本人不浪漫的幽默风趣的句子
1、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
2、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!
3、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
4、* 退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
5、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
6、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
7、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
8、．知道你过得不好，我也就安心了。
9、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
10、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
11、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
13、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
14、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
15、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
16、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
17、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
18、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
19、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
20、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
21、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
22、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
23、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
24、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
25、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
26、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
27、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
28、天凉了，你要注意保暖，不然感冒了传染给我，我他妈砍死你。
29、我多想一个不小心就和你白头偕老。
30、A：我咒你老婆不是**!B：我咒你老婆永远是**。
31、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
32、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
33、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
34、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
35、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
36、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
37、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
38、我都不敢问你们喜欢什么类型，我怕我全符合。
39、* 有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语 音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
40、你问我想干什么？我想找一个小四来破坏你和小三的的生活。
41、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
42、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
43、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
44、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
45、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
46、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
47、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
48、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
49、．你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
50、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
51、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
52、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
53、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
54、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
55、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。
56、其实我不是胖，只是懒得C而已。
57、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
58、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
59、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
60、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
61、* 问：手机最 常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
62、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
63、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
64、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
65、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
66、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
67、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
68、我的钱，虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
69、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转……。
70、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
71、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
72、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
73、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
74、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
75、* 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
76、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
77、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
78、．人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
79、通往成功的路，总是在施工中。
80、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
81、没事的时候，别总和我视频，你以为是你家电视机啊，一按就出人。
82、* 所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
83、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
84、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
85、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
86、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
87、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
88、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
89、* 老婆问我：如果有女同事勾 引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
90、* 活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
91、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
92、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
93、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
94、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
95、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
96、即使再伤心，也不要死心，因为，你的妻子还在下一个路口等着你给她送去最好的温柔。
97、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
98、* 胖不是罪，只是上 帝嫉妒你瘦下去会太完 美。
99、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
100、经典幽默风趣的晚安心语
101、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
102、地球是运动的.，一个人不会永远处在倒霉的位置。