买回来就不喜欢了的幽默句子
1、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
2、我丑是闹着玩儿的，但是你丑的也太认真了吧。
3、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
4、你给我滚，马不停蹄的滚……
5、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
6、当初说短裙相配伴我出嫁，现在却危言耸听如此浮夸。
7、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
8、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
9、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
10、只是因为在人群中多看了你一眼，之后便瞎了眼。
11、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
12、和你接触的时间长了，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人，连狗都不如!
13、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
14、对不起，本人看你太好看了，并且拒绝了手动回复你。
15、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
16、清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
17、买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
18、* 我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
19、要滚回学校了>_< 你又不是球滚什么滚∩_∩
20、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
21、* 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
22、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
23、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、* 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
26、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
27、小哥哥的车真好看，查了下价格，告诉自己买不起，买不起……
28、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
29、澳门的黄包车和摩托车停车场，买不起车开摩托也有配套的设施，能感受到温暖
30、我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。
31、当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？
32、要靠聊天来维持的关系真是糟糕。
33、原来，一个一无所有的人，说要保护另一个一无所有的人，结果会是这样的疼。
34、天哪，我的衣服又瘦了！
35、你以为我过于爱骑单车的很吗？我他妈是买不起机动车
36、买不起豪车，也不把别人的车当成自己的来炫，是鉴定一个人“装逼”的最好方式。
37、 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
38、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
39、在最美的时光里，做最想做的事，去最想去的地方。
40、 蓦然回首 你还是那么丑。
41、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有朋友。
42、已收到你的消息，对方已读就是不回。
43、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
44、主人说要想知道她的踪迹需要一包番茄味薯条。
45、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你就是在淘宝吗？
46、你有你的颜值，我有我的短裤， 不是很短，但是很酷。
47、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
48、男人花钱就是为了让女人高兴，女人花钱就是因为男人让她们不高兴。
49、突然想买车了，但是喜欢的又买不起，好烦呐呐呐
50、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
51、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
52、脑子是个好东西，现在发育，对于你还是很有必要的。
53、* 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
54、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
55、幽默感就是分寸感。
56、* 别嫌弃我幼稚，我对不熟的人才会用脑子。
57、我的皮肤之所以黑，是我不想像你一样，白活一辈子。
58、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
59、要适当吃一点，才有力气减肥。
60、 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
61、女朋友等了我5年，还是买不起天津的房子。买不起代步车，凑不够彩礼，也没钱装修，温饱才刚好。
62、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
63、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
64、别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。
65、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
66、原来这辈子最想当的是那种有两个臭钱就了不起的人。
67、为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。
68、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
69、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
70、一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。
71、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
72、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
73、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
74、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！
75、 发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
76、没有钱怎么了，买不起一百平米的房子可以买十平米的，买不起轿车就买自行车，现在小黄车扫一扫照样可以骑。
77、如果她(他)对你说:“忘了我吧。
78、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
79、一些受过伤的人会更加勇敢，因为他们知道，最痛不过如此。
80、对方手机饿了，请用红包喂饱。
81、一个成功的人是以幽默感对付挫折的。
82、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
83、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
84、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
85、 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、* 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
88、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……
89、* 人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
90、就算是believe，中间也藏着一个lie。
91、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
92、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
93、时间真的会让人改变很多，包括我们的模样，我们的心。
94、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
95、每次在街上看见那些瘦子都想分些肉给她们，真是怪可怜的。
96、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
97、你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。
98、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
99、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
100、你总觉得自己很了不起，但不是所有人都把你放在眼里的呀！
101、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
102、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
103、 从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。
104、看你长着一张人的脸，却有颗禽兽不如的心。
105、中华文化真就是博大精深，比如有屁用和没屁用就是一个意思。
106、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
107、不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影。
108、一个真有幽默的人别有会心，欣然独笑，冷然微笑，替沉闷的人生透一口气。
109、* 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。
110、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
111、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？