好久没开单幽默句子_励志没开单的句子
1、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
2、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
3、她们手拉手像两只小鸟似的畅快飞奔，飞过田野，飞进村庄，飞到了大院。
4、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
5、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
6、我认识的人越多，就越喜欢动物。
7、在修辞学里 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
8、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！
9、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
10、看到你的头像在跳动，你知道我有多开心么。
11、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、 情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
13、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
14、 别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
15、 就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
16、小妞儿红着脸蛋儿，拍着手，一蹦一跳的，两只小辫子也随着身体一摆一摆。
17、指经过的时间长。同“积年累月”。—— 关于时间的成语
18、 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
19、因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上哪找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！
20、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
21、对自己我的要求不过分，每天给自己一份开心。
22、远离那些故意抹灭你自信让你变自卑的人，多去接触那些阳光爱笑充满正能量的人，时间久了你会觉得你的生活变得明朗了。
23、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
24、春节到，拜年早一拜全家好;二拜困难少;三拜烦恼消;四拜不变老;五拜儿女孝;六拜幸福绕;七拜忧愁抛;八拜收入高;九拜平安罩;十拜乐逍遥。
25、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
26、这个丗丄比涐可怜旳亼幷ド ㄟ
27、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
28、夕到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
29、年少时的你我因为没有学好，爱情这门功课编出了错误百出的答卷。
30、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
31、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
32、所有快乐中最伟大的快乐存在于对真理的沉思之中。
33、珠宝，爱情的演说家，男人深知它能打动女人的心——塞·丹尼尔
34、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼……
35、现在的女生都太不矜持了，我刚坐下，她就开始搭讪我。话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人，当然不给，于是我就被赶出了移动营业厅。
36、蚊子叮了一个人，不幸被打死，跑到阎王跟前诉苦：1、食量小。作为蚊子，每日的食物，只是吸一管子血，对于人类简直九牛一毛。2、弱势群体。上天没有给我们虎背熊腰，也没有给我们一个智慧大脑，只给了一个吸血管，不吸血就是死路一条。3、君子动口不动手。我们每次出去工作，即使跟任何动物或者人类，从来只动口不动手，友好相处。4、危害小。被叮的人类和动物，到最后只是凸起一个包，还能帮助他们排毒养颜。
37、为什么我默默的在你身边等待这么长时间，等过去的过去，等将来的将来，还是等不到你与我顾盼之间。
38、陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
39、无论什么事情，习惯了就好，就连伤痛也一样。
40、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。
41、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
42、 男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
43、如果你累了，世界会给你一个拥抱，但记得醒来，面对一切。
44、最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。
45、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
46、奇怪，最美妙的东西拥有最难看的脸色——如大闸蟹。
47、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
48、我所知道关于你的消息，就只有天气预报了。
49、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
50、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
51、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
52、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
53、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
54、You’re always there for me
55、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
56、我爱党，愿党的事业蒸蒸日上；我爱国，原国家飞速发展繁荣富强；我爱人民，愿人民的生活奔上小康；我爱你，愿你回复的短信一模一样。
57、我叔会点武术，村里一个小伙夜里过来要拜我叔为师。我叔不收他，小伙就学功夫片里那一套，在门前长跪不起！我叔半夜隔窗户看到门口的黑影还没散去，他怕小伙跪坏了，打开门一看，发现是小伙家的大黑狗拴在那，不知道他两啥时候换班了
58、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
59、 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
60、你知不知道你秒回我的时候我有多开心。
61、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
62、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
63、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
64、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
65、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
66、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
67、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
68、 七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。
69、 人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
70、其中她最大的缺点就是，她不喜欢麻烦别人，却老是找自己麻烦。你干嘛因为别人的恶意而讨厌自己，否定自己啊。
71、成功了，我无法遏止自己的泪水顺着脸颊滚滚流淌!
72、治的了你脾气的人，是你爱的人。受的了你脾气的人，是爱你的人。
73、 思想有多远，你就给我滚多远。
74、你知不知道你秒回我的时候我有多开心。
75、自从他发了一笔横财之后，便过着呼朋引伴，酒池肉林的生活。
76、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
77、有大海一样的胸怀，生活中还有什么事情会让你失去笑容呢。
78、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
79、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
80、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。
81、眼光放远一点，得失看淡一点。——〔法〕罗曼·罗兰《罗兰小语》
82、我此刻无法用语言形容内心的感受，于是我一个箭步奔向大街。
83、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
84、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
85、谁会不厌其烦的安慰那无知的少年。
86、妹妹妹妹我爱你，就像老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你
87、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
88、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
89、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏肺的对它！
90、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
91、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。
92、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
93、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
94、我不是随便的人，我随便起来不是人。
95、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
96、出身不好的限制也不光是平台问题出身不好说明你父母混的也不怎么样也许你基因里就写着“不行”两个字
97、 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
98、我不知不觉进入了梦境，梦见自己长出了五色翅膀，在蓝天里飞呀飞，真是快乐无比。
99、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
100、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
101、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
102、说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那二货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了
103、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。