不想还支付宝的幽默句子_...喷的搞笑说说

1、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

2、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

3、公司女副总应酬后喝了好多酒独自驾车回家，路上边抢红包边等绿灯，一不小心追尾，完蛋了，这两天严查酒驾，怎么办？正在犹豫想办法半天没下车，前车司机下来了，敲敲窗户说，小妹，我喝了点酒，你就别报警了，这点钱你拿去修车吧。说着递了5000元进来，老总没敢说话，点点头，手一指，各走各了。

4、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

5、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。

6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

7、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大.....返回搜狐，查看更多

8、出生时老爸在院子里种了一棵树，曾对我说：“等你嫁人的时候，把树砍了当嫁妆。” 那时候还说爸爸小气，居然弄棵糊弄自己的的闺女。。。现在看到高大的绒花树，问老爸：“准备什么时候砍树啊，我等着嫁人呢！” 老爸意味深长的说：“舍不得你嫁人！” 老妈这时候补充说：“你老爸舍不得砍树，只要不砍树，巴不得你今天就嫁出去…”

9、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

10、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

11、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

12、最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗送的有点馊了，差点就信了。?

13、做服装厂的，做了个布片给师傅看看，如果可以就这样做，如果不可以就改，最后一次一次，师傅都不满意，老是叫我重新做，之后我索性就把第一次做的布片再拿去给他看，他说发火了说：你一开始拿这片过来，不就不用浪费我这么多时间了嘛。

14、厚积薄发，想花就花，花呗花吧，你的专属。

15、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

16、喜欢一个人就要抓紧表白哦，因为很有可能，明天你就喜欢别人了。

17、花呗变现，让花钱更自由。

18、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

19、人生最大悲剧：该用钱的时候口袋没钱!花呗变现，让没钱变有钱，土豪~交个朋友吧~!

20、如果你有钱，这个世界就对你简单，如果没钱……花呗变现，让生活变得更简单;想花就花，就是这么任性!

21、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

22、喜欢一个人就去表白，也许你还能知道你是几号备胎！

23、外甥动手打了女友，女友要分手，他就跑来找我支招，我训斥他一顿后说：我跟你舅妈这么多年来就只打过一次架，现在别说打架，吵架都没有过，不管对错我都让着她……话还没说完，我老婆在一旁冷笑道：能不让着吗，那次打架，你要不求饶老娘都不会停手。

24、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大

25、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

26、看账单我好像是有钱人哦，但其实，我没见这些钱，这上面的数字不属于我，属于支付宝。

27、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。

28、突然想起来以前在家吃饭，老爸提起来在路上看到一百斤钱能不能抗起来的事情，我妈当时就说，你先别说她能不能抗起来，敢不敢拿都难说。我在旁边呵呵笑，我还真不敢，万一是个陷阱怎么办？现在想想，你不要说一口袋了，两口袋我也敢捡啊！

29、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

30、每天晚上告诫自己要努力，在第二天清晨的被窝里变得狗屁不是。

31、我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事。同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！”

32、刚刚去南郊4S店修完车子，完事后在附近早点摊吃早餐，点了一碗豆腐脑两根头条，那油条居然是3股扭在一起的，太大了。吃完问老板多少钱？老板：4块。我：10块?这么贵，你油条虽然大，但10块也挺贵的……老板边说边用手指比划：4块，4块，我:这么便宜啊！老板：兄弟，你一会儿贵，一会儿便宜的，是不是想赖账？

33、小时候，喜欢做弓箭玩，弓整天都背在身上的…有次，院里一大伯逗我，雷雷，考下你箭术，能射中我不…我一听大喜，抽出一只箭，搭弦，拉满弓，放嗖，箭应声而去，不偏不倚，插在了大伯额头上，血立马冒出来了…我的箭术还是蛮牛逼的，不过，爸妈那顿混合揍更是杠杠滴…

34、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。

35、快要高考了，老师让我们写一个远大目标在小纸条上，然后附上自己的名字。这样就能时刻激励自己。我原以为只是用来自己看的小纸条，于是我就写了：北大和班花总要实现其一吧。我刚写完，还没等我反应过来，小纸条已经被班长收走了。还说是要等高考前在全班面前公开读出来。我心情忐忑，这不是要我公开表白吗？

36、刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，三更半夜才肯回家。时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜比曹操还准时，还得吃完晚饭才肯回去。

37、吃，愁穿，愁住?花呗变现，一秒让你变身，不再愁。

38、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。

39、小时候父母都上夜班，他们怕我不敢一个人待在家里，就买了一台电视放在家里，成功地把邻居们吸引来家里陪我看电视，后来父母不上夜班了，邻居们依旧跑来家里看电视。再后来电视坏了，邻居们就凑钱把电视修好了。最终我父母还是继续去上夜班，因为不上夜班交不起电费啊！

40、刚收到我爸微信：我有个事想告诉你，要不要听。我赶紧回：要听。我爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我一看毫不犹豫地发过去一百，半晌才收到我爸回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！

41、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我感动了：真是中国好父亲！但是，大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！

42、妹子谈了个男友，可老妈死活不同意，电脑关掉手机没收，把她软禁在家。失去联系，男友急眼啦，半夜就来到妹子家楼下学动物叫，希望取得联系，结果，惹的楼上楼下，骂声一片。气的老妈指着妹子鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫……”

43、你以为有钱了就会快乐吗，你错了，有钱人的快乐你根本想象不到。

44、最近把奶奶接来城里照顾，奶奶在乡下是喂猪的好手，当年在生产队里，就因为养猪获得过三八红旗手的殊荣。为了给奶奶解闷，我特意买了一只宠物猪给她养着玩，短短仨月的时间，宠物猪硬是被奶奶喂养得，可以跟唐僧身边那一只媲美了……

45、别问我过得好不好，又不是没有我的支付宝。

46、老婆出差回家，怒气冲冲地责问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

47、花呗变现，精彩由你，您身边的移动ATM。

48、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。

49、没有医保和寿险，就不要在天黑后见义勇为。

50、天下有钱人终成眷属，花呗变现，你值得信任的另一半!让我们相约2016，不见不散。

51、参加公司聚会一直不喝酒，有几个喜欢拍马屁的二货经常挤兑我，弄得我都不爱参加这些所谓的聚会了。刚刚得到消息，其中一个二货昨晚醉驾被逮了，哈哈，仰天大笑五分钟，感谢交警同志帮我出了这口气！

52、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

53、那天接待了一个美女顾客，超级漂亮，连我这个女人都喜欢多看几眼，我带着羡慕的眼神对美女称赞到:“美女，你的鼻子好漂亮”，美女回我:“做的”，好吧！我继续称赞:“美女，你的眼睛真漂亮”，美女:“做的”，我再继续:“美女，你瓜子脸真漂亮”，美女:“做的”。。。最后，我已经没有勇气继续问了。

54、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

55、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

56、嫌我不好看是吗，如果我是全世界最好看的那个人，也不会看上你了。

57、想用现金，就在花呗变现。

58、老师问：有钱，任性的下联是？学生答：没钱，认命。老师哑然！老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！”学生：娶了个祖宗生了个爹！老师再问：古代女人为什么要裹脚？学生大声道：怕她们逛街。老师接着问：那么为什么现在不裹了学生：现在有了支付宝，裹脚也没用。老师：来来来，你讲课……