妈妈喊我回家吃饭的幽默句子
1、开学这天，报名处来了一小伙他是跟妈妈手挽着手一起来报名的到了桌前，他撒娇地对妈妈说：“你去给我交钱登记。”他妈妈说： “你都读大学了，应该大方一些，自己做这些事了。”没办法，他只好到登记桌前登记姓名老师问他：“你的出生年月是什么时候？”他十分紧张地望着老师，答不上来，赶忙转头问妈妈：“妈，我什么时候生的”周围一片哄笑
2、小时候特别疯，和小伙伴到处玩，吃饭的时候，也不回家。我妈想了很多办法让我按时回家吃饭，但收效甚微。后来，我爸跟我妈说：挺简单的事情，让你整复杂了，看我的。然后拽着我打了一顿，从那以后，我就按时回家吃饭了
3、昨天晚上，我们一家人坐一起看电视，老妈突然说:“老公啊，我怎么发现你有白头发啦！”老爸说:“老婆，你脸上也开始有皱纹了！”老妈当时就不高兴地说:“我在说你的白头发，你怎么就突然扯到我的皱纹了？你是不是要吵架？”老爸淡定地说:“就是因为你眼角上有了皱纹，我才为此愁白了头啊！”
4、今天是母亲节，没有跟风买什么礼物，我准备去打个电话，诚心诚意地道一声：妈妈，辛苦了，我爱你。当然也不仅限于此，还是要跟妈妈谈谈心，聊聊将来，说说生活费已经花光了的事。
5、妈妈的唠叨，像天气预报又旧又新，提前向你发警告；妈妈的唠叨，像温泉直冒咕嘟咕嘟，没完没了。我深深的祝母亲节日快乐！
6、祝母亲：一笑忧愁跑；二笑烦恼消；三笑心情好；四笑心不老；五笑兴致高；六笑身体好；七笑快乐到；八笑皱纹少；九笑步步高；十笑乐逍遥！
7、公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。中午，领导让大家搞一下办公室的卫生…… 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。”我心里瞬间暖暖的。这时，领导走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”
8、这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？618就要到了，不砸她购物能把我购破产了。”
9、坐我哥的车出门，老妈有点晕车，摇下车窗又关上问我哥：“你是不是在车门外面尿尿了？怎么一开窗飘进来一股尿味儿！”笑得我直拍大腿：“你当我哥是狗狗呢？还用在车上撒尿宣示主权？”我哥太不讲理了，我妈起的头，咋只撵我一个人下车！
10、我闺女，她两岁半的时候我们搬了新家，单位公寓，24楼，面积很大，一家人都很高兴。入住前打扫的过程中她突然悄悄的跟我说:爸爸，那个房间有个叔叔吊在绳子上。当时我吓得头发都快竖起来了，我去那个房间看了好几遍，什么都没看到。一家人疑神疑鬼一天，差点把房子退了。下午又去那个房间看了一眼，闺女又说:爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜的看了我一眼。
11、我若是大款，您就是大款的妈妈。我若是总统，您就是总统的妈妈。不管我将来人生的路将是怎样，我都会永远爱您，妈妈！
12、一哥们儿早恋被学校知道了请家长，家长一进办公室就当着所有老师的面狠扇了哥们儿一耳光，老师都被惊呆了！出来后到学校门口，哥们儿他爸对他说：“别介意，走个过场，小子有眼光，那女孩还挺漂亮！”
13、在这个特殊节日，我送您三个朋友：一个陪你终生，一个伴你左右，另一个留你心中！她们的名字分别叫健康、平安和快乐！请妈妈笑纳！
14、上高中那会，喜欢班里一学霸，终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：“这是你写的？”我羞涩的点点头！学霸一脸激愤的捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！
15、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是锁好门后举双手，几天后怕自己忘了锁门举双手，于是出门后做锁门举双手加弓步动作。一年下来了，他每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
16、昨晚通宵打麻将，结果感冒发烧了。看了医生后给开的处方，让我去药房拿药。到药房，从口袋里掏出处方递给抓药的医生，医生边看边点头，看了五分钟也没给我拿药。我说：是不是字写得你不认识？医生：认识，认识。你这检讨书写的不错，我学习下。掏错了……
17、领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让儿子抓一把樱桃，儿子犹豫了一下，没动手。 “你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。“爱吃。” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进儿子的衣兜里。 回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？” “因为，他的手比我的手大。”
18、母亲节给老妈发微信：“妈，节日快乐！”老妈回我：“你快乐所以我快乐！”我又回她：“那要是我不快乐呢？”老妈停顿五秒说：“那请你不要影响我过节！”
19、徐庶因曹操挟持其母亲，只得向刘备请辞，刘备再三挽留。徐庶乃道：“这世上唯有一人，为你流血流汗不计回报;不管你在哪里，只要你需要，必定立刻赶到你身边;不仅会照顾你，还会照顾你的妻子和孩子，保她们周全;你可知此人是谁？”刘备点头道：“是子龙！
20、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节。老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问：“妈妈，我写啥好啊？”我说：“写自己发自肺腑的话就好。”第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：“我要退学。
21、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
22、今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去玩去了，过了会儿小侄回来，进门就对我说：姑姑，这次你得好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了!姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么? 我忙好奇的问，看见啥? 小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了!
23、一回老家，和哥哥姐姐回到乡下老院子，和老妈在一起，过一个快快乐乐的五一。
24、君子报仇十年不晚，男子汉说到做到！以前单位的经理处处给我穿小鞋，我被逼无奈只能辞职，临走前，我指着经理的鼻子说:“早晚有一天，你会饿得来求我！”终于，就在昨天，那个经理打电话给我了：“喂，我叫的外卖怎么还没送到？你能不能快点？？”