男女朋友一起过节的幽默句子
1、女人在床上流的泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎，也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
3、如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世情话。
4、最近有谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。
5、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
6、你知道我属什么吗”“属猴”“不，我只属于你……”
7、般都能收到不少女生的兴趣信号。
8、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
9、我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板!
10、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
11、爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
12、“我最近有点烦”“烦什么呀？”“想你想到烦”
13、 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑!横批：上班族的无奈
15、高中的时候，他们是同学：“我好像喜欢你”“想抄作业就明说，我不介意的”;男人继承家业的时候，她是秘书：“我果然喜欢你”“不想加班就明说，我不勉强你”;男人为家族奉旨成婚时，她是伴娘：“我还是喜欢你……”“想抢婚就明说，我会跟你走的”
16、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
17、世界上只有一个你，独一无二，且绝世无双。
18、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
19、 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
20、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
21、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
22、世界上只有一个你，独一无二，且绝世无双。
23、孔子、孟子、老子，你知道你最适合当什么子吗？”“不知道。”“我的妻子。”
24、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”
25、) 我曾经喜欢一个女孩，但他不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的!
26、 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
27、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。
28、不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现!
29、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
30、我是一近视眼，还不爱带眼镜。一次在过学校桥的时候，远远看见一圆滚滚东西向我跑过来，我以为是只小狗呢。就立马兴奋的蹲下来，嘴里还嘬嘬嘬的呼喊着。等到那个物体碰到我的时候，我才发现。那是……篮球!艾玛!当时那篮球的主人看我的眼神啊!
31、是我错了，只要我们之间有矛盾，都是我错了。
32、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
33、 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
34、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上听到一句我也爱你。
35、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
36、我不需要分清东西南北，反正我会走向有你的那边。
37、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
38、你人挺好的，可我的性格不合适你，我也觉得你不错，相信以后会找到比我更好的，让我们还做朋友吧。
39、婴儿时，我用哭声诉说思念，少儿时，我用橡皮当作情书，再大时，我用眼神钓你上钩，青春时，我用戒指为你设套，如今，我用婚纱将你擒裹。亲爱的，吉时已到，让我们一起出发吧。
40、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。
41、 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
42、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
43、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
44、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
45、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
46、我想你一定很忙，所以你只看前三个字就好
47、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
48、 幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
49、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
50、一对新婚朋友的对话，新娘：“你说，我们下辈子还会在一起么?”新郎：“傻瓜，你上辈子就问过这个问题了。”
51、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
52、认识你以后，不喜欢你就变成世界上最难的事。
53、”啊！出大事了！”“怎么了？？！”“我发现我越来越喜欢你了！
54、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
55、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
56、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
57、你想吻我的时候就可以吻我。
58、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”
59、不能与你感同身受，但能做你的最佳听众。
60、你上辈子一定是碳酸饮料吧，为什么我一看到你就能开心的冒泡
61、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
62、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。
63、我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我。我会给你幸福。
64、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
65、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
66、看到你流泪，我心疼极了。工作而已，何必那么较真。如果干的不开心，不如换个职业。做甜品师，做导游，或者干脆到我家里，做我太太好了。管吃管住管花钱，只要你喜欢的，我都可以给你。
67、爱上你，是我的救赎。我学会了关心人，体贴人，以及倾听别人的心事。或许我做的依然不够好，但我愿意继续努力。我亲爱的姑娘，欢迎你做我的爱情启蒙导师，我保证会认真学习。
68、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。
69、我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
71、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
72、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
73、如果我的未来有你在，那其他的什么我都不怕了。
74、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。