马裤先生幽默的句子
1、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
2、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
3、漓江的水真静啊，静得让你感觉不到它在流动；漓江的水真清啊，清得可以看见江底的沙石；漓江的水真绿啊，绿得仿佛是一块无瑕的翡翠。
4、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
5、又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
6、请认真一次，好好珍惜身边的每一个。
7、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。
8、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督!
9、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
10、．找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
11、小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”
12、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
13、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女?”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”
14、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
15、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
16、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
17、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。
18、人生要学会储蓄。你若耕耘，就储存了一次丰收。
19、语言代替不了行动，行动才是最响亮的语言。
20、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
22、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
23、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
24、我们执着什么，往往就会被什么所骗；我们执着谁，常常就会被谁所伤害。所以我们要学会放下，凡事看淡一些，不牵挂，不计较，是是非非无所谓。无论失去什么，都不要失去好心情。
25、不要盲目跟随人家的思维，人家会说你就会跟别人学。
26、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
27、A：我咒你老婆不是**!B：我咒你老婆永远是**。
28、．老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。
29、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
30、这个世界上有太多我们无能为力的事情。回不去的过去，无法预计的未来。以及那些再也不可能见到的人。不要怪他不善言辞，他只是把说不出的爱都写在了脸上，因为情到浓时，是眷恋；爱到深处，是无言。
31、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
32、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
33、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
34、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
35、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、感情，没有对不对，只有值不值。不想你的人，等多久也不见踪影；不爱你的人，情多深也无动于衷。为了别人的高兴，笑脸相迎是否有回应；顾及他人的心情，忍住伤痛是否会心疼。
38、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
39、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
40、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。
41、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
42、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
43、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
44、我丑怎么了？恶心的是你，反正我又看不到。
45、生和死从另一个角度看，并不重要，重要的是去尊重生命；生命是否高贵不重要，重要的是尊重自己的存在；在自己还有生命的时候，在自己还存在的时候，带着自己那颗人类的心，永不停息地追寻那个答案。有没有答案，不重要，重要的是要充满期待。
46、你是经济适用男，我是简单方便女，我们是天生一对。
47、女朋友说：我们分手吧!我：为什么?她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢?她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……
48、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
49、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
50、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
51、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
52、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
53、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
54、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
55、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
56、行动是成功的阶梯，行动越多，登得越高。
57、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
58、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
59、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
60、把小蛋糕敲晕再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再泡牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
61、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
62、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
63、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
64、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
65、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
66、看着你日渐憔悴的容颜、疲惫的身躯、孤独的压抑，心里的痛无法言语。你好吗？为什么不知道爱惜自己，为什么总是学不会照顾自己，为什么听不见我的叮咛？
67、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的。
68、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
69、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
70、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
71、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
72、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线、那会怎样？那我就会把底线再降低。
73、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厕所吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃屎。
74、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
75、有时候很想找个人倾诉一下，却又不知从何说起，最终是什么也不说，只想快点睡过去，告诉自己，明天就好了。
76、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
77、幽默风趣的晚安心语
78、就算只是破罐子我也要比别人摔得响。
79、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
80、幽默风趣的演讲稿
81、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
82、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
83、你真是浪费了你爸妈一晚上的时间。
84、人要拿得起，也要放得下。拿得起是生存，放得下是生活。
85、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
86、．什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。
87、我的唾沫是用来数钱的，不是用来跟你讲道理的