脑震荡的幽默句子
1、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
2、 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
3、 没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你义务。
4、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
5、哥们用山寨机，巨羡慕用苹果的。正好移动店搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了。
6、胖没关系,至少你长得丑
7、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
8、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
9、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
10、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
11、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
12、如果我如气那众人推倒了你着主得也推我一把自在小可和没为我有么挨骂———郭旭《不找了》网易云热评
13、今天上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说：“行”。我就对她说：“嗨！小娘们，”谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”
14、有思念你的人在的地方,就是你的归处。
15、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
16、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
17、文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流。
18、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。
19、爱笑的女生运气不会太差，说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
20、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
21、”军训过后你们就不再是单身狗了”“那是什么？”“是军犬啊”
22、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
23、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
24、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
25、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
26、她们都太过坚强,用笑容掩盖了一切悲哀,所以到最后才会如此悲痛而溃不成军。
27、因为你，我想要变成一个更好的人，不想成为你的负担，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。
28、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
29、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
30、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
31、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
32、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
33、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
34、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
35、到最后你都没有讲如果深爱要怎么收场----盗墓黑花
36、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
37、 你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
38、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
39、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
40、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
41、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
42、花开成海，思念成灾。你再不来，我便要老去了。
43、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
44、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友天没吃饭，现在他永远都是岁了。
45、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
46、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
47、闷骚——就是有礼貌的Y D。
48、人在江湖飘，谁能不挨刀?江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领**，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
50、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。っメ
51、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
52、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。 1.小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
53、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
54、如果有人很讨厌我，想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱给我，只要钱到位了，我连自己都打。
55、千里马常有，而母千里马不常有。
56、人在江湖飘,谁能不闷骚。
57、比你优秀的人都在努力，你努力有什么用？
58、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
59、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
60、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
61、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
62、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
63、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说:今天是，不能有假。
64、前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
65、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
66、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
67、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
68、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
69、 人能幸福到什么程度还不太清楚，人能失望到什么程度却屡屡刷新。
70、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
71、文明人就是一种更有经验和更聪明的野蛮人。----梭罗
72、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
73、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
74、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
75、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
76、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
77、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
78、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
79、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
80、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
81、我想吃糖白兔大奶。
82、 儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
83、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付。
84、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
85、 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
86、同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
87、不用努力也能得到的东西，大概只有体重了吧。
88、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。
89、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
90、 我一把年纪了，不好骗了。各种招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
91、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
92、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
93、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
94、长这么大了，你到底会不会存钱。“永远不知道自己的钱花哪去了。其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
95、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
96、时间是魔鬼，它消逝了一切包括爱情和青春
97、自己在家玩手机真的很无聊，应该多找几个朋友出去走走，找个有免费wifi的地方一块玩手机。