搞笑句子诙谐幽默笑到停不下来

1、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“ 靠，不早说？

2、中午下班时，朋友叫我一起去吃饭，我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份也吃了吧！”朋友听了之后，大怒道…“凭什么我要吃你的粪？”

3、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

4、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

5、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。

6、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，电力实施细则 突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震网件电力猫 惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊！”

7、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

8、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，小米电力猫 告诉我她又喜欢上另一个人了。

9、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

10、买主：“老板，这乌龟能活多久啊？”卖家：“看你怎么养了，养得好，它能送你走……”

11、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。

12、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

13、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。

14、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

15、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替

16、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

17、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

18、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

19、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

20、去公司上班的第一天，开早会。 经理说：公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。 我突然感觉这个公司，我没白来。

21、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

22、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

23、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

24、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。

25、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

26、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

27、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

28、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

29、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

30、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

31、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！

32、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

33、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

34、收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

35、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你踩我脚了！”

36、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。

37、一个人只有一个心脏，却有两个心房，一个住着快乐，一个住着悲伤，不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

38、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。

39、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！

40、第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。

41、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

42、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

43、上午开车出去办事， 等红绿灯，我前面就一辆车后面贴着实习，！ 从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机， 我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘， 不小心按到了喇叭！ 谁知前面那女司机加油门就跑了， 我默默的看着红灯还有10来秒！ 只能在心里说，对不起了，我真不是在催你

44、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在！

45、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

46、有次不想去上课，苦思冥想怎么都想不到理由。后来打电话给班主任，直接说太久没吃水煮鱼了，要请假去吃。班主任居然批了，并说：“我也是啊，带我一个！”然后我花二百块钱请了一天的私教！

47、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

48、等我有钱了，就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

49、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

50、热吗？这么热你还不把舌头吐出来，难道不知道你身上不会出汗吗？

51、我今天算了一笔账，如果每天少吃一顿饭，时间长了就能省下很大一笔钱，而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

52、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

53、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

54、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。

55、你我本无缘，全靠我花钱。

56、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

57、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

58、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

59、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

60、“借钱可以，但我得先跟我媳妇天然气电力 商量上海电力电容器 一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

61、头一天晚上喝酒喝多了在家睡懒觉，老婆开车带儿子去公园玩，中午的时候儿子打电话来："爸爸快来吧，我妈连撞三辆车了，拦都拦不住。"卧去，买了保险也不能这么造啊！赶紧打车过去一看，娘俩玩碰碰车挺嗨呀！老婆看见我说："老公带我们去吃饭吧？我带的钱花完了。"我说："我哪有钱啊？"儿子说："你放在我枕芯里的那五百，还有电脑主机下面那三百，橱柜顶上那三百都花完了？你开支不小啊！"我赶紧说：“走走走，吃饭去。”

62、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

63、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

64、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，电力电子基础 你还敢回来啊？

65、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗？

66、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。

67、其实女人和数学是一样的，你花了一天知道了它的名字，花了几个月你以为你了解她它了，花了几年你以为你看透它了，可它却会在后来的时间里慢慢让你懂得其实你什么都不懂

68、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

69、位女子在郊外野营，半夜听到外面有奇怪的声音，于是她把相机挂在帐篷外面，拍下了这张照片。

70、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知电力辅助服务市场 道我是空姐的？今天休息！”

71、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

72、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多五洋电力 份子，终于成功的引起了她的注意。

73、对于家里的亲戚来说，心理医生跟村东口歪脖子柳树下的神婆，街上看手相的大师，隔壁家的盲人算命没什么区别，只不过人家研究的是周公，心理医生研究的是弗洛依德。这么一说似乎也有那么点道理的样子

74、今天解决不了的事不必着急，因为明天还是解决不了！

75、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”

76、某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。

77、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

78、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

79、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

80、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

81、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”

82、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

83、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

84、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

85、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

86、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!

87、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

88、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：”先生，很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：”谢谢大家了！“

89、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

90、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

91、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

92、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

93、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。

94、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。

95、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。

96、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

97、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

98、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

99、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！

100、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

101、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

102、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！

103、走得正，行得正。搞点破鞋不算病。

104、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

105、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

106、今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

107、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

108、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山，中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说:好漂亮啊～你做我围裙妈妈好不好？美女听到也乐了问:那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？闺女神回复，我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦～！真是我的好闺女，懂我……

109、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

110、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。