超市想笑幽默调侃句子
1、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫（）。妈妈的妈妈叫（）。爸爸的妈妈叫（）。妈妈的爸爸叫（）。等等等等......我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx。韦xx。陈xx。陈xx......！！我了个擦擦擦，太傻X了吧
2、 吃货最高境界，眼见为食。
3、我们走得很近。距离我们的心是如此遥远。
4、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
5、 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
6、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说："让我帮你。"她很感动的样子，说："谢谢。"然后我就搂着她的腰把她举了起来。
7、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
8、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说："你后面有一只猪......"
9、你让我变得不再相信任何人。谢谢你。
10、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
11、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的"嗯哼"了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女："那你离我能有多远就多远...！同事集体笑翻。
12、刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。客户：问打印多少钱一张？老婆：一块钱。客户：为什么其他店是五毛钱？老婆：因为我想赚钱哪！客户：
13、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
14、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
15、人的染色体一共有23对。有一天，教生物的老师慢悠悠地问：“谁染色体多少对啊，同学们。”坐在角落里某二货大声回答道：“64对啊！”老师淡定而又严肃地点点头：“嗯，那现在告诉我，你来地球的目的又是什么？”
16、 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
17、如果你难过，我的肩膀是最宽阔的。
18、我在等你，因为你是我今生唯一想等待的人。
19、女神坐在我前面，今天下午上课时她迟到了，老师说，站到你的座位上去。女生有难我能坐视不管么?于是我说：老师我看不见了。心想女神啊，我只能帮你到这了！没想到老师说：给我站到门口去……我永远都不会忘记女神的眼神，天呐，我没机会了么？
20、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21、 在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
22、小明响了老半天，最后写了１２个字，“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐！”老师看后：“在试卷也写了１２字的评语，“耶稣１００分，你零分，新年快乐！
23、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
24、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
25、终究还是摆脱不了吃。我爱吃，爱吃，就爱吃，我是吃货我骄傲！
26、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
27、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
28、经常熬夜的人会出现以下问题：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、记忆力差，这八点你中了几个？
29、 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
30、你是我的春、夏、秋、冬，我是你的abc。
31、朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”
32、 一天平均吃三顿饭，每顿八小时。这才是吃货
33、 若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
34、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言："随便看，都是真品！"我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着："乾隆年御制。"
35、有个美女忽然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了本人一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，惋惜了是个傻子，我…
36、吃货是现代一个美丽的修饰词。在古代人们通常都称之为饭桶。
37、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
38、晚上睡不着数羊，快睡着的时候突然一只羊扇了我一巴掌：“睡什么睡！老子排队排那么久，数完我再睡！”我赶紧又数了一个，刚要闭眼又是一巴掌！
39、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。 “大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。 我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。 只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
40、 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
41、身为一个合格的吃货，吃东西有时不代表饿了，只是因为嘴巴寂寞了。咩哈哈，终于给自己的吃货标签找到了一个无敌的理由，对，就是嘴巴寂寞了而已。
42、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
43、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
44、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示："余额不足"。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
45、 吃货就像一列火车，狂吃。狂吃 狂吃
46、虽然认输不会死，但我死也不认输。
47、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说："孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。"我很纳闷，就问她为什么。她说："戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！"--爷爷听了对孙子说："找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的"~
48、光吃不行，还要有本事抢得到！
49、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。
50、 一个高等吃货只关心两件事：1.我等等吃什么？2.我刚才吃了什么？
51、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
52、 既宅又腐，前途未卜。
53、 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
54、如果像我这样的人突然变得软弱，那一定是有阴谋。
55、 人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
56、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
57、俗话说救人要紧，你看超人，你再看蜘蛛侠，就连煎饼侠穿得都是紧身衣。
58、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
59、因为伤口被肆意的展示，所以失去了疼痛。
60、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
62、食色性也，也许没人能摆脱吃货的命运，有时明知摆在我们面前的就是毒药，但也甘之如饴。
63、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
64、 千万别混日子，小心日子把你给混了。
65、 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
66、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
67、人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
68、人总是这样，不会珍惜，不能总认为是最好的。
69、你吃牛肉干嘛？”“咋了，吃牛肉犯法啊？”“我是问你吃不吃牛肉干？”
70、理发店开张当晚梦到孙悟空来剪发，八块钱用了我一瓶洗发水不说，一整天都没剪完这一个顾客！
71、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌
72、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重…
73、早上赖床，决定抛硬币，如果抛碎了我就去上课。
74、老婆有个癖好，看电视时喜欢抠脚，说了好多次她都不理我。今天去她父母家，想着当她父母面好好说道说道。吃过午饭后，大伙坐在一起看电视，我刚想说，猛然发现，老婆，岳父，岳母，包括她那刚刚两岁的小侄子，都在那齐刷刷的抠脚……
75、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
76、站在树上玩饶舌打一个字，“桑”！
77、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机和电脑屏幕了。