感觉很怕他的幽默句子
1、今夜，又难眠，走在徘徊的回望中，于是，痴心依旧在，念你深若海，想拥你在怀，感慨于“相逢情更深，恨不相逢早，识尽多人，终不似，伊家好。”“要见无因见，拼了终难拼，若是前生未有缘，待重结，来生愿!”
2、原来我们真的很难去改变世界，却一直在被这个世界所改变着，明明那么努力的强大自己，却越来越发现自己无能为力的渺小。
3、 每当我给父母打电话时，我的朋友就会变成嫖客，网吧老板，卖烟的。
4、我就静静地，看着我们的爱情，慢慢盛开，慢慢枯萎。
5、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
6、我曾尝试做一个有趣的人，可后来跑偏了，变成了沙雕网友。
7、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
8、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。
9、以后的你，会为自己所做的努力，而感到庆幸，别在最好的年纪选择了安逸。
10、多希望每次喝酒的时候都有个人在旁边拉着我的手，深情的看着我，温柔的说少喝点、伤身体!可现实却总有个鳖孙在旁边喊着：你弄啥了，养鱼嘞?
11、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
12、人生难悟，生活真实。每天奔跑在人生的跑道上，匆匆起，迟迟归。疲累的身心，些许倦了。
13、你给我滚，马不停蹄地滚。
14、亲爱的，我的睫毛在溺水……
15、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。
16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
17、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
18、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
19、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
20、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
21、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
22、既宅又腐，前途未卜。
23、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
24、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
25、一见钟情其实是一闻钟情，爱情其实不过是粗茶淡饭柴米油盐，许多人却偏偏飞蛾扑火。 我始终相信爱情，但是不相信爱情会发生在我身上。
26、东扭西开，终于从东莞开回深圳了，第一次开了这么远，吓得冒汗，感觉有进步了。
27、生活毕竟是现实的，人要经历爱情这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决的了。
28、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
29、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
30、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。
31、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅；第我在暗中保护你。
32、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐，让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
33、过费力才得到的东西要比不费力就得到的东西叫能另人喜爱。一目了然的真理不费力就可以懂，懂了也感到暂时的愉快，但是很快就被遗忘了。
34、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
35、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
36、老公说他回来吓坏了，心跳的好利害，说是怕我修理他，这样说我不好吧！
37、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
38、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
39、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
40、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
41、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
42、作为失败的例子，你实在是太成功了!
43、工作依旧很忙碌，依旧能够做到有条不紊。
44、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
45、不会武功的书生遇到了狼群，书生吓得额头冒汗。
46、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。
47、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
48、我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
49、G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归中国移动了。
50、我此刻最后解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
51、 作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
52、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
53、一天又一天，每天都在进货出货，想办法挣更多的钱。经济基础决定上层建筑。人永远都不会知足。为了过更好的生活就必须努力挣钱。
54、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
55、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
56、 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
57、 今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么?现在的女生是怎么了?
58、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
59、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
60、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音："现在人真没素质，上完厕所都不冲"我吓坏了，完了，进女厕了。
61、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
62、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
63、一个老鼠至于惊动整栋宿舍楼么，还以为是蛇呢，吓得魂都掉了。
64、又做恶梦吓坏了，头好疼。
65、愉快只是幸福的伴随现象，愉快如果不伴随以劳动，那麽它不仅会迅速地失去价值，而且也会迅速地使人们的心灵堕落下来。
66、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
67、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
68、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
69、属于我的，我怕我让给你，你都拿不稳。
70、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
71、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
72、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。
73、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
74、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
75、 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
76、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
77、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…