空调给的太热的幽默句子_命是空调给的搞笑说说
1、你的汗水自行车座位冬天的暖手袋夏天的冰淇淋搞怪幽默的话语深情的眼神调皮的坏笑不特别真的
2、我的胃太虚了，喝冷饮拉肚子，吃雪糕拉肚子，吹风扇也拉肚子，今天就只是吃了一份外卖，现在又拉肚子。
3、根据物料的热胀冷缩，爱吃冰淇淋的女同学的一般胸都不大，尤其是太平公主要注意喽！
4、邻居两个老头是双胞胎现年姓魏当时农村穷啊父母都希望孩子有钱所以取名生金和生银。魏生金卫生巾……有人问他怎么叫个这名字他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
5、有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！
6、这天热的，我只想趴着睡觉！趴着玩吃鸡！趴着吃雪糕！趴着逗猫！反正我就想趴着！
7、．最幸福的事就是可以天天吃雪糕。
8、 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
9、喜欢吃很多很多冰淇淋，感受那种整个口腔麻痹的刺痛感，那个时候，心就不会那么痛了吧
10、我叔会点武术，村里一个小伙夜里过来要拜我叔为师。我叔不收他，小伙就学功夫片里那一套，在门前长跪不起！我叔半夜隔窗户看到门口的黑影还没散去，他怕小伙跪坏了，打开门一看，发现是小伙家的大黑狗拴在那，不知道他两啥时候换班了
11、今天跟老婆斗嘴，斗不过，我脑子抽筋喊了声汪汪汪!老婆伸手就一巴掌：你特么敢骂我是狗日的。(这突破天际的联想能力……)
12、在胖的道路上越走越远，唯一运动的只有“晨勃”。
13、夏天真是好。早上起来，洗个澡;午睡醒来，洗个澡;下班回家，洗个澡;晚饭后，洗个澡;晚上睡觉前，洗个澡;半夜热醒，洗个澡;如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
14、蜜蜂采蜜寻花蕊，我连对象都没有;蝴蝶翩纤为哪般，我连对象都没有;春江水暖鸭先知，我连对对象都没有;树上的鸟儿成双对，我连对象都没有;秋起大雁向南飞，我连对象都没有;雌雄双兔奔地走，我连对象都没有。
15、 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
16、它是我爱人 用甜甜的冰淇淋和巧克力也换不走
17、总会有那么一些渣渣，在你津津有味的吃着冰淇淋的时候，一把夺过它，想大口吃下
18、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
19、蚊子叮了一个人，不幸被打死，跑到阎王跟前诉苦：1、食量小。作为蚊子，每日的食物，只是吸一管子血，对于人类简直九牛一毛。2、弱势群体。上天没有给我们虎背熊腰，也没有给我们一个智慧大脑，只给了一个吸血管，不吸血就是死路一条。3、君子动口不动手。我们每次出去工作，即使跟任何动物或者人类，从来只动口不动手，友好相处。4、危害小。被叮的人类和动物，到最后只是凸起一个包，还能帮助他们排毒养颜。
20、 好久没有收到你的信息了，我发自内心地想你!不知你现在过得好吗?前几天路过你那里进去一下，见你睡着了，不忍叫醒你。唉!一窝小猪就属你最瘦!
21、 喜欢很久的冰淇淋依然好吃喜欢很久的歌依然好听那么依然爱你是不是好事
22、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
23、 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
24、 于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。。。
25、 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
26、到夏天、感觉命是空调给的、像我这种怕热星人、离开空调就湿身了
27、给女朋友说说 给女朋友说说感动的话
28、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
29、给我来一份TFBOYS套餐 好咧客官请稍等 给您的“冰淇淋，油条，糍粑’
30、皮肤黑的同志在晚上能隐身
31、失去朋友说说 朋友伤了我的心的说说
32、 我大学室友从来都是穿着睡衣睡裤去上课，因为他嫌穿裤子麻烦。夏天温度太高穿睡裤太热了，他就把裤腿剪掉成了短睡裤。
33、 整人新技能：问一个人，用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
34、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
35、大夏天来DYM,最烦的就是不能吃冰淇淋疼经
36、 早晨，当朝霞舞动着她柔曼的翅膀，将我们的梦轻轻唤醒，一丝清新的空气，一缕带给我们快乐的阳光，多好啊 早晨
37、 如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如c，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢?
38、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
39、 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
40、订婚的说说 表达自己订婚的朋友圈
41、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那二货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了
42、因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上哪找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！
43、 今天手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室