钥匙丢了幽默句子
1、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
2、八百年忘带一次钥匙，八百年忘带一次伞，现在外面暴雨，室友没回来，我一个人蹲在楼道里饿着肚子捧着快没电的手机不知所措。
3、非常经典的搞笑说说
4、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
6、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
7、飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
8、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
9、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
11、你想我就直说 发什么脾气啊
12、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
14、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
15、理科的强大在于给你作业抄，你也看不懂。文科的强大在于给你作业抄。你也不想抄了
16、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
17、丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
18、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
19、你住在我心里，关上门又锁上锁，丢了锁上的钥匙，是你、还是我，从此无法开门，永远，你关在我心里。
20、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
21、我一忘带钥匙这两儿人就吃烧烤 我就在楼下蹲着 像个猴
22、幼儿园的时候当门长（保管钥匙，每天早到开教室门），依稀记得那是六一前夕，老师告诉我明天早点来，儿童节要发糖块什么的，晚上光想着发好吃的，太激动失眠了，第二天，当老师跑到我家拿钥匙的时候我就知道问题有点严重了。赶到学校，看到别的班级的同学都吃上好吃的了，再看我们班教室门口，哭声一片，老惨了。
23、你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己
24、 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
25、一网友回家开门，马上发了个朋友圈自称“功力深厚！”小编看了后确实是内力深厚啊！！！是不是以后忘带钥匙了，都不用找什么开锁公司了，用力推几下就可以回家了啊，哈哈哈哈··········
26、钥匙走了，锁没有挽留，钥匙回来，锁也没有接受，生锈的锁芯再合适的钥匙也打不开。
27、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
28、 给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
29、儿童遗失的玩具，纸飞机遗忘了轨迹，丢了钥匙的锁头，我丢了你。
30、有人文学好，有人英语好，有人数学好，有人生物好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好。。。但是。。。我。。。食欲好。
31、我把钥匙丢了，配不到合适的钥匙，找不到合适的你，我把自己丢了，配不到合适的场景，找不到合适的自己。
32、一同学特别讨厌老师提问。一天快下课了老师问同学们：同学们你们还有什么要问的吗？这同学站起来就说：老师这节课上啥？
33、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
34、今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
35、我把心上了锁，却把钥匙给弄丢了。所以我在等，等下一季花开，等他来。
36、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
37、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？
38、友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 刚来的姨妈说漏就漏 唯独单身狗的独木舟屹立不倒
39、青年是我们的未来，是我们的希看。——斯大林2、伟大的精力只是为了伟大的目的而产生的。——斯大林3、教师是人类灵魂的工程师。——斯大林本文来源…阅读全文
40、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
41、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？” “这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。
42、买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
43、你干得比驴还累，吃的比猪都差，起得比鸡都早，下班比小姐都晚，装得比孙子都好，挣得比民工都少，真好!
44、为什么 电影 没字幕我就感觉自己听不懂
45、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈;天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事;每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛!
46、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
47、下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
48、在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
49、家里明明是密码锁，因为懒 没设置 经常忘带钥匙要找开锁公司 也是醉醉的
50、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。
51、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。然后问：那你会吹什么？侄子不好意思的说：我会吹空调！
52、 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
53、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
54、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
55、老师说： 现在谈恋爱 就是为别人养媳妇
56、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
57、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
58、别跟姐说人多跟人说姐。
59、跌倒了，爬起来再哭——动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西——-幸福和烦恼皆由此而来。
60、胜者为王，败者暖床。
61、我们能怎么办 出门遛圈忘带钥匙我们也很绝望啊
62、不吃饱哪有力气减肥啊？
63、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
64、忘带什么也不能忘带钥匙，感觉自己今天一定是勺了才会把钥匙锁在里面