QQ幽默搞怪句子
1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
2、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
3、我愿意捐献所有学校的老师去抗日，学习是小事，爱国才是最重要。
4、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
5、不要仗着自己丑就可以随心所欲的熬夜。
6、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
7、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
8、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
9、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
10、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
11、手短的孩子拍照是个严重问题。
12、我一直都不曾知道，原来金融危机其实也叫感情危机。
13、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
14、我生气的时候你别笑，你一笑我也想笑，很没面子
15、 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
16、玩人真的是需要心计，你要跟我玩，我让你无计可施。
17、莪到现在为止赚了两个亿、一个失意、一个回忆。
18、你知道你像我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了急。
19、黑夜给了我一双性感的黑色眼睛，可我却只用它来翻白眼。
20、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
21、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。
22、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
23、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
24、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。
25、师傅特别爱睡觉，打呼噜的声音比发动机的声音还大，醉人，来个急刹好了。
26、老师总是叫我们学诚实不要说谎，可以一到上面领导来检查时就教我们说谎。
27、记住晚上千万不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
28、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
29、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”答：“想把胸部撑大！”。
30、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
31、初恋无限好，只是挂得早。
32、≈要么就好好活着 要么就赶紧去死
33、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
34、你们只要知道，我可是从那么多好人堆里挑出来的好人。
35、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
36、遇见你算是遇见鬼了喜欢你更是脑子被夹了无数遍
37、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
38、今天的22点22分22秒，你会和谁一起2呢
39、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉。
40、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
41、虽然我上班天天迟到，可是我下班一直很准时啊。
42、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
43、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
44、那一次你一失足成了大瘸子，而再回首你又闪了腰。
45、大人们都说早起的鸟儿有虫吃，我只想中午起来有饭吃。
46、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
47、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
48、悟空徒儿，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒蒸熟了没？
49、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
50、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
51、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
52、在一群学生党中，总有一条神一般单身狗可以解答所有的恋爱问题。
53、 手插口袋，谁都不爱。
54、以前总是傻傻的以为时间久了，我便会越来越淡忘那些回忆。
55、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
56、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
58、现在我怀念的其实并不是初恋，而是初恋时我的单“蠢”。
59、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量。
60、考完试后我要像神经病一样活泼开朗。
61、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
62、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。
63、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
64、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
65、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
66、本想在这次期中考试来个咸鱼翻大身的，谁知道最后彻底粘锅胡了。
67、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
68、生活不是你妈，它不会惯着你。
69、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
70、最好的朋友不是每天笑着夸你的人，而是每天笑着损你的那个家伙。
71、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤配丝袜。
72、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
73、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
74、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
75、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
76、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
77、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么？”我说：“香飘飘奶茶”
78、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
79、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
80、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
81、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
82、 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门
83、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
84、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”