想法分歧的幽默句子
1、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
2、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
3、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
4、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人，一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
5、其实AV也是日剧，只不过。。太直接了 。
6、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
7、第二位回答的应聘者，是位年轻貌美的95后美女，她说道：”这不就简单了，这条路过不了，就另外再找一条路呗，至于第一位应聘者回答的，将货物搬下来，开过去后再搬上去，我觉得这样太浪费时间了，还不如另外再找一条路。“
8、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
9、句话，是满屋的人都笑了起来，难堪的气氛也一扫而空，大家更加佩服她。
10、微笑，不是因为快乐太久，是太久的时间里忘记去悲伤。
11、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
12、你怎么保养皮肤的，好羡慕啊，怎么可以保养的那么厚~
13、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
14、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
15、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
16、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼
17、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
18、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
21、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
22、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
23、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
24、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
26、刚才在老婆店里，听到老婆和客户对话。客户：问打印多少钱一张？老婆：一块钱。客户：为什么其他店是五毛钱？老婆：因为我想赚钱哪！客户：
27、朋友是移动的客服，昨天接到个电话，“喂，我刚刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，怎么回事了，我也没退啊？”“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”过了半天，听到那边喃喃自语：“这……这么说我被甩了……”
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
29、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
30、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。
31、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
32、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
33、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
34、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
35、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
36、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
37、每一段情，始终会有句号。我对你的情，唯有死亡才是句号。
38、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
39、即使你在线，我也没找你了，不是我不在乎你，是因为，我发现你不需要我了。
40、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。
41、放学回家，看到刚刚下班儿的妈妈，正在辛苦的为我做菜，全是我最爱吃的。想到平时家里头粗茶淡饭的，我不禁鼻子一酸，正要开口的时候，我妈回头看到我了，吓了一跳。哎呀，儿子，今天不是周末呀，你咋回来了呢？
42、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
43、没有回应，再深的感情也得憋回去。
44、你现在是不是也处于这样的状态，看不清未来，回不到过去。
45、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
46、我要努力变成你喜欢的类型，然后死也不和你在一起。
47、人的染色体一共有23对。有一天，教生物的老师慢悠悠地问：“谁染色体多少对啊，同学们。”坐在角落里某二货大声回答道：“64对啊！”老师淡定而又严肃地点点头：“嗯，那现在告诉我，你来地球的目的又是什么？”
48、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
49、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
50、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51、老婆有个癖好，看电视时喜欢抠脚，说了好多次她都不理我。今天去她父母家，想着当她父母面好好说道说道。吃过午饭后，大伙坐在一起看电视，我刚想说，猛然发现，老婆，岳父，岳母，包括她那刚刚两岁的小侄子，都在那齐刷刷的抠脚……
52、男友：今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。女友：哦，那个摔的人是你吧！！！我......亲爱的你太厉害啦！
53、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
54、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
55、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
56、女神坐在我前面，今天下午上课时她迟到了，老师说，站到你的座位上去。女生有难我能坐视不管么?于是我说：老师我看不见了。心想女神啊，我只能帮你到这了！没想到老师说：给我站到门口去……我永远都不会忘记女神的眼神，天呐，我没机会了么？
57、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
58、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
59、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！