撩护士的幽默句子例子
1、大早，艾子就披衣下床，整好冠带，站在门口迎候。
2、我们之所以抄试卷，只因为我们还在乎家长的感受。
3、听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5
4、你灿烂的微笑，让病人伤痛雾散云消，你细心的呵护，让可恶病魔藏身无处，你圣洁的白衣，让幸福健康人间常伴。护士节，我们一起祝福白衣天使，一生平安快乐。
5、一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
6、如果女孩子长得即不漂亮又没气质，你就夸他：你长得很可爱。
7、看到万物饥渴，上帝创造了水；看到世界黑暗，上帝创造了火；看到人间病苦，上帝派来了白衣天使。国际护士节，祝所有护士快乐！
8、你是生命的卫士，守护绿色的生命希望；你是人间的天使，捧出火红的热情；你是温柔的提灯女郎，照亮病人的心房。你就是天地间最圣洁的护士，护士节到了，真心为护士朋友们歌唱，愿你们生活幸福。
9、语文老师：“你讲讲举世无双一词的意思。”小军：“举世，就是出世，无双就是无双亲。举世无双，就是一出世就死了爹妈。”老师：“滚出去！”老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小军：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小军：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
10、我可能天生给别人带财，我发现我不管去哪个饭馆，我去的时候一个人都没有，我一顿饭没吃完，这个饭馆已经上满了人，每次都是，我有时候偏挑哪种没人的馆子进，每次只要我去了点了吃的以后，就哗哗哗的来人，我去我朋友店里玩也一样，每次去他就会说我带财，我每次去他就能接几个大活，但是我自己开店生意一般的很。
11、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
12、静点、注射，平凡的举止里中包含着伟大；测血压、量体温，普通的事件里透露出仁爱；铺床位，查病房，平静的深情中包含着热情。你总是说的很少，做得很好，护士节到了，衷心为护士朋友们喝彩。
13、你的衣裳是洁白色，你的面容是微笑样，你的品德是无私型，你的人生是奉献版，你是人们健康的化身，你是人类生命的希望。护士节来到，祝愿敬爱的医护人员永远年轻漂亮。
14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
15、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
16、小时候有一种像蜗牛一样的糖，特别好吃。有一次我抓了一只蜗牛想送给姐姐，装在袋子里放桌子上，我姐进来了，拿起蜗牛就往嘴里放，拦都拦不住啊。
17、男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。
18、期末考试，我英语考了18分。英语老师淡淡地说：“你知道18分是什么概念？”她抽出了一张空白的答题卡 ，放在地板上，正面踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机器里，机器显示36分！
19、好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见面后，他就说自己是同性恋，最喜欢的人其实是我。我草!我在旁边尴尬的想哭，女的说祝你们幸福。天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟微抬头，含情脉脉地说：“你以为都是假的? ”我去你大爷的!!!
20、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
21、我是双鱼座，我敏感得很！
22、有次下班坐地铁，人异常的多，下车的时候一陌生MM拽着我胳膊就往外挤，边挤边说：＂你知道我上次有多囧吗？竟然拽了一个陌生人的手＂我说：＂姐姐，我是第几个啊＂MM当场晕倒
23、我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”
24、会站起来一会坐下去的。
25、白衣天使，今天是你的节日，你们用对生命的爱，实践着南丁格尔的诺言，你们用温柔的话语，激励人们战胜病魔的信心，匆匆的脚步，伴随你忙碌的身影，甜甜的微笑，袒露你火热的心肠。
26、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
27、你与疲惫相伴，你与病痛相连，你为病人守护，你给家属平安。白色衣衫彰显你的圣洁，浅浅微笑诉说你的敬业，你是天使下凡，消除人间伤感。护士节到了，送上我美好的祝愿：愿你快乐常在，健康永远！
28、5岁的儿子感冒发烧了，带他去医院打吊水。
29、高烧不退之可怕兮，三十九度七
30、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
31、有一次跟姐姐拌嘴，我妈出面调解:“怎么跟你姐说话呢？你可是你姐背大的，胖的跟肉墩似的，你姐才比你大六岁，又瘦小，背着你到处玩，天天累的哭鼻子！” 我突然就不说话了，觉得特别对不起我姐！！！ 我妈又转身教育我姐:“你跟你弟吵吵啥？打小你就拿他出气，天天被你揍的鬼哭狼嚎的，背出去玩，只要累了，从来不蹲着把他放下，站着直接撒手，摔的你弟直翻白眼，哭声震天，现在这么虎，都不知道是不是被你摔傻的！”
32、如果连特点都没有，你就对她说，你可以跳河了。
33、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
34、那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼！
35、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
36、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
37、一天我在医院打吊瓶，来了一个小萝莉打屁股针，护士给她脱裤子要扎的时候，小萝莉来了一句“求求你，不要扎上次那个孔！”，护士满脸黑线的说“我要是能扎那麽准就厉害了。
38、有一日，我和老妈发现有一只小强从床边爬过，威武的老妈迅速用手抓起脚上的拖鞋，光脚踩向小强…
39、我愿化作一颗流星。落在你的枕边。划过天际。砸死你。
40、儿子上学回来一屁股坐在沙发上，也不说话，我问道：怎么了你？他严肃的说道：妈妈，今天老师告诉我们，明天校长带领导要检查卫生，所以就让我们几个班长带着大家大扫除。我点了点头说道：宝贝，有什么不对吗？这，这不是很正常吗？他摇了摇头：可是老师让我告诉他们是因为保护环境，我总觉得我骗了大家，我不配当班长。我噗嗤笑了出来：就你那个小班才几个人，有什么骗不骗的。他拉着我的手说道：妈妈，如果我不是班长，是市长呢？我被他问的哑口无言…怎么也笑不出来了…我发现我也笑不出来
41、护士，我要为你赞美，你们无怨无悔的奉献，给患者送去的是雨露滋润的慷慨和春风一样的温暖，你们是爱的种子的播散者，你们是春天的缔造者！
42、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
43、我有一个哥们，有一次喝大了之后，非要打车把我送回家。.。。。。。哥哥。。。。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。当时我在后座差点笑吐了。。。
44、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
45、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
46、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。
47、长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》