30条幽默内涵句子
1、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
3、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪咤三头六臂也只是一个身子！
4、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
5、如果只是友情的话，能好好做朋友那就好好做朋友，不要太贪心，爱情这东西太极端，一但打破，要么一生，要么陌生。
6、世界的温柔，是及时的善意和温柔的你
7、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。
8、找对象，不要看对方人又多好，而是看对方对你有多好。
9、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11、我视金钱如粪土，不曾想金钱也没把我当回事。
12、* 不要怪我绝情，当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
13、我是人间惆怅客，断肠声里忆平生
14、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
15、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了
16、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。
17、* 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
18、要想工作不走样，先得头脑不走神。
19、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20、近视眼远距离看你是个大美女，促进一看原来是一女屌丝
21、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
22、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?
23、有些人不属于自己，但遇见了也弥足珍贵
24、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来.”小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
25、* 胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
26、* 骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
27、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
28、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
31、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
32、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
34、* 许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
35、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
36、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
37、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
38、如果体重也能满100减20就好了。
39、不要用耳朵恋爱，真正对你好的全是细节。”
40、我会努力变成你喜欢的那种女孩子，然后死都不跟你在一起。
41、希望所有的事情都像长胖一样简单。
42、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
43、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
44、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
45、 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
46、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
47、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
48、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
49、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”
50、* 好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。
51、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”!
52、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说：“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
53、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
54、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!
55、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
56、一觉醒来，天都黑了。
57、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
58、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
59、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
60、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤魂，无处话凄凉。
61、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
62、散伙是人间常态，我们又不是什么例外
63、天在送你一个大礼物时，都会用重重困难做包装。
64、* 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
65、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
66、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”
67、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。” 教师奇怪地问：“你知道他的母亲?” 学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
68、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
69、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
70、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
71、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
72、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
73、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
74、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
75、把你的甜头留给我，我也会给你，一朵玫瑰
76、如果情敌掉水里了，你会怎么样?——尿尿。
77、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
78、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
79、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
80、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱
81、朋友跟我诉说因为穷而失恋。我当时心情很绝望。同样是穷，凭什么我失恋的机会都没有？
82、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
83、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"
84、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
85、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
86、作为失败的典型，你实在是太成功了。
87、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
88、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
89、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
90、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
91、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
92、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
93、结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已可独立。
94、 不懂别人就少说话，你可能永远不知道，在你情绪失控的时候，说出来的话有多伤人。当你要开口说话时，你所说的话，必须比沉默更有价值。
95、* 如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
96、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
97、知识就像内-裤，看不见但很重要。
98、你我山前没相见，山后别重逢
99、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
100、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
101、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力!
102、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
103、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
104、请你团成一团，圆润的离开地球，谢谢
105、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
106、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊！
107、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
108、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
109、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道有些人一转身就是一辈子。
110、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
111、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
112、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。