找你耍的幽默句子
1、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
2、 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3、) 爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
4、 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
5、如果哪一天我想环游世界了，我可以围着你转一圈吗?
6、 “媳妇儿，我一会儿要去和哥们喝酒，就不陪你了！”“你别去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一种颜色，为什么要怕这种颜色呢？”“那你怕不怕绿呢？”“我决定了，我在家陪你！不出去了。”
7、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
8、 四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃，有一天老公实在忍无可忍了，对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的，他说：“就一块钱，我随便的起来吗？”
9、天冷了可不可以借我个拥抱。
10、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
11、 做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
12、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？
13、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”
14、一时的冲动，子孙的危机!
15、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
16、漫漫长夜 无心睡眠 我们来聊天吧
17、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。
18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
19、我的名字与你的名字，不就是一段故事吗?
20、结局如此出人意料，套路太深不得不服。
21、幸好追你的时候你重，跑不动。
22、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
23、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
24、) 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
25、错把套路当深情满心伤痕亦不停世人笑我太天真我笑世人城府深
26、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶........幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
27、这年头，什么人都靠不住，还不如自己靠自己，简称我……靠。
28、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
29、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
30、 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
31、真心总是无人喜 ，偏偏套路撩人心
32、 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了代了！”
33、你不化装比化装美，做鬼比做人好。长个京巴的摸样还想装西施，你这个不要脸的东西，不对，你本来就没脸，长的像坨屎还在那里冒烟子。
34、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
35、英雄不问出路，流氓不看岁数。
36、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商
37、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
38、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
39、一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下……
40、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
41、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
42、清明节是法定节假日啦，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
44、厕所纸用完了，小伙伴半夜去楼下便利店买，刚好前面排了几个人，每人都买了盒套套，然后到小伙伴结账了，店员看了看前面的人，又看看小伙伴手里的纸巾，摇头叹了口气！
45、老师：减去一半等于几？学生：竖着剪等于，横着减等于。老师：你给我滚出去。。。
46、工行的福利好到没话讲，端午过完接着过周末，套路太深……
47、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
48、) 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
49、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
50、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！ 这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
51、 “如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”神回复：“狗拿着骨头蘸着屎吃。”
52、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑。
53、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
54、我想升华一下我们纯洁的革命感情。
55、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，这年头做个鬼都这么难
56、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我：“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在。”他：“啊！果然如我所料。”我：“什么意思？”他：“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”我……
57、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。
58、上小学的时候，帮老师家搬白菜。我们搬完了这边发现那边还有一大堆就一起搬，到底是人多力量大不到半小时都搬完了而且地上扫的干干净净。然后那边一户人家出来个男的一脸懵逼：我艹牛B啊，这我刷个缸的功夫偷的菜叶都不剩，这技术含量不是一般的高啊！
59、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱。
60、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
61、) 麻将风大部分人在做工，小部分人在刮吃喝风，大部分人练气功，小部分人忙算命，还有不少人战“方城”。
62、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
63、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。