离婚三年的幽默句子
1、恋爱时钞票拿来更换靓衣买到浪漫，婚姻时钞票要用来供奉柴米油盐解决尿不湿。
2、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还!
3、青楼满座，是因为人心寂寞。
4、) 您真是贱人多忘事啊。
5、隔壁一兄弟快30了还没处上女朋友，他爸又急又恼。
6、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
7、我小时候，去城里玩。我叔教过我几招防身。所以，我与一个小孩过招，我以大鹏展翅加金鸡独立的姿势跟他说：“这招进可攻退可守，我封住了你进攻所有的路，你要怎么办？”他：“你说完了吗？”我点点头。他掏出一把橡皮子弹的玩具枪指着我……
8、第一次去女友家，想表现一番，做了一大桌子菜。岳父一边吃一边赞不绝口，然后转头教训小舅子：“你要多努力，多学学你姐夫，啥事都能做好，才能得到好女孩子的青睐！”小舅子哈哈大笑：“努力有用吗？姐夫文武兼备，德艺双馨，才貌双全，还不是只能找到姐姐这种又凶又……啊，姐我错了，别打脸！”
9、谎言比真话好听但是听着真话更安心。
10、也是一种喜欢，放下，也是一种爱情，人生没彩排，但是有属于自己的将来。
11、有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
12、青年问禅师：“我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？”禅师说：“没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！”
13、孩子满月，闺蜜来探视，一家人都在，给娃喂奶时，闺蜜突然来了句：孩子太可爱了，你看他吃奶那神态，和他爸太像了！……
14、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
15、一个女人有两条命，一条死于离婚，一条生于离婚。
16、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
17、) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
18、去应聘司机，老板是个女的， 四十多岁，也没聊什么， 说了一会家常，和工作经历， 然后老板给我拿了瓶营养快线， 我说不喝， 然后老板又给我拿了瓶冰糖雪梨， 我也说不喝， 最后老板给我拿了一支烟， 我接了过来， 然后老板说不招司机了， 就把我请离办公室， 弄得我一头雾水
19、本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今三十出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。
20、女儿回到家就兴奋的对她妈说：好消息啊！学校对面的沙县小吃也卖肠粉了。老婆淡淡的说：这算什么好消息！女儿压低声音神秘的说：一份肠粉便宜五毛钱！老婆：哈哈，明天早上我们一起去！
21、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
22、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
25、一对男女因个性不合而离婚，但彼此仍是好朋友，常有连络。一日，男子不慎跌断手臂，行动不便。于是请前妻帮他洗澡，前妻也答应了。
26、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
27、昨晚二货男友KTV喝醉回来，拿着遥控器当麦，又唱又跳……今早，在楼下碰到同一栋楼的大爷，大爷问男友 ：“昨晚是不是你唱歌杀驴似的？”男友用手比划着，示意失声说不出话……大爷愤愤的道 ：“你装哑巴也没用，我知道是你!!
28、选对了那个愿意爱你疼你为你一生的人，即使以裸婚开始又有何妨？咱们“裸婚不裸人”！漫长的一生有足够的时间让奋斗来填补裸婚时的空白，跟自己命中的那个他（她）为爱经营一生才是获得幸福的王道！
29、网购的一箱可乐过了七八天还没收到，看了一下订单显示正在派送-派送异常-已退回-商家已收货！ 打电话问快递小哥咋回事？小哥：“喝那么多可乐不好，我帮你退了....”
30、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。——三毛
31、有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”。
32、媳妇最近迷上了买彩票，有一天晚上她对我说：“哼，老公，我告诉你，我彩票要是中了头奖，我就跟你离婚！我去国外定居，找你个比你帅比你高的老公，共度余生！”
33、结婚无须太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。
34、一朋友想生2胎，在网上看到别人假离婚可逃避2胎罚款，于是和老婆协议离婚，要孩子，家产给了老婆，结果老婆不愿复婚了……
35、) 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
36、.这两天总觉得儿子不太对劲，就问怎么了，一开始怎么也不说，后面问急了就开始哭说他爸爸说他是垃圾桶捡来的！我笑着安慰他说那都是骗人的！妈妈小时候也被姥姥骗过谁知儿子大哭道：爸爸不是骗我的，那个垃圾桶还在那里！爸爸都带我去看了。
37、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
38、那些故事在记忆里泛滥。
39、女友问男友：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男友说：“你试试。”女友：“试就试”，女友咕咚跳水里了，男友妈妈没跳，母子两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要……”
40、) 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
41、美女眼前过，不泡是罪过。
42、曾经还会为一个人一颗心激动地怦怦乱跳，曾经发誓再不听此人只言片语，曾经心软得想要向某人跪下，曾经相信自己有能力爱人，曾经心冷如石坚不可摧。
43、有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯？我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。”
44、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
45、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
46、告别八月，也请你跟内心的浮躁说再见，告诉自己，每一个美好日子就是今天。好好拥有今天，也好好感受今天。
47、[ 我想我可以捕捉到人海中闪闪发光的你]
48、老头老太太吵架要离婚，都闹到村委会了，村主任问为啥，老太太回答：“今天在家不小心摔倒了，这死老头子不说扶起来我，还故意躲得远远的。”又问老头，老头说：“我这不是怕你讹我吗……”
49、一和你聊天你就嗯嗯哦哦的，搞得好像我在上你。
50、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
51、一对夫妇要离婚，在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下，都想要这个孩子。吵到法官烦了，不耐烦的说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，再来离婚，那就不用争了。”
52、妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是最近社会上最时髦的了。”丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”
53、朋友住我隔壁，三十多了去年才结婚，媳妇人还长的不错，就是有点脑残。前几天天热，中午几个人在隔壁打牌，突然朋友媳妇没穿上衣出来了，朋友吼道：“穿衣服去！”其妻答曰：“光叫你脱，天气这麽热，你脱我也脱。”哎，现在正离婚呢。
54、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
55、我不需要分清楚东西南北 反正我会走向有你的那边。
56、我一旦结婚后肯定不会离婚，无论发生什么事情，我都会想法解决，让婚姻能够长久，哪怕是对方有了外遇，我也只会把事情摆在桌面上来想法解决，而不是冲动地离婚。
57、朋友二婚祝福语
58、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
59、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
60、与其与一个冷漠无情的聪明女子结婚，毋宁和一个多情鲁钝的女人结合。
61、结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！