻嘻地对她说：你这次不算是坑爹，是爹坑你才对！顿时整个办公室里热闹了。

20、求“三轮哥”和“奔跑帝”无水印GIF

21、搞笑段子：中午没事，就到公园找了个凳子坐坐！二十米处，有个四五岁的小男孩在放风筝，刚开始他蹭蹭跳跳的，我的心情也跟着愉悦，童年真好……突然他尖锐的哭声传来，我赶忙跑过去，发现风筝线缠住了他的手指，风筝飞得很高，线是钓鱼的尼龙线，我拉了下，崩得很紧，我情急之下，用防风打火机把线烧了……小孩不哭了，她妈妈赶到……然后，我赔了一个风筝，挨了一顿骂……

22、迪吧人真多呀!靓女也不少,大家搞一搞哇,处*女变大嫂!

23、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。

24、表妹趁我不在，偷偷买了盒雪糕放进冰箱，我开冰箱无意发现表妹私藏雪糕，打开吃了一大半盖好放回原处。放学回家，表妹一脸懵：“姐，这雪糕怎么这么少？”我：嗯……可能是热胀冷缩，冰箱太冷，一盒就缩成一团啦。

25、搞笑段子：上高二那一年，同桌是外校刚转的一个女孩，人长得还算漂亮的那种。一开始，她胆子特别小，那时天热的厉害，有一节课我好似闻到一味难闻的气味。在我的认真检查下，原来是她尿了裤子。这么大的人，唉不说了。但这事我又不想让别的人知道。于是我趁老师走到我身边的时候，估计用满杯子的水泼在她身上。当时她被老师叫回了家。而我在教室外站了一上午。几年过去了。她却成了我的老婆。

26、轮车车夫虽然生活条件不算富裕，但是他生活地十分快乐，还把快乐带给了身边的人。正应了那一句话--生活像一面镜子，你笑它也笑，你哭它也哭。

27、搞笑段子：那年去相亲，地点在饭店里，威特先上了两杯水，男方绅士的喝了一口，咧嘴咋舌轻放桌面，手抚额头闭眼一脸陶醉，白水硬是喝出了82年拉菲的感觉。如此有生活情调的幽默男人，果断拿下，相处后却发现他比较木讷，问他为什么那天喝水那么有趣，他仰头道：鬼知道那杯水怎么那么烫啊！

28、轮车夫笑曰：“我这中央空调，在苏宁电器都买不到，全国就这么一台。”

29、搞笑段子：那年，我爷爷房间有瓶药酒，里面泡着一捆药材，我夜里趁爷爷不注意舀来喝！感觉大补！后来，我憋不住问爷爷这是啥药酒？爷爷说他买了一捆筷子，不小心掉粪坑了，捞起来洗不干净，泡酒里消毒……

30、楼和4楼 就是你要的图片

31、新一代的洗衣粉，新一代的人，新一代的狗男女造*爱不关门，为什么不关门?门外有男人，为什么有男人?因为有贱人。

32、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚，caobi不带套。为什么不带套，因为没大号!从前有座山，山里有座庙，庙里有个老尼姑，caobi有一套。为什么有一套，她重来都不叫!为什么不叫，我也不知道!

33、搞笑段子：夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了鬼故事，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

34、记得上小学期间，那时学习还是比较好的，性格不张扬，在老师眼里算是好学生那种。一天临近上课，我第一个冲去教室，玩心大起，当时有个武侠电影很火，无敌鸳鸯腿，于是冲进教室后连踢几脚，大喊着“无敌鸳鸯腿”，这时候，班主任老师慢慢地从教室中间的凳子上坐了起来。老师，对不起，打扰您休息了。

35、看就知道这间厨房的主人不简单

36、轮车都会开，车技不错呀，但是开的有些快呀，三个人坐在车上，孟非老师都害怕了，郭老师还好，毕竟是见过大风大浪的人，时不时的看看风景，而佟大为坐在斗里正在记一会儿要买的东西，这画风就自带搞笑，几个人不用说话，就能笑倒一片观众。郭京飞真的拥有一身的搞笑细菌啊，另外三个人都是能说会道的人物，我想这个节目结束以后，佟大伟可能也要变成这样的人了，哈哈哈，大家期待吧！

37、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……丑的人就一个词：踏实！

38、轮车拖飞机，你是来开玩笑的吗？

39、大家伙儿一起加班做了份策划，头头十分满意，扬言：这个月奖金翻倍！问头头：“到底翻几倍？”头头大手一挥：“随便翻，反正你们没奖金，翻多少倍还是没有！”大家伙儿……

40、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。返回搜狐，查看更多

41、最近熬夜早上起的迟，上班就让同事代打卡。刚工作群领导艾特我：问我最近为啥老迟到？是不是代打卡？等着月底扣奖金吧！把我吓得赶紧认错，解释。刚把消息发出去，领导同时发了个消息：不好意思，艾特错了……

42、搞笑段子：儿子在那扭来扭去的，老妈：儿子，干嘛呢？儿子：后面有点痒，够不着。老妈一招手：过来，我给你挠挠。儿子连忙往后退：不用！老妈：为啥？儿子：你下手太重。老妈：我都没给你挠过痒，怎么下手太重了？儿子：每次你说老爸皮痒了是吧，我给你挠挠，哪次不是把皮都挠破了？

43、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

44、搞笑段子：正上班呢，闺蜜约我出去逛街。我让同事帮我打个掩护，偷偷跑出去了～逛街相中了一款特别喜欢的风衣，付款时导购小姐姐说加个微信宣传一下，送我价值五块钱的小盆一个。我想都没想就答应了，自己操作嫌麻烦直接把手机交给了她。然而我是万万没想到，她给群发了，我这边正臭美呢，收到老板的微信，“工作时间私自外出，罚款二百！”……

45、轮车车夫笑着说道：“我这中央空调，在苏宁电器都买不到，全国就这么一台。”

46、三轮车跑的快上面坐个老太太:要五毛给一块你说奇怪不奇怪:不奇怪不奇怪我想和她谈恋爱:我想带她回家去*做*爱

47、搞笑段子：大学都流行占座，不管在教室还是在图书馆，有一哥们在桌子上写了个“此座永久占座”，一个有才的哥们在他下面写到“你死这儿得了呗”。。。

48、“如何提高女朋友的智商?”