看嘴型游戏幽默绕口句子

1、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

2、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

4、墙头高，墙头低，墙旮旯有对蛐蛐，在那儿吹大气。大蛐蛐说：“昨儿个我吃了两只花不愣登的大老虎。”小蛐蛐说：“今儿个我吃了两只灰不溜秋的大毛驴。”大蛐蛐说：“我在南山爪了一抬，踢倒了十棵大柳树。”小蛐蛐说：“我在北海大嘴一张，吞了十条大鲸鱼。”这两个蛐蛐正在吹大气，扑棱棱打东边飞来一只芦花大公鸡。你看这只公鸡有多愣，它“哆”的一声吃了那只小蛐蛐。大蛐蛐一看生了气，它龇牙捋须一伸腿，唉！它也喂了鸡！哈哈，看它还吹大气不吹大气！

5、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

6、据报道，全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。

7、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

8、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

9、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

10、学校不允许我们谈恋爱，所以为什么要送我们配套的衣服。

11、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。

12、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

13、别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！

14、看着别人都在装模作样，我却不得不装模作样。

15、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

16、打是亲是骂是爱，总是骂你妈，都跟你妈有感情。

17、小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅。锄头撞石头，石头砸猪头；小猪怨锄头，锄头怨石头。

18、清早起来雨稀稀，王七上街去买席。骑着毛驴跑得急，捎带卖蛋又贩梨。一跑跑到小桥西，毛驴一下跌了蹄。打了蛋，撒了梨，跑了驴，急得王七眼泪滴，又哭鸡蛋又骂驴。

19、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

20、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

21、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

22、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

23、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

24、这个世界套路太深了外面都是坏人。

25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘还在。

26、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

27、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

28、减肥的关键是饥饿，运动是最没用的，最辅助的。但是你想通过锻炼来减肥，这是不可能的。

29、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……

31、有人对你说，我家用矿泉水冲厕所，你有什么反应？我尿出来的都是皇家礼炮。将《宫》等一系列清剧一步一步串联在一起，是一部活生生的《那些年，雍正追女孩》。

32、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

33、和 十四和十，十和四，十四和四十，四十和十四。说好四和十得靠舌头和牙齿谁说四十是“细席”，他的舌头没用力；谁说十四是“适时”，他的舌头没伸直。

34、黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞。

35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

36、山前有个阎圆眼，山后有个阎眼圆，二人山前来比眼，不知是阎圆眼的跟圆，还是阎眼圆的眼圆；

37、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

38、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！

39、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

40、这个世界套路太深了，我快遭不住了。

41、柳林镇有个六号楼，刘老六住在六号楼。有一天，来了牛老六，牵着六只猴；来了侯老六，拉了六头牛；来了仇老六，担了六篓油；来了尤老六，背了四匹绸。牛老六、侯老六、仇老六、尤老六，住上刘老六住的六号楼。半夜里，牛抵猴，猴斗牛，撞倒了仇老六的油，油坏了尤老六的绸。仇老六拉起牛老六要赔油，尤老六拉着侯老六要赔绸，牛老六怨侯老六的牛，侯老六怨牛老六的猴。

42、今天在大街上听到一对情侣的对话.......女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕我老公不同意。

43、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。

44、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

45、当我年轻的时候，我经常尿湿我的被子。当我长大了，我经常用眼泪湿我的枕头。有什么。

46、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

47、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

48、阁上一窝鸽，鸽渴叫咯咯。哥哥登阁搁水给鸽喝，鸽子喝水不渴不咯咯。

49、粗树粗，秃树秃。粗树说粗树树粗树不秃，秃树说秃树树秃树不粗。粗树说粗树比秃树粗，秃树说秃树比粗树秃。

50、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”

51、哥挎瓜筐过宽沟，赶快过沟看怪狗，光看怪狗瓜筐扣，瓜滚筐空哥怪狗。

52、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

53、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

54、失恋让人有文学天赋，那我失恋前考语言，作文能得满分。

55、卧槽不能结婚里的套路太深了，突然很想按照教练的套路谈一次恋爱。

56、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

57、眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。

58、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里，大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”

59、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。

60、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

61、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。

62、为了两亿，所有人都在耍小明，套路太深，各种万万没想到，心疼小明一分钟。

63、男演员、女演员，同台演戏说方言。男演员说吴方言，女演员说闽南言。男演员远东劲族飞行员，女演员演鲁迅著作研究员。研究员、飞行员；吴方言、闽南言。你说男演员演得全不全？

64、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

65、套路太深，诚信问题啊，还说打响知名度，亏不起直接说。

66、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

67、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了!现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了