当妻子触摸我时的幽默句子
1、 如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
2、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。
3、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
4、我QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
5、妻子：“想当年我的身材就是身材，体格就是体格。正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明，你说是吧？” 丈夫：“对！不过，你的水土保持做得很失败。。。。。”
6、看，他瘦得像白骨精似的。
7、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
8、夫妻吵架后切忌长时间赌气保持沉默和冷漠。
9、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
11、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝！
12、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
13、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
14、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
15、亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！如果您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
16、时光终有一天会将我们分开，但是。即使如此，在那日降临之前，让我们一直在一起吧。
17、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
18、有思念你的人在的地方,就是你的归处。
19、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
20、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
21、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
22、当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢上你；当你离开我的时候，我却爱上你。
23、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处;家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的;保住二，守住一，发展三四五六七!
24、次成长只为一次零落，唯有旧日子带给我们幸福。爱很简单：一个你，一心一意。
25、一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之35.在哪里跌倒 就在哪里躺下36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！37.做为一只禽兽，我深感压力很大。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
27、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
28、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
29、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
30、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
31、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
32、想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉！
33、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
34、因为你，我想要变成一个更好的人，不想成为你的负担，因此发奋，只是想证明我足以与你相配。
35、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
36、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?”
37、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
38、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
39、请你活得像自己
40、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
41、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
42、我手持玫瑰花，看见姑娘仨，谁要说爱我，我就送给她！
43、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
44、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干；过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍；经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难；亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
45、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
46、执子之手，与子共着。
47、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻。
48、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
49、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！
50、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
51、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
52、生死转换于倾刻，穷人与富人同行，少年与老人携手，恩人与仇人同去，平民与官员共趋，抹平了恩怨情仇，埋葬了利禄功名。 当生命邂逅死亡，顿感生命脆弱，亲情弥珍，更使世人明白：得到别得意忘形，失去别怨天尤人，逆时要善待自己，顺时更善待别人，累了就停下歇歇。
53、连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你!
54、你是不是穿越到二战当战俘去了，咋瘦得就剩削尖骨了咧？
55、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
56、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
57、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心!
58、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问”为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
59、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
60、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说”日本人也带个人字“，她这才同意鲸鱼不是鱼。
61、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
62、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
63、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
64、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
65、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望。
66、有的鱼是永远都关不住的 因为他们属于天空
67、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
68、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
69、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
70、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
71、别拦我，我要用作业砸死老师！”“别闹了，说的你好像抱得动一样。”返回搜狐，查看更多
72、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
73、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
74、小闺女吵着要吃饺子，我开始和面，揉面。擀皮时找擀面杖，却咋也找不着了。老公跑过来:你找啥啊？我正郁闷呢，没好气回到：擀面杖。老公拽着我走进卧室，咦……擀面杖怎么跑床上了?老公看着我: 昨晚你说梦话要啃甘蔗，我就把这个塞你手里了。尼玛，怪不得老娘今早一起床就牙疼。
75、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗?
76、人生路上难免会遇到困难，拐个弯，绕一绕，何尝不是个办法。
77、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
78、未来和我结婚的那位，情人节少做点对不起我的事，谢谢！
79、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
80、青春就像一只容器，装满了不安、躁动、青涩、与偶尔的疯狂。
81、世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子。
82、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。
83、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
84、爱情像糖衣，我们囫囵吞下、享受瞬间的甜蜜。
85、世界上最瘦的人：靠着镜子站，像一幅画。
86、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
87、同事晚上打电话：晚上咱们去吃烧烤吧。我：这么冷的天哪还有烧烤。同事：我知道，出来跟我走，我请你。半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。别拦我，我要用红薯砸死他。
88、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
89、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
90、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
91、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
92、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情
93、 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么?”
94、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
95、时间是魔鬼，它消逝了一切包括爱情和青春
96、你是风儿我是沙，生个BB叫风沙。你是牙膏我是刷，生个BB叫牙刷。你不爱我我自杀，生个BB没爸爸。
97、夫妻吵架，丈夫：“我恨死你，我真想揍扁你，我眼里根本就没有你。”妻子火冒三丈：“再说一遍！”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永远在我心中！”
98、刚才去商场的洗手间，坐在马桶上，发现马桶圈上还有上一个人的余温。我没忍住哭了起来，这是我第一次在这座城市感受到温暖。