和朋友看电影幽默句子
1、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
2、我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。
3、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
4、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”
5、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
6、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
7、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
8、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。
9、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
10、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
11、我这人就是这脾气。只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。
12、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!
13、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生以后当场晕过去，醒来以后说：我一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼一眼……
14、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
15、对不起，我们可能不太合适
16、个人看电影这事不是没干过但是一个人七夕看感觉还不太行
17、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
18、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
19、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
21、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
22、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗?她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……
23、我和你在一起，是因为我选择和你在一起。我不想按别人的方式去生活。
24、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
25、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
26、骆驼不流泪，是因为它知道水的宝贵；女孩不流泪，是因为还没有寻到值得流泪的人！
27、 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、每天晚上你都要做的几个动作。
30、直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
31、你说你有点难追，我就打断你的腿。
32、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
33、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
34、夕，一个人吃饭看电影，买了兴兴代言的ckj送给他，还是过了零点才见面，更惨的是连一朵玫瑰花都没收到老夫老妻没点浪漫可还行
35、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
36、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
37、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
38、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
39、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
40、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子；鉴定他的爱心程度；鉴定他的宽容程度；鉴定他的工作态度。
41、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
42、当你看见不想看见的东西，是假装视而不见，还是掀开这层残酷的面纱？
43、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
44、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
45、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
46、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
47、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
48、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
49、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
50、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。
51、这么多年，牵着你的手，就象左手牵着右手没有感觉，但砍下去也会生疼。
52、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事?
53、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
54、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。
55、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
56、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。
57、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
58、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
59、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。
60、只是在人群中多看了你一眼，你就以为我要打车。
61、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
62、可以让思想左右你的情绪，但永久别让情绪左右你的思想。
63、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
64、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
65、这是一个笑话：从前，有俩人比谁脚臭，第一个人一脱鞋，10个评委都跑了，第二个人笑着说：你真水，我一脱鞋，一个都跑不掉！
66、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
67、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
68、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
69、地球外面那一层是什么？
70、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊?
71、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
72、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么……