他说自己没笑回他幽默风趣的句子
1、看到一句话：每个人身边都有一个胖胖的朋友，你想到了谁？我想了很久，最后想到了镜子。
2、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜爱你呀。
3、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
4、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
5、这周末我相亲，你有时间陪我去吗?
6、为了能让你回我信息，我成了我最讨厌的人——富人。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
9、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
10、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
11、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
14、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
15、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
16、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
17、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
18、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
19、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
20、 如果微信不是为了回信息，那将毫无意义。
21、昨天开宾利偷井盖的时候，我在想你到底需要我多努力工作才肯回我信息呢?
22、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。
23、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。
24、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
25、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：”猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。“返回搜狐，查看更多
26、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
27、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
28、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
29、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
30、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
31、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
32、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
33、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
34、 小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~
35、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
36、我爱你是真心话也是大冒险。
37、 我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
38、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
39、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
40、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
41、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
42、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
43、不是我不笑，一笑粉就掉!
44、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，我靠的都是feel。
45、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
46、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？返回搜狐，查看更多
47、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
48、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
49、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
50、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
51、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
52、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
53、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
54、我很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道
55、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
56、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
57、 不要动不动就不回我信息，难道不能礼貌性骂我几句吗?
58、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
59、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
60、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
61、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
62、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
63、 你现在不回我信息是因为你不了解我，等了解了你会疯狂爱上我。
64、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
65、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
66、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
67、希望你能陪着我一块减肥，只有看见你，我才能没有食欲。
68、公众人物更需要笑自己 人际交往中，身在高位者或明星大腕们，与人打交道容易让人感到有架子。
69、刚刚跟弟弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1。他进来冲我吼道：''吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？''
70、坐等丈母娘发货。
71、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
72、想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用！你的丑照我都是永远不会删除的！不开心的时候我还得看！
73、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
74、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女?”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”
75、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
76、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
77、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
78、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
79、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
80、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
81、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
82、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
83、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”