平凡的世界语言幽默俏皮的句子
1、秋天就应该穿宽松的衣服，放弃外卖，喝一大杯冰柠檬茶，和喜欢的人聊天。”
2、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
3、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
4、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
5、记得不要低头，双下巴很明显的。
6、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
7、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的！
8、去药店买维生素，跟店主抱怨说：“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊：“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说：“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……”
9、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗~(这是我看到的最温暖的一句话 )
10、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯，我得意的对老公说：“你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。”老公说：“我是怕你瘦了以后想不开要整容……”
11、如果你听太多甜言蜜语，你会得糖尿病。
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
13、人贵在言而有信――我说不还钱就不还钱！
14、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到?”“来喝酒啊，全是女的!”
15、这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑……五小时后，麻将结束，就我一个人输了……
16、现在才明白，“算了”这两个字包含着很多失望。
17、深夜，波音公司的飞行员回到家，敲了敲门。妻子问：谁？飞行员幽默地说：“请求降落！”突然一个男人在房间里喊道：收到，马上起飞，为您腾出机场！
18、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。
19、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。(致青春)
20、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
21、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
22、你长的就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。
23、“可能老天爷就喜欢看满身遗憾的我们。”
24、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
25、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤奋了就能干成大事一样。
26、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
27、你并不是一无所有，你还有病啊。
28、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。(这句话有道理的)
29、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
30、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
31、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
32、看得真有创意，活得真有勇气！
33、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
34、如果有来生，要做一只鸟，飞越永恒，没有迷途的苦恼。东方有火红的希望，南方有温暖的巢床，向西逐退残阳，向北唤醒芬芳。如果有来生，希望每次相遇，都能化为永恒。
35、本人名字叫杰，好多人问我，你父母一定文化人，起的名字就是好，人中豪杰。而我要说的是名字是我自己起的，因为家族大同名太多了，办身份证时改的，你要问我为什么叫杰，难道不是杰出吗？拉到吧，木工做四年了。
36、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
37、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
38、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
39、当你的配饰价值超过你的内在价值时，你就是时尚。
40、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了，他只是比对方，更珍惜这份感情。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊！
42、是你演技不好，还是我揭穿的太早
43、美与丑都有生命，胖与瘦在天，就这句话来活。
44、我人生只会两件事 ：这也不会，那也不会。
45、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
46、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。
47、“嘿，你今天真可爱。”
48、穿别人的鞋，走自己的路，让别人打的去找。
49、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久返回搜狐，查看更多
50、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
51、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
52、大金链小表，一天三次小烧烤。
53、一个爷爷带小孙子买玩具，孙子抱着个奥特曼就不放，爷爷看了价格120，说太贵了，回家奶奶肯定不高兴，孙子说：可是奥特曼很厉害啊，专门打大怪兽的，求你啦给我买一个吧！爷爷就显得挺无奈说：不行不行，我知道奥特曼很厉害，可是你奶奶比奥特曼还厉害！
54、我想摸你，如果你不同意，你可以回吻。
55、善意可以给任何人，但喜欢和爱不行。”
56、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
57、你努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
58、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
59、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
60、本人从来没学过理发，刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。邻家大嫂看见了：“大妹子，俺头发长了，你帮俺剪剪呗！”我：“我没给人剪过头的。”大嫂：“不怕，你就给我剪呗。”我：“我剪的可能很难看”大嫂：“不怕，难看了，我就围上围巾。”在她的强烈要求下，我拿起剪刀给理发了。第二天，她就把围巾围上了，大嫂，天还不太冷好不好。
61、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
62、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
63、我不是果橙，想喝的时候摇一摇，我也不是冰茶。不再有瓶子。失去我的人就永远失去了我。
64、分手后的思念不是错过，叫刻薄。
65、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
66、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
67、善良没用，你得漂亮；漂亮没用，你得有钱。
68、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污。
69、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
70、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！
71、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
72、一个喜欢钓鱼的人，在一个鱼塘钓鱼，掉了半天没有一条鱼上钩，他的肚子饿了，就到附近的饭店吃饭。钓鱼人：你们这里有什么吃的服务员：有红烧鱼，清蒸鱼，糖醋鱼，清炖鱼，水煮鱼.............钓鱼人感叹道：我说这里怎么没鱼呢，原来鱼都在饭店呢！
73、学会在你生气之前不要生气。
74、根据猪的审美，我基本上是一个帅哥。
75、每次我临时抱佛脚，佛祖总是给我一脚好踢。
76、一个人自以为刻骨铭心的回忆。别人也许早已经忘记了。
77、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
78、我还是学不会做一个不动声色的大人。”
79、友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防。
80、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
81、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
82、人又不聪明，还学人家秃顶。
83、不要说我变了，直接说你厌倦了。
84、“永远屈服于温柔。”
85、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。
86、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
87、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗?最后只会一口一口吃成肉球。
88、事实上，我想说你很恶心，但是我没有时间说，因为我吐了。
89、不管泥有多烂，只要翻过墙，总能粘得有点像。
90、所谓理想，只是同时拥有实力的人才能说的“现实”。
91、你是不可替代的。没有人像你一样丑。