姑娘变老太太幽默句子
1、有很多人抱有这种的幻想，那就是如果这一辈子我遇不到自己最爱的那个人了，那么，以后我无论是和什么样的人在一起都是无所谓的，不知道你们是不是这样的感觉呢？
2、今天我开车，不小心碰到一个老太太，老太太当时躺下的一瞬间，我就感觉我这一辈子算是完了，结果她马上就爬起来了。我正在感谢上天开眼时候，老太太说了一句：地上太烫了…感谢太阳公公！
3、晚上我开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢，谁知道那男的张嘴骂道："你有病啊？我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……"
4、在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”
5、【搞笑段子】你爸可怜哟
6、今天食堂中午吃的是羊肉汤和饼，汤里面只有一块羊肉。我很快就把这羊肉吃完了，然后我心生一计，把盘子和碗放一边，重新回去排队打餐，想再吃一块儿羊肉。排队到我的时候，我主动跟打菜的阿姨说，汤可以少来点，我就要羊肉就行。然后阿姨问我，你怎么不用你刚才打饭那个碗呢？我无语，她居然认的出我。尴尬的我红着脸接过了她给的羊肉。
7、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。"
8、我病了头昏回家戴着眼罩躺着，迷糊中听见老公回来了，打开房间门，本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的，结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链，打开我的钱包，轻轻地抽出钱，又关好包包，关上房间门，关上大门，出门去了……我觉得我的病又加重了呢……
9、甲：我今天一大早，就捡到一个红包。
10、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
11、电影大话西游：我的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶我。我猜中了开头,却猜不中这结局...... 爱情的故事，我们开了个头，却不愿结局，因为大都以悲伤收尾。
12、俺们刚喝上纯净水，你们又说喝纯净水不健康了。
13、俺们刚安上电话，你们又聊语音了。
14、我非常喜欢和女人在一起，喜欢她们的美丽，喜欢她们的风情万种，喜欢她们的活泼可爱，还喜欢她们的沉默。
15、俺们刚吃饱穿暖，你们又开始减肥了。
16、晚上老公嫌屋里太热，非拽着我去公园散步。走累了，两人找了张椅子坐下来。这时，走过来一个中年男人，冲着我俩热情地挥手道：“走吧，回家喽！”我看看老公，问：“你同事？”老公撇撇嘴道：“我不认识，我觉得人家是和你说话呢。”没想到，草丛里出来一条小狗朝男人跑去。
17、二哥和二嫂热恋的时候，两人在公园散步，二哥看四下无人对二嫂说：小美，能让我亲你吗？能满足我这个愿望吗？二嫂知道他的心思，于是反问道：你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧？一看自己的想法被看穿了，二哥挠着头，红着脸，不好意思地说：嘿嘿！被你看穿了，当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了！
18、我们这里的冬天很冷，人人出门都捂得严严实实的。
19、一具禁得起摧残的身体
20、一次，我单位的一个老太太给朋友介绍了个姑娘，见完面第二天，他兴高采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
21、封建一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什麽时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……
22、一张无所畏惧的脸
23、跟老公冷战几天，和好，我佯装不理他，老公笑嘻嘻过来公主抱，刚抱起来，他把我放下了：媳妇，我抱不动了…我这小暴脾气：嫌我胖了？那我走了!他立马重新抱我起来，说：哪能呢！开玩笑的，我甜蜜地搂着他脖子到了床边，听见一声细微的咔嚓……我现在骑在他背上，给他擦药油，特么的他腰闪了!
24、俺们刚能开上小车，你们又开始骑自行车了。
25、公交车上给一位老奶奶让座，老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”
26、一颗勇敢的心
27、她昨天晚上粉擦得太多，衣服穿得太少，对女人来说那常常是一种绝望的迹象。
28、【搞笑段子】狗狗看到同类了，高兴的呗，哈哈
29、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
30、《天堂电影院》——人生和电影不同，人生难多了。哇听到这句话的我真的是瞬间泪崩，真的啊，生活真的是太累了，我想睡会。
31、俺们都想往城里跑，你们却到乡下来农家乐了。
32、我爹赌球输了五千了，我妈气的让他把私房钱交出来。我爹心虚地负隅顽抗。老妈把狗狗拖过来说，我和老赵离婚你跟谁过？狗狗冲出去把我爹的钱包叼过来交给老妈。老妈抹着泪不离婚了。这时代进步了，狗的智商都跟小孩差不多了。
33、你不知道我等了你多久，对于这样的台词也是非常的悲伤的，但是如果真的等到了，那就是非常圆满的结局了吧。大概这就是所谓的爱的责怪吧。
34、大一的时候，朋友给我介绍一个女朋友，我很高兴，屁颠屁颠地去吃饭，因为本人长得还算比较能看，又稍稍有点外向，所以饭桌上也是很愉悦的。那女孩也是我喜欢的类型，温文尔雅，爱笑，露着小虎牙。我很高兴啊，想着要好好把握。饭后按程序我们去公园逛逛嘛，可能是饭桌上话说多了，此刻竟然想不出说什么呢，总不能一直沉默下去吧，多尴尬啊，弄不好还让人家觉得我不喜欢人家呢。
35、一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
36、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！
37、俺们打工春节才能回趟家，你们过节又开始出门旅游了。
38、【搞笑段子】不会说话吧，还多嘴
39、玩吃鸡，跳下去正在捡装备，听到一队友说话，是个小孩子，大家开玩笑，说，“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了……恨恨的说，“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”
40、周末跟小侄女坐公交，上车前我买了两根烤肠，她吃完一根跟我要另一根时，我故意抬起胳膊不给她“够着了你就吃，，”她就抱着我的胳膊使劲够着，，突然她拽着我的胳膊的手松开了，眼巴巴的看着我我旁边站着的那个人，，我抬头一看，擦，烤肠被那个人叼在嘴里，我手里就剩一根竹签了。。。