搞笑幽默的chang句子
1、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
2、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
3、天生落魄，五行缺钱。
4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
5、早知道这是看脸的国际，最初就拿上学的钱来整容了。
6、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
8、车水马龙的大街，总有那么一辆破车里面坐着一个破鞋。
9、本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！
10、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
11、我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉
12、对于学渣来说，最幸福的事莫过于趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
13、你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
14、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
15、人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
16、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
17、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
18、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
19、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
20、 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
21、语不惊人死不羞。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
23、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
24、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
25、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
26、 你并不是一无所有，至少你有肉。
27、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
28、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开豪车的同学认出来。
29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的
30、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
31、建议你喜欢我，我回消息贼快。
32、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
34、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
35、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
36、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。
37、现在的公交太挤了，想偷偷放个屁，结果硬是给我挤打嗝了。
38、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
39、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
40、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
41、既宅又腐，前途未卜。
42、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
43、不是每句对不起，都能换来没关系。
44、别人是吃两口就饱，我是吃饱了还能吃两口。
45、起床是一种能力,赖床却是一种水平
46、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
47、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
48、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
49、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
50、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！
51、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
52、钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！
53、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
54、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
55、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
56、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
57、 你的讲话很迷人，我都睁不开眼了。
58、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
59、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。
60、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
61、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”
62、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
63、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
64、你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
65、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
66、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
67、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
68、人面桃花相映红，只见你红我不红。
69、喜欢赖床,是因为喜欢睡觉.喜欢睡觉,是因为喜欢做梦.喜欢做梦,是因为现实太不美好
70、 减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
71、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
72、歹徒拿着刀对我说：“你敢动一下试试？”我当时就不乐意了：“你这是抢我钱，又不是要给我钱，凭啥让我感动？”
73、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
74、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。
75、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了，我也没说出口。
76、你来我信你不会走，你走我就当你从没有来过
77、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
78、快递名字写的“皇上”，快递小哥打电话：“皇上，麻烦下楼取一下快递！”我得意的下楼了，快递小哥又问我：“取谁的快递？”我说：“皇上的。”他把快递给我：“公公拿好！”
79、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
80、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
81、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
82、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
83、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
84、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
85、没事可做时，觉得最累。
86、上联：小坐片刻，便会放松意念；下联：清闲一会，即成造化神仙。横批：此即桃源。
87、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
88、时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
89、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
90、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
91、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
92、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
93、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
94、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
95、我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。
96、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
97、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。