宝宝半夜起来嗨幽默句子_夜晚发朋友圈的句子
1、我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好神奇的说！！！
2、一男女相亲女：你抽烟吗？？？男：抽啊！女：你一个抽烟花多少钱。男：大约300吧！女：你什么时候开始抽的。男：20岁吧！！女：你现在多大。男：28。女：你20岁抽的烟，现在28，一个月300，一年就是3600，8年就是28800，你要是不抽，这些钱都够买一辆车了。男：那我问你，你抽烟吗？？？女：不抽。男：那你的车呢？？？
3、一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”“起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
4、周末开心百分百，生活更精彩!
5、突然发现，为什么在决定一群人的先后用剪刀石头布，我明白了
6、小时候给爸爸打了，然后就边哭边吃饭，硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了，为了显示我的骨气，桌上的菜一筷子都没碰。吃完躲房间委屈， 突然爸妈吵架了，悄悄趴门口听，就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉？！你为什么不给她夹肉？！”
7、之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了
8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
9、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
10、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
11、周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!
12、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
13、周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!
14、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。
16、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
17、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
18、有些人，等之不来，便只能离开，有些东西，要之不得，便只能放弃，有些过去，关于幸福或伤痛，只能埋于心底，有些冀望，关于现在或将来，只能选择遗忘。
19、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
20、难得周末，愿身心放松，惬意绕周围!
21、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
22、周末放松身心，祝你一切遂愿!
23、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
24、真正关心你的人，是无事时百般挑剔，有事时抓着你手一声不吭的。监督你过顺境，支撑你过逆境，人生三两人，足矣。晚安！
25、山有木兮木有枝，心悦是你，不知也是你。
26、周末开心百分百，生活更精彩!
27、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”
28、从童年起，我便独自一人
29、我闺蜜是抱养的。前几天，她亲生父母来认，给她五十万支票，闺蜜甩她亲爹脸上，愤然离去，感动的我直夸她有骨气。今早给我电话：“姐，一百万，能买辆跑车不？”我……
30、有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。
31、我有故事，你有酒吗？
32、祝你周末高兴点儿，日子幸福点儿。
33、朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个，他以为他老婆不知道，晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！
34、又到周末，去尽情享受生活!
35、到了一定年龄，便要学会寡言，每一句话都要有用，有重量。喜怒不形于色，大事淡然，有自己的底线。晚安！
36、 不能与其签订许可协议使得这些app在app商店中可用（因为这样会让谷歌和苹果面临风险）； 美国总统特朗普签署行政令对TikTok和微信下手，声称要在45天后停止与TikTok母公司字节跳动进行任何交易，同时禁止与微信母公司 >>>
37、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
38、祝你周末高兴点儿，日子幸福点儿。
39、在地铁上刚才一哥们儿可能多看了一姑娘几眼，那姑娘突然回瞪那哥们，骂了一句：“看什么看，没见过女人呀？”那哥们儿一笑：“不让人看，你就隐身呀”！
40、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
41、我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言!
42、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
43、愿你：生活如意，周末愉快!
44、我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余
45、中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐
46、为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去? 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?
47、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白，万般皆是命，半点不由人。晚安！
48、快乐到，幸福绕，周末生活乐陶陶!
49、有些谣言真的很假，比如：在太空中看到长城，在月球上看到长城，绝对是假的，开玩笑吧！大家想想，就北京这天气，呵呵，你站在长城上，都不一定能看见长城，还在太空看到呢！
50、周末到了，愿你笑口常开，幸福永驻!
51、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
52、该工作的时候就努力工作，该休息的时候就放空自己。努力赚钱不是因为爱钱，只是这辈子不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。晚安！
53、神州行，我看行，我不交付行不行?
54、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
55、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
56、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
57、走千条路，只一条合适，遇万般人，得一人足够。
58、我从小喜欢动漫，小时候有次妈妈带我去公园玩，我看到地上有个雪糕包装纸，上面印着关于忍者神龟的四格画。我低头看不清，捡起来拍干净尘土，准备看。我妈在那可劲打我的手，还一个劲的说：脏不脏，你怎么这样呢？想吃给你买啊……于是我学会一个技能。
59、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢。
60、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
61、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家丢在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。
62、快乐到，幸福绕，周末生活乐陶陶!
63、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
64、默默付出汗水努力成长，最后成功的你让所有质疑你的人闭嘴。
65、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。”第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”