抖音幽默爱情句子段子_抖音2019搞笑段子

1、高考成绩的好坏并不一定决定什么，它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

2、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

3、我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

4、确认过眼神 我遇上对的人

5、“我的眼是用来看世界的。“

6、三生三世十里桃花，都抵不过这辈子的青梅竹马。

7、就凭你还想凑凑房子首付，你也就凑凑外卖满减。

8、抖音笑话段子集锦

9、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫 爱情 。

10、你是属什么的；虎；不对，你是属于我的。

11、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。想来想去，觉得还是睡觉好了。

12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己 ，长这样一定要好好读书，不然别人会说 ，那人除了漂亮之外一无是处。

13、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

14、多去看看外面的世界，就知道自己有多么渺小和微不足道了。

15、脾气这东西发出去是本能，收回来是本事。

16、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

17、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！

18、女人错过了那个她最想嫁的男人，就会变得挑剔。男人错过了那个他最想娶的女人，就会变得随意。

19、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

20、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

21、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下自己。

22、你问我为什么没对象?有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找!

23、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

24、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！

25、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

26、世界就像一个巨大的娃娃机

27、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑！”

28、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

29、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。

30、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

31、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

32、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

33、 我的一生，我只借一程，从此人山人海，不问归期。以后的路，我好好走，你慢慢来，都别回头。

34、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！

35、．正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

36、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

37、有些人不是赢在了起跑线，而是生在了终点，绝望吧！

38、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。

39、人生像放电影,搞不好就缓冲失败。

40、 愿你一生有山可靠，有树可栖，与心爱之人，春赏花，夏纳凉，秋登山，冬扫雪。愿你在海边踏沙，有良人为伴。愿你在山巅眺望云雾，有痴傻的他紧拉。愿你如愿遇到命中的缘分，不早也不晚，不急也不缓。愿你爱的人也恰好爱着你，愿你一生努力，一生被爱。

41、很多人都对我说照顾好自己，却从来没有人说过以后我照顾你。

42、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

43、你在我的人生是可遇而不可求，正因为如此我会加倍把你珍惜，我担心错过你将会遇不到比你更好的女人。

44、初恋无限好，只是挂得早。

45、我们之间没有惊天动地的虐恋情深，但我有一颗真心，满满的全是你。

46、．只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

47、如果公子真心对待对方，年轻女子愿意用她的一生。

48、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

49、美男，有男朋友吗，没有的话，介不介意有一个，有的话，介不介意换一个，不换啊，介不介意多一个?

50、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

51、别问今天的太阳为什么这么好，也不看是谁发的光

52、钱那么靠谱的东西都有假的，何况是别人说的话呢？

53、校长，我强烈要求辞退我们班那个数学老师 他老是问我们这道题怎么做，那道题怎么做，既然他什么都不会，要他还有什么用。

54、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

55、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

56、你的出现，就像在光天化日之下偷偷加了一颗糖。

57、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

58、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

59、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

60、特别佩服嘴甜的人，有些话我不是说不出来，是我表情跟不上。

61、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

62、据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

63、我也想每天醒来看到我喜欢的人给我发很多信息。

64、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

65、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”。

66、 姑娘有罪，罪在你一颦一笑住我眉头心间。一行一止牵我情丝心绪，姑娘，你可知!

67、抽烟只抽煊赫门一生只爱一个人

68、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

69、前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。

70、当我们遇到对的人，我们可以融合我们的生活，不管它是简单或复杂，不要犹豫，在犹豫，他或她可能成为她或他的人。

71、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

72、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

73、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

74、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

75、有些东西留不住了就请放手吧，给它自由，它会更加美丽。

76、慢慢的觉得，那些不能在一起的人，那些回不去的日子，都是有原因的。

77、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

78、只有在事情变了以后，人才会懂得思念；总是在我们最不懂的时候，错过最真实的东西。

79、热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

80、我爱的样子你都有，你有的样子我都爱。

81、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

82、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

83、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

84、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

85、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

86、现在就觉得聊再多的天，都不如见一次面来得实在，有太多人变成了想见却不能马上见到的人。

87、爱很简单：一个你，一心一意。

88、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。

89、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。

90、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

91、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

92、有一颗不想被晒黑的欲望，却有一颗整天想出去浪的心。

93、最美的未来有一天，睡前吻你，半夜抱你，伴你醒来。

94、有本事你就好好照顾自己，没本事就乖乖的让我照顾你。

95、光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂！请问阿香小姐在吗？”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话！”

96、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

97、从太阳、月亮、山川到明亮的星星，都是我喜欢你的见证。

98、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

99、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗?

100、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

101、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

102、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

103、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

104、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧!我想说，打死结的算么?

105、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

106、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院……都是我来扫。

107、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子