被螃蟹夹了幽默句子
1、吃大闸蟹可不单纯就是吃螃蟹，吃的更是一种虚荣心和逼格，比如说我现在就是啊。
2、昨天回家路上，下地铁楼梯，有个男青年背了个女青年，旁边一个5，6岁的小男孩儿跟在旁边一起下楼。开始我以为女青年腿受伤了，结果楼梯走完了，那个女青年就下来自己走了，我估计就是撒娇。然后小男孩就说，“粑粑，你也背我一会儿吧。”男青年：“你这么大人了，自己走，我只背我的宝贝儿。”“就是我。”女青年补充说道……
3、在下叶良辰的妹妹叶螃蟹，王俊凯，请在今年之内娶我，如若不娶，我哥哥良辰有一百种方法让你花式娶我，而你无可奈何。我良辰哥哥绝不说空话。我螃蟹也不喜欢说废话，你要是觉得你有实力抗拒我不介意陪你玩玩。不过如若你答应娶我，螃蟹必有重谢。当然，若你硬要反抗的话，我也只好强行娶你了。
4、今天我和婆婆吵架了，气的我头顶直冒火。就在这时老公回来啦？老公：“老婆你怎么啦？谁把你气成这样呀？老婆：“还会是谁呀，不就是你妈妈吗”？老公：“她年纪大了你让着点吗”？一听老公这样说我更加生气了，我就随手拿起东西乱摔乱砸，把气往东西上撒。老公说：“老婆不要砸东西，把气往我脸上撒吧”？
5、上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！我每次路过这家餐厅，我都会捂着嘴笑。
6、小时候经常犯错，每次老爸就揍一顿，后来揍狠了我就开始跑，一跑我发现我爸根本就追不着我。有次调皮摔仙人掌上面了，看着满身的刺老爸把我抱到医院，医生拿起镊子打算拔仙人掌刺时，老爸一看连忙说道：把他脚上打点麻药吧，到时一疼他跑起来我可能追不着他……
7、领导说他自己命不硬，养鱼养花都养不活，好不容易今年养了颗仙人掌，活了半年，感觉有点硬气。今天和领导喝茶聊天，泡了6泡茶没味，第七泡我就准备换了，下意识端着泡碗里面有半碗开水直接倒领导仙人掌盆里，自然的换新茶。一会儿领导惊呼:我的仙人掌为什么熟了？我反应过来，悄悄的退出了房间，好害怕呀。
8、正在家里做饭，一小萝莉跑来告我儿子的状说：阿姨，你家儿子打我。不一会儿这小子回来了。于是我就严厉的问他：你怎么打小妹妹呢？儿子：她刚才跑的时候不小心摔倒了，我就去安慰她别哭，谁知道她越哭越来劲，所以我打她了，女人就不能惯着。
9、闺蜜因为好玩，跟着别人在朋友圈转发了一条怀双胞胎的假消息，如果不把配写的字看完，还真以为是怀 孕了！ 谁知发者无意，看者有心，闺蜜婆婆当真了，昨天坐飞机从老家过来伺候来了……为了不打击操碎了心的老人，闺蜜已经乖乖躺床上三天未动，任由婆婆摆布。据说今晚开始还要跟他老公分房睡…
10、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”
11、 东门买彘骨,醢酱点橙薤.蒸鸡最知名,美不数鱼鳖。
12、我读幼儿园的时候有一次穿了一双凉拖鞋去读书， 课间上厕所不小心把一只鞋掉厕所了我又捡不到只能穿一只鞋子去上课，后来鞋子居然飘到了男厕所,然后被高年级的哥哥给我捞了上来洗干净了交给了老师，后来老师拿着鞋子到教室里来问是谁的没一个人吭声，后来老师看到我只穿了一只鞋还和他拿的鞋子一样就拿过来给我，我居然死不承认说那不是我的。
13、闺蜜看起来心情不好，我问她怎么了，她说：“我老公昨天同学聚会。”我：“同学聚会很正常呀！你为什么看起来好像心情不怎么好啊？”她大哭：“可是这同学聚会就只有他跟他的一个女同学两个人！呜呜呜......”
14、儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说：“以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！”外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。过了几周，见面我问她：“你在学校保护弟弟了吗？”外甥女一脸的沮丧：“弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！”说完差点掉眼泪。
15、小时候的楼主很调皮，有一次老爹去割蜂蜜，我屁颠屁颠的跟他去，老爹在蜂巢旁小心翼翼的弄着，我就在他身后躲着，突然脚下一滑撞到了老爹旁边的蜂巢，我记得我和我爹那时候在村里老神气了，去到那里人家都会说“看，这对香肠嘴父子又来了。
16、电视正在播放无绳电话的广告就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸：“爸爸电话！无绳的！”
17、战场上，正在手术的伤兵突然醒了看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”医生：“找子弹”伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
18、所有人都往前走的时候只有螃蟹横着走不受世俗观念的约束。最重要的是虽然横着走但它们总会到达自己的目的地
19、前天第一次去接女朋友下班，到了公司我抱着礼物就进去了。估计是因为快下班，前台妹子边玩手机边问我找谁。我说：“我来接小美”，她回了一句：“说了多少遍，车别停门口！”然后抬头看了我一眼，稍微一愣。
20、老丈人退休了，在家里闲得无聊，三天两头跑来找我陪他玩二人麻将，媳妇儿不但表示同意，而且每次都让我输钱给他。媳妇儿说:“咱爸退休了，工资肯定比原来少，就当每个月给老爸点补贴吧，输多少从我这里拿！”我连声答应。心中暗喜:反正老丈人赢多少钱是不会跟媳妇儿说的！
21、听说夜猫子睡觉前就是应该深夜放毒，晒 美食 、晒高冷的 宠物 、一张正常的自拍、一张2b的自拍。
22、 吃食是一种幸福，品味是一种情趣。
23、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
24、老公：说，你是上天派下来折磨我的么？屋子刚收拾完，你就弄一地头发？我：你说的对，我就是修炼千年的猫妖呀。老公：话说，又懒又馋还能修炼成妖，你们妖类入门还真容易呀！我：只要在任何一项发挥到极致，都可修炼成妖，包括懒馋。老公：……。
25、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日，儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”
26、平时在家都是老妈做饭，今天老爸心血来潮看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励他。 当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子
27、小螃蟹全身是土黄色，肚子上雪白雪白的；眼球乌黑透亮，它随时随刻都要挥舞着两只大钳子，生怕有什么东西突然袭击它；它的嘴巴时不时地吐着小泡泡，像一串串珍珠般晶莹透亮。
28、每次同学到我家聚会，总能看到同学忙碌的影子，饭前煮饭洗菜，煲汤炒菜，饭后抹台洗碗，而我都是在一旁和他们打牌作乐，看着你忙的满头大汗，仍然把卫生搞好，后悔当初没有把你娶回家，突然觉得悲从中来，命运为何如此捉弄人，这么好的同学，为什么不是个女的呢！
29、儿童节，带儿子玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。他：跑腿费一趟5块。我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？我……
30、 而透明墨香感受文字中的麻辣咸甜。
31、老虎被一个螃蟹给夹了！老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了！”
32、小凯，知道你为了四叶草和螃蟹做了很多，也努力了好久，可是，好好照顾自己好么？每次你们的活动我都参加不了，真的很伤心，但是，我在努力，为了你们在努力，不管未来会是什么样子，我们都在你身后支持你。
33、 有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
34、我们这镇上有一个人被车撞了，去医院急救，六个小时之后手术医生一脸疲惫地走了出来，对他的家属说：“手术非常成功。”家属一听心中终于松了下来。可医生接着说：“腿保住了，可惜人没保住，我们已经尽力了。”……据说这个医生现在坟头草都老高了……
35、在一地摊上买袜子，一块钱一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了。卖袜子的忽悠我说：“一种颜色好，丢了一只拿其他的顶上，谁也看不出来。”一想也对，于是买了三十双。就这样，两天一换的。结果过了快两个月，我同桌实在看不下去了，说：“懒死你得了，你怎么两个月了也不换一双袜子？”我……
36、上小学的时候，有一次早上去上学，看到家门口出了一场车祸，于是我便给班主任打电话说：“老师，我家门口出了一场车祸，我今天可能去不了学校了。”班主任一听，急了：“车祸？怎么出车祸了啊？你现在怎么样啊？你现在在哪啊？” 我：“没事，我在家门口看热闹呢！”
37、跟老公回老家办事，遇到小学老师。我俩激动的上前打招呼，老公递给老师一根烟，顺便给点燃。 老师盯着我俩看了看，吐出一个烟圈 ：没想到啊！ 我最得意的学生居然嫁给了班上最调皮的差生。看来俗话说得没错——痴汉偏骑良马走，巧妻常伴拙夫眠。?
38、今天去了Kimony村庄边上的沙滩玩，沙子不要太细腻哦...之前看杂志说马岛的沙滩排名前三我还不信，向导说去沙滩玩我还说我从隔壁来的需要看沙滩吗。好吧，又被打脸了，甩隔壁的好几条街...不想回去了，每天都吃螃蟹金枪鱼大龙虾，还有重达七公斤的椰子皮薄汁甜椰肉嫩得像果冻
39、椰子大观园一日游，看了高空走钢丝杂技表演，捡了椰子排排队，瞅瞅螃蟹挖滴坑，石头开心。
40、今天一个朋友跟我说，他去海边玩了，在傍晚的时候，捉螃蟹，海螺。想想那个画面应该是很快乐的。什么时候自己也可以去看看海，吹一下海边的风，看海上的日出，感觉很美好。爱笑的人运气都不会差到哪来去，等待时机到来吧！
41、蟹黄是螃蟹身上最好吃的东西。