让人开心的幽默句子关于表演的
1、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
2、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
3、不一定要忘掉过去、但一定要放下过去。
4、青春痘没什么的, 那是你可爱到冒泡。
5、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得噢!这在技术上是可行地!
6、问一个非常漂亮的女生，她老公是怎么追到她的。她回答：就是砸钱，只认识几天就砸了十几万，想买什么就买。终于被他感动，和他结婚了，现在正一起还钱，日子都快过不下去了。
7、结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。
8、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
9、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里啦。
10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
11、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
12、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
13、别人笑起来很好看，你不一样，你看起来很好笑”
14、即使有人骂我神经病，我也会坚强地抬起头蔑视地对他说“你难道和我一个医院的？
15、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
16、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
17、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了!下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。
18、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
19、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
20、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
21、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
22、你社你的会，我富我的贵 ，我们香水不犯花露水。
23、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
24、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
25、一般无知的都是领导。
26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
27、 你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
30、保持美丽的秘诀，以前是睡觉 现在是修图
31、昨天去超市，看到了一支铅笔元，我说坑爹，旁边的大爷对我说这年头都一样
32、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
33、现在投机倒把叫中介。
34、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
35、不要对一切人都以不信任的眼光看待，但要谨慎而坚定。
36、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
37、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
38、别再承担你这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢别人替你勇敢，帮查高考成绩十元每次，你的紧张我来帮你承担。
39、成功之时不可忘了过去，失败之时记得还有未来。
40、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
41、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。
42、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
43、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
44、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
45、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
46、要是以后我们在一起了 我们一定要分工 你来收拾屋子 我来收拾你。
47、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
48、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
49、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
50、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
52、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
53、最省力也最有用的作战办法就是对你的无视和沉默。
54、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
55、一些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
56、明骚易躲，暗贱难防。
57、百度搜不到你，只好进搜狗。
58、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
59、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
60、男人对女孩结婚要房非常不满，女孩说：结婚不都叫洞房吗?我都出了洞，当然得你出房了。
61、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
62、最终还是辜负了自己 因为发现自己又胖了！！！
63、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
64、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
65、鱼和熊掌不可兼得，但是单身和穷却可以
66、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
67、一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”
68、今夜，让我们用冷战取暖!
69、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
70、年轻的女人可以忍受爱情的晚点，却无法忍受外卖小哥的迟到。
71、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
72、某女生抱怨生理期的各种不便，一男生就来句：给我一个晚上的时间，就可以让你得到十个月的安稳。
73、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
74、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
75、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得_噢!这在技术上是可行地!
76、在超市里碰到了刚恋爱的同事妹子，她买了很多的香肠，我问：你买这么多能吃完吗?她来了一句：两张嘴吃怎么会吃不玩。
77、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
78、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
79、关于苦逼这件事情男女两人又不同的认识，男人认为女朋友漏气非常的苦逼，而女人则认为男朋友漏电更苦逼。
80、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了
81、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
82、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
83、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。
84、丶要很乐观的活着，不然就悲惨的死去。
85、对待生命你不妨大胆冒险一点儿，因为好歹你要失去它。
86、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
87、一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗但人们不断超生将来会有什么后果?台下一人回答：绿化祖国。
88、穷更应该将你的胸膛挺起来，头抬起来。这样人们就会发现，你除了穷之外，还矮且丑。
89、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
90、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。
91、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。