婧氏微商常用的幽默的句子
1、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我
2、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
3、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
4、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
5、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？
6、正式通知微信里的所有人，你要开始在朋友圈搞事情了。
7、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
8、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
9、男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
10、没有“一金”，没有“三险”，工作辛苦还没钱；八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦；工作忙一天，天天工作忙，还是穷的叮当响；虎一样的同事，狼一样的领导，可叹我这头绵羊无依无靠。
11、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
12、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
13、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
14、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
15、珍惜每一次相遇，铭记每一次快乐，牵挂每一次分离，享受每一次浪漫，祝福每一份爱情，愿天下有情人终成眷属。
16、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
17、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
18、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
19、你不爽找我、我跟你唱忐忑。
20、设置头像
21、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
22、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
23、天太热，尿都少了！
24、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
25、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
26、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
27、人们常常感叹生活中缺少美，那是因为他们缺少了一双发现美的眼睛。
28、给自己个英文名，叫压力山大。
29、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
30、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
31、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
32、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
33、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
34、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
35、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
36、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
37、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
38、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
40、什么叫运气好？就是花两块钱买一注彩票就中了五百万，去领奖的路上一低头，又捡了两块钱。
41、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
42、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了
43、A：我咒你老婆不是**!B：我咒你老婆永远是**。
44、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
45、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
46、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
47、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
48、你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
49、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
50、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
51、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
52、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
53、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
54、只要功夫深，拉屎也认真。
55、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
56、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
57、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
58、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
59、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
60、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
61、有情人终成家属。
62、你有你放弃我的`理由,我有你让你后悔的资本。
63、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
64、人面桃花相映红，只见你红我不红。
65、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
66、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
67、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。
68、坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
69、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
70、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
71、咸鱼翻身，还是咸鱼。
72、你知道你和唐僧区别在哪里么？一个念经一个神经
73、荡气回肠，消化不良。
74、俺从不写措字，但俺写通假字!
75、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
76、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡
77、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。