幽默搞笑的句子每天学点幽默口才
1、别傻了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。
2、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
3、有时候钱不是都一直有用的，你还需要有一张信用卡。
4、你最大的问题不是对未来迷茫而是无法起床。
5、一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。小王：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡。小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。小王：那我就放心了！回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！
6、好像每个人都不回自己的家，每个人都在敲别人家的门。但别人家的门永远也敲不开，因为那里面也没有人。
7、老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海小明：沙漠。老师：滚！小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚！
8、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。。。男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。。。
9、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。
10、一般而言，人的思考就是欲望在头脑里的运作过程——一种内在的彩排。
11、宿舍里一舍友很正经，经常批判我们几个看成人爱情动作片，说我们身为21世纪的大学生居然这么堕落，替我们感到惭愧啊，我们几个被说得有点不好意思。谁知晚上的时候那个哥们说了一句梦话：“啊…呀妹蝶，用力…”然后我们石化了…
12、不要总是对我忽冷忽热那样的线、 我观察你很久了终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票给你吧！
13、如今国人时髦了：爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了.可韩国人要抢注端午呢，你同意么？不同意就转发！
14、一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。小明：不笑是傻B。全班停了一秒，全都笑了。老师：哈哈，你滚出去，哈哈。。
15、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：你长得挺像我舅的外甥的媳妇！说罢她微笑着点头说：谢谢！然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：你什么意思？！
16、好男人不多了！娶妻生子，心有所属，消失一批、饱受打击，性情大变，转化一批、不善表现，无人发现，埋没一批、最后还剩一个，正在忙着给你发信息。
17、愚公愚婆两相依，每天清早爬山过日落西山翻山回，路途不远翻山累，立志开辟新道路，方便后人把家回，家人老小来相助，有心之士把力出，流得美名颂千古！
18、说你没有毅力的人都是胡说，你真应该和他们说说，单身这事你都坚持了二十几年。
19、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。
20、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛结果就我一个人去了。
22、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。老师我。。我不会。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，老子不会！
23、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
24、有些人的承诺就像是一股屁，能够听得见却看不见。
25、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！然后他楞楞地点点头...走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧...搭讪新技能，get！
26、男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了：一是杀人比当老公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
27、每个人都觉得自己很特别，这是一个很普遍的现象。
28、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
29、我觉得自己的健忘症是越来越严重了，每次都想要买东西，就会忘记自己没有钱。
30、我低下头并不是要向你认输，而是在找砖头。
31、爱情中的醋意也许还是一道开胃菜，婚姻中的醋意却只让人倒胃口。
32、交学费应该用支付宝成绩出来了再确认支付好评差评看个心情挂了科就申请退款老师跟在后面说亲给好评呀亲亲选这课吧包过的亲亲成绩单寄出了请查收亲。每天学点幽默口才
33、你想过一夜之间变成有钱人吗?想要知道有钱人都是怎么生活的吗?如果这些你都想过，那么就跟我一起来吧，我们两个可以一起想。
34、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！
35、老板贴了张招工启事跟我干，有钱赚，然后他接到很多小姐打来的电话。
36、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。
37、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
38、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
39、过去留下的心理创伤，就像是活在一个人头脑记忆中的鬼魂，它们时不时就会出来闹鬼。
40、 晚餐吃了萝卜一直在放气我试图憋住了一个屁结果打了一个嗝。
41、上初中第一次写作文，题目是描写自己的父母。我主要写的是我爸的眼神如何精准，so我开篇第一句话是：“我的爸爸没什么两样，一个鼻子两个嘴，但是........“不幸的是作业本发下来被同桌先拿去看了!然后他就笑趴下了
42、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸淫笑的说：是日复一日。
43、狗和狗见面不是闻就是舔人和人见面不是骗就是演。40、 你最大的问题不是对未来迷茫而是无法起床。
44、爱情解除了我们某一方面的紧张，却引起了其他更多方面的紧张。
45、我：大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。大师：嗯，你到89岁就要什么有什么的了。我：大师，真的是这样吗？大师微微一笑说：是呀，要什么烧什么就行了啊
46、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办！
47、十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑笑，就走开了。十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
48、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”
49、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
50、打工生活真不好，菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡，桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少，桌下还有蚊子咬。而且工资还很少！
51、虽然我做不到好心肠的普度众生，但是我却能够祸害苍生。
52、好像每个人都勉为其难地摆出某种造型，等待着别人的检阅。
53、所谓的庸俗，就是在一个人的自我挂帅下的他身上所有动物性的总和。
54、 我允许你走进我的世界但绝不允许你在我的世界里走来走去。