别人衣服不好看幽默句子
1、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
2、我的态度，向来是由我自己做主的。
3、诸葛亮：风啊！你能向西刮吗？ 风：你才像西瓜。
4、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
5、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
8、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
10、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。返回搜狐，查看更多
11、原谅我的现实，只是生活太残酷。我也不想每天为了省钱而挤公交车；我也不想去商场买衣服只卖打折的；我也不想在菜市场和菜贩子为一毛五角争的面红耳赤；谁不想每天住着别墅，开着跑车，喝着下午茶，挽着男朋友，一脸天真，然后视金钱如粪土，做自己想做的事。
12、陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了，只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
13、身体是固定资产，年龄是累积折旧，暗恋是收不回的呆账，思念是日记账，爱情是无形资产，缘分是营业外收入，结婚是合并报表，爱人是应付账款，眼泪是冲减所有者权益，疾病是维修费，回忆是财产分析，买衣服是包装费，旧情难忘是递延资产，孩子是其它应付款，生活是持续经营。
14、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
15、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
16、即使卖衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选种了他们穿在身上最好看的衣服。
17、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
18、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
19、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。
20、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。
21、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
22、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
23、每天跟自己讲道理，但一句也没听进去。
24、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
25、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
26、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
27、小时候爸妈带我去海洋公园，四年级的时候我带同学去，同学告诉我这是海鲜市场
28、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。
29、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
30、人家逛街都买衣服我就往吃的里面钻.瘦不下去怪我吗
31、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
32、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
33、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
35、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
36、有福同享,有肉你长。
37、你复杂的五官也掩饰不了你朴素的智商。
38、同事有一对双胞胎女儿，叫大宝和小宝，小宝比较乖总被大宝欺负……有一天同事给两个女儿解释什么叫关怀，给她们举例说明，如果姐姐大宝摔倒了，妹妹应该怎么做呀？小宝毫不犹豫的答到：“赶紧跑过去踩两脚，要不然她起来我就打不过她了。”
39、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
40、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
41、虽然我长得丑 ，但是买了，漂亮衣服，我就可以丑的漂亮了
42、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
43、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
44、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
45、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人,我不一样,我sorry全场。
46、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
47、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
48、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
49、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
50、女生都是这样嘛?总觉得一到换季感觉没衣服穿了，就开启了买买买模式…
51、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
52、乖，等我发工资带你去买衣服。
53、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的
54、别人是笑起来很好看,你就不同了,你看起来很好笑。
55、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。
56、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
57、不要对自己太苛刻，你也只是一个刚满月二十多年的宝宝而已。
58、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
59、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
61、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
62、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
63、不怕被人利用，就怕你没用。
64、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。
65、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
66、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
67、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
68、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
69、现在早晨已经这么冷了吗 一换季就没衣服穿的人只有我?
70、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!
71、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。
72、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
73、在获得和女神逛街的机会，能陪女神买衣服时，不要一味赞美，请站在男人的角度给出贴心客观的指导，让女人在内心腾一下产生太棒了，这么穿肯定男人都喜欢的想法来。
74、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
75、老公，我要买衣服 你听话吗? 不听话 不听话不买 我听话 乖，听话，咱不买啊。
76、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
77、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
78、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
79、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
80、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
81、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
82、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
83、一到换季就没衣服穿，没鞋穿，主要还是没钱花，愁!
84、在东北，有一种运动叫滚犊子。
85、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
86、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
87、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！