赞美女人幽默短笑话短句子大全
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的！
2、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
3、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
4、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了……
5、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
6、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠，我咬着牙打断他：剪短一点谢谢！小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：办会员烫染八折，这样够简短吗？
8、一男饲养员与女记者的对话，不经意的道出男人和女人看问题的角度是如此不一：讨论的是一只公种猪至少能配25～30头母猪的问题……女记者于是感慨到：“哇～这公猪太幸福了吧～一夫多妻呀，艳福真是不浅耶！一旁的男饲养员听到这句话，眉头一紧、深吸一口烟，深沉忧郁地回复：它也许感到辛苦更多些吧？你应该挺赞同一妻多夫的吧。男饲养员边说着边解开了女记者的衣服。
9、低头靠勇气，抬头看实力。
10、个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话 越毒越好
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
12、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
13、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。
14、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
15、走进一家盲人按摩店，我问老板：你们这里的师傅都是盲人么？老板说：是。于是我跟他说：好，那等他们不忙的时候我再来。
16、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
17、「小姐,请你把它还给我!」
18、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸…南风…胡了！
19、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
20、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
21、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼！
22、和猪相比，你堪称极品！
23、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
24、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
25、几个一样：工资跟阴毛一样，光掉不长；纳税跟月经一样，月月不断；捐款跟发情一样，想起就要；领导跟荫道一样，欺软怕硬；工作跟精子一样，干完还有！
26、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
27、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
28、今天，夜依旧很黑，空气依旧是冷冷的，星星依旧闪烁，我心痛的以为自己不爱你，而眼角流下的泪却告诉我，我爱不够你。
29、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
30、你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。
31、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊:妈，我饿了!妈，我饿了!妈，我饿了!记住声音一定要嘹亮!Vfk文摘汇—专注快乐段子推荐,手机天天看最快最好的减压网站
32、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
33、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
34、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
35、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
36、看了小姐的相片，不由得精神为之一振，自觉七经八脉为之一畅，七窍倒也开了六窍半，自古美女易得，而占得气质二字的却寥寥无几，小姐年纪轻轻，就有闭月羞花之貌，沉鱼落雁之容，实是难得！常听人言，古有四大美女，堪称旷古奇貌，得一而令人不思茶饭。
37、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
38、某人，去纹身店。老板：“你想纹个什麽样的？”某人：“凶悍的，有威慑力的，让女人觉得很不错的。”老板沉默了良久，说：“我知道了。”然后那人的背上多了只灰太狼……
39、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
40、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
41、要么好好活着，要么赶紧去死！
42、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。
43、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
44、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！
45、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
46、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
47、我把思念你的歌唱给了海洋听，大海把这心愿交给了天空，天空嘱托彩云再化成小雨，轻轻落在你身旁，你，收到了吗？
48、要问一分钟有多长，那就要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
49、「我可以向你问路吗?」
50、我踩着你的影子走，你却叫不要踩我脸。
51、甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
52、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
53、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
54、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
55、可是我立刻想到，这么漂亮的女子，倘若别人看不到，那么不是浪费上天的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，牺牲小我，奉献大我。我要拿出这玉照奉献给世人赏阅！
56、长个包子样，就别怨狗跟着。
57、上课就像南孚电池，一节更比六节强。
58、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
59、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
60、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
61、下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
62、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
63、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
64、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
65、是啊，只要有小姐这样纯情的美人的带领下，社会就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了！
66、如果女孩子长得很漂亮，你就夸他：你长得很美。
67、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
68、你是相信我爱你，还是相信世界上有鬼。
69、小学最恐怖的五个字回家找家长。 初学最恐怖的五个字朗读并背诵。 高中最恐怖的五个字明天收作业。 大学最恐怖的五个字收到请回复。触目惊心。。
70、如果女孩子长得即不漂亮又没气质，又不可爱，你就夸他：你长得很有特点。
71、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
72、而面对着小姐之玉容，我震惊得几乎动弹不得，小姐那种裂纸欲出的容貌，竟使我忍不住一次次地翻开小姐的玉照，每看一次，倾慕之情就激长数分，我总在想，是否有仙灵活在小姐灵秀的外貌之下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音绕梁三日不绝的好感。
73、本人是一个大公司人事部经理，昨天一个小姑娘来面试。问：“你们要女秘书吗？”我：“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”姑娘：“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
74、小姐的玉照，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了真正的美人在这个世界上是真实存在着的。
75、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果日本老师死了。
76、思念中我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风，愿鸿雁将我的眷恋捎给你；愿明月将我的问候带给你；愿春风将我的关切送给你！
77、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。