逗人开心的笑话句子幽默笑话笑话
1、我觉得世界上最厉害的人 就是说睡觉就睡觉 说起床就起床 说写作业就写作业。
2、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
3、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
4、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
5、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
6、 有人问我女朋友这么漂亮，当初是怎么追上她的。我今天给大家透露一下。一天我在街上看见个衣着时尚相貌特别漂亮又甜美的女生，我一下就被迷住了，为了不让自己后悔我还是厚着脸皮上前搭讪了：“美女你好！能不能跟你合张影？”她有些紧张地问：“干嘛？我们认识吗？”我赶紧解释：“我是想向我的朋友们证明，天使是真的存在的！”就这样我们认识了，直到现在成我女朋友……
7、“可以告诉我你的名字和联系方式么？”“为什么”“以后的每一天我们的生活会紧紧联系在一起。”
8、一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。
9、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
10、) 单位靓女们畅谈报复领导。 A女：周二车胎泄气我扎的!大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的!大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡!大家欢声雷动! D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯! 话音未落，三女惊呼，不要啊!
11、几种美：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼！
12、 去年情人节那天，我一个人太孤单，就在大街上瞎溜达，看到街上都一对一对的，有些失落。于是我拿出手机，胡乱地对着一对对情人拍照，过了一会，一个戴眼镜的男人朝我走来，拿出一沓钱塞我手里，小声对我说：“兄弟，不管谁让你来的，拿着这钱，赶紧删了照片。”今年又快到情人节了……
13、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
14、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
15、老婆坚决要离婚妻子坚决要和丈夫离婚!法官问她：“你为什么要离婚?”妻子：“他总是在睡觉时抽烟。”法官：“夫妻之间难免不了有摩擦，这样的小事你应该忍让。”妻子愤怒的说：“可是他总把我的耳朵当烟灰缸!!”
16、你别说话了。”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”
17、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。
18、一大人问小孩：“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢？”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……
19、你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
20、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
21、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来 考试 的?”
22、屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”。。。高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊”。。。
23、刚进公司就听到这样一个话题：这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里? 我顿时就想到了南极和赤道! 没来得及说出口的时候，保安大哥幽幽的说到：最冷不过太平间、最热不过火葬场!
24、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
25、“我亲你行吗”“不行”“呀，我说啥了”“我亲你行吗”“好，来吧”
26、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
27、你最近是不是又胖了？”“没有啊，为什么这么说？”“那你为什么在我心里的分量越来越重了呢？”
28、你出来我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
29、) 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意?” “满意” “那是上网环境不满意?” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意?” “都满意!” “既然你都满意为什么还要移民?” “因为那里允许有不满意!”
30、“快说你喜欢我，然后我拒绝你”“我喜欢你。”“那我们就在一起吧！”
31、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
32、曹操宴请家将，席间两个小妾为了争宠而相互打闹，吵着要曹操替她们做主，曹操大怒：“你们同归于尽好了!”全场鸦雀无声，突然一将冲出跪地说到：“末将于禁谢丞相赏赐!”
33、) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。"
34、我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话：12315；服务热线：5201314！
35、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭?
36、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!
37、医院口腔科里，医生小莉看了半天叶叶的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。” 叶叶顿时不高兴起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
38、次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”
39、 昨天和老婆吵架，到今天都不理我，眼看快下午了，我饿得实在不行，就写了张纸条“我饿了”然后放餐桌上，过一会我听见厨房叮叮当当的声音，是老婆在做饭，我在床上躺了会，听见厨房没动静了，想着饭做好了，我起来洗完手走刚到厨房门口就看见老婆边吃边拿些饭喂狗，我不停地念叨：“吃吧，知道你饿了！”
40、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
41、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……屌丝的心酸谁懂?
42、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
43、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
44、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：“动物园里什么最好看？”惠惠说：“大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。”
45、医生：“我上次给你开的药对你有帮助么？”病人：“当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产”
46、) 诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差
47、 领导安排我和另外一女同事外出办事，我俩走在街上，这时突然感觉肚子疼想上厕所，想让她想等我一会，又不好意思开口，然后红着脸对她说：“那个，我想……我想跟你商量件事。”她看我的一脸窘态，没说话直接走了，我正在尴尬就看见她走到一个小巷子前，回头跟我招手：“来，过来，快点！这边人少！”我……
48、 初中的时候，我同桌特别喜欢玩游戏机，上课的时候也喜欢玩。有一次自习课，教室没师，他在玩他的游戏机，我突然发现班主任在窗户外监视，就用拳头捅了他一下，这家伙抬头看了看没老师，就回了我两拳，然后我两打起来了。班主任把我们叫出去，直接对着我说：“你别狡辩，我亲眼看到你先打的他！”谁理解我当时的心情
49、你长得非常像我的一个亲戚。”“谁啊”“我妈的儿媳妇。”
50、我习惯不好,爱抽烟,虽然收入不高,但是我不抽低于60块的烟,别说我装b.怎么说呢,我脾气有点倔,太差的烟头,懒的捡,伤自尊!
51、 早上上班坐公交车，车上特别挤，一片杂乱声，这时听见一年轻女子怒喝：“你这人怎么这样？踩到我脚了都不知道吱一声！”这时一男的平静地回答：“踩到你脚很不好意思，车上太挤了我不是故意的，如果你非要我吱一声那我就吱一下，吱~~”车厢一阵哄笑……
52、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
53、为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗？”
54、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！
55、今天媳妇去卫生间时候忽然大叫了一声，我马上冲了过去，她说手机掉厕所了，现在能帮她买个新手机不，我说你也太低估我的智商了，手机掉厕所，那为啥手里还拿着手机卡!
56、 飞机上发盒饭，坐我旁边的一女生警惕地问空姐多少钱，空姐开玩笑说她请客，女孩感激地连连道谢。一会空姐推着饮料车来了，我告诉女生：“我请你喝饮料吧。”然后对空姐说：“给她一杯橙汁，我要一杯可乐。谢谢！”女生又连连感谢我，这样我拿到了她的联系方式。
57、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
58、饭后跟侄儿逛了下小区公园。侄儿说：走路很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱;低头走吧，怕看不到美女。我回应道：那你点着头走吧!
59、 有次在车站遇到个举着牌子上面写着大概是聋人求捐款的，不一会他走到我跟前了，我没理他继续看手机，谁知他站我前面不走，我一时气愤就说了句："我也是聋哑人！"那人一愣，随即暴怒：“聋哑人你TM还说话！”然后周围安静了……
60、我给你讲个故事吧。”“恩，好的。”“从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁？”“我爱你啊！”“我也爱你。”
61、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
62、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他
63、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。
64、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信。
65、) 女孩到女人的过程：人——>>个——>>八 女孩到的过程：人——>> 八——>>介女孩到的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头?
66、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
67、医生：“喂！快醒醒！”病人：“什吗事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”