一人坐一辆公交车幽默句子

1、我在离别的车站等你。

2、凡是遥远的地方，都有一种诱惑，不是因为美丽，不是因为距离，而是因为我那颗猎奇的心，躁动不安。

3、践行乘车秩序，体现自身素质。

4、挤公交车是包含散打、柔道、瑜伽、平衡木等多种体育和健身项目在内的。

5、最怕的就是离别，最怕的就是离别时的车站。

6、公交车后门下车对吧，后门那块正上方车顶上有一个监视器，司机那块就有个屏幕可以随时看着要下车的人的情况。

7、公交车上，人群拥挤，男的不小心戳到了女的女：妈蛋，挤什麽挤？你三条腿都站不稳？男：我不跟你吵，你横竖都是嘴。

8、 公交车上好拥挤，地方不够用，以至于快没有我两只脚站的地方了。

9、公交车上好拥挤，地方不够用，以至于快没有我两只脚站的地方了。

10、有的人很倒霉，即使全车的人都坐下了，，他还站着。 3、有时别处的座位不断空出来，唯独身边这个毫无动静。

11、在一次公交车上，一个帅哥刚买的4s，可能感觉自己很有钱是的，就带着耳机边听边唱，并且还唱的那么大声！没过多一会就听他说：“怎么暂停了呢？”一看裤兜，好吧，就剩下耳机了……顿时在那凌乱了许久……

12、今天在坐公交车的时候，我看见一小偷在摸美女的包包，当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那美女的屁股。。。她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去。。。小偷话都没敢说。。。

13、有些事情现在不做，一辈子都不会做了。

14、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。

15、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

16、人生就像挤公交车，你不努力挤一把，那你就只有站的命。

17、有个小男孩在院里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严？”只见他爸爸悄悄地趴在他耳朵上说：“等一会儿你妈出去了，我再告诉你。”

18、 公交车上的人真多，像赶大集一样，车水马龙堵的'严严实实的，连个落脚地儿都没有

19、女为悦己者容，男为悦己者穷！留了青山在，还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧！天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

20、小明考试考的不好，回家爸爸看了试卷后打了他一顿，他很不服气，去向妈妈告状说：“有人打你儿子你会怎么办？”妈妈立刻回答：“他怎么打我儿子，我就怎么打他儿子。告诉我，是谁打你了？”小明说：“没事，我就随便问问……”

21、今天和闺蜜一起出去逛街，我俩下错站了。接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡！我：我们刚才从这辆车上下去的。司机：那为什麽又上来了？闺蜜：车上太热了，去下面转了圈。这时我们成功吸引了整个公交车上人的注意。

22、清理占道经营，保障公交畅通。

23、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

24、 现在的车厢可算得上水泄不通了，站在车上不用扶也没关系，俨然成了一个“肉夹馍”，动弹不得。因为站得难受 ，我摇摆着脑袋，头一抬，只见一位叔叔手上绑着石膏，他也站得极为难受，手不时地上下晃动着，看上去很不舒服。我立马不敢动了，生怕碰着他。这时一个小孩大哭了起来，可能是受不了这样的拥挤，他的妈妈不停地安慰道：“马上就到了，马上就到了……乖。”车子一路前行着，车厢里的嘟哝声也一直没有间断过。

25、拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 座位 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

26、如果你不出去走走，你就会以为这就是世界。

27、一分时间，一分成果。对科学工作者来说，就不是一天八小时，而是寸阴必珍，寸阳必争!

28、 在早上的公交车里，人山人海如同蚂蚁一般。

29、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

30、老王打牌输了十块钱，被媳妇儿当众数落了一顿。朋友看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜场里远远看见一个男人被他老婆大骂，那才叫丢脸！”

31、雨一直下个不停等车的人只剩下我自己了车站依旧人非昨日谁会在下一站等你……

32、你别坐车走啊我怕离别的车站。

33、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了！我妈说：滚！

34、今天早回家了，很害怕在车站离别的那一幕，我会掉眼泪。

35、 坐在公交车上，望着窗外发呆，发觉，目光一旦落到某个景物上，便会错过其他景物。

36、时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在象箭一样飞逝，过去永远静止不动。

37、公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？爸爸：不是，宝贝，有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句，飞机还烧鸡呢。。。

38、当遗忘变成另一种开始，我踏出了旅途的第一步!

39、打死我也不说，你们还没使美人计呢！等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

40、我们守着距离拉成的相思。温柔着彼此的言辞。

41、今天周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

42、离别的雨夜在车站从今以后便忽而各走各。

43、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。老婆接通电话问：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“呃…那……那就羊肉吧。”

44、 当我在公交车上抬起一只脚后，我后悔了，因为我那只脚再也放不回去了。车厢里闷极了，简直让人窒息，还不时的飘来一阵烟味，呛得我眼泪都出来了车上，人挨着人，人贴着人，人靠着人、人碰着人，一点空隙都没有。

45、 我在车上那种变成超薄相片的感觉更强烈了。面前仍是漆黑的一片，脸紧紧地贴在了前面那人的背上，虽然车上全是汗臭味，可我已经呆久而麻木了。一条因为酸疼而无意抬起的腿再也没有机会再找到它的归属地。

46、公交车很挤，觉着自己瞬间变成了超市里的沙丁鱼。

47、老师：作业为什麽没做呢？学生1：买了份鸡排上公交车，发现没带钱，就把鸡排拍在驾驶员脸上，结果他把我的书包扔到河里去了。学生2：家里着火了，被好学的消防员拿去学习了，今天新闻上会播的。学生3：吃晚饭的时候，烤鸭一跃而起，叼了我的作业直上青天，大概是想为它的儿子补习吧。学生4：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。学生5：看电视的时候，里面的人出来用屠龙刀逼我交出作业，拿去学文化，迫于形势只好给他了。

48、一天，天气特别的闷热，老板笑着对我们说道：“我们公司在过去的几个月里取得了辉煌的成绩，这与大家的努力和辛勤的付出是分不开的，天气太热了，所以公司决定...给大家每人发一条毛巾擦汗！”我们

49、公交车上坐着一对情侣，男的不好看。女生对男友说：“今天我看见小妹的男友了，丑死了！”

50、儿子问：爸爸，为什么有钱人容易变坏？爸爸回答：有钱人都喜欢吃肉，肉都是从小动物身上割下来的，他们吃的越多，兽性就越重，人一旦兽性重了，就容易变坏，所以，以后一定要多吃蔬菜。。。