不遇几个奇葩幽默句子
1、毕业那天，班主任把我们全班带到操场：“想做什么就做什么吧！在不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声：“卧槽尼玛!!!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
2、 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。
3、腰扭了，我叉着腰站在院子里，老爸回来了，刚想跟他打招呼，老爸瞪着我，冷冷地说：挺拽啊！我有点莫名其妙，正想问，老爸走过来，一把把我手拍开，顺势推了我腰一把，说：牛气哄哄的，还叉着腰！不说了，我估计这腰一时半会直不起来了……
4、晚上下夜班，看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道:“宝贝，这么晚了还在等我，你今晚这是想干吗？”老婆打了个哆嗦道:“你大 爷呀，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了……
5、 车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。
8、国美年货节不仅甄选好物送出多重优惠，更有“假一赔三”、“买贵就补”、“晚到就赔”的保障服务。国美更是凭借强大的物流仓储配送体系，保证春节期间服务不缩水，第一时间将货品送到消费者手中。春节不打烊，年货无忧送，国美将持续把品质生活落到实处，为消费者打造一个温馨、畅快、贴心的欢乐中国年。
9、一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊 同事说：特么在不聚会过几年都要死完了。明显看见老板震惊了
10、一个男人爱一个女人，会在百忙之中抽出哪怕一分钟的时间来给她打个电话，告诉她，他想她；他有一百块钱，会想用九十块钱，给她买她喜欢的东西；他会想要跟她日日厮守在一起，想给她一个家，想每天早晨一睁眼就能看到她睡觉的侧颜
11、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
12、先变优秀，再遇到一个不需要取悦的人。
13、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。
14、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
15、漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言要取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说
16、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！
17、有人给张三介绍了一个对象，他高高兴兴地去了咖啡店和那个女孩见面。可没多久，他就回来了，身边的哥们问他姑娘长的怎么样，张三失望地说：“人如其名”朋友问什么名字，张三苦笑道：“赛东施！”
18、和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
19、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
20、我哥和我未来的嫂子都进医院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥?我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。结果我哥就笑到眼泪直飙!直到他的手被我嫂子打断为止。
21、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
22、今天打牌到下午，带的1千块钱输完了，想着回到家老婆要骂，就去ATM机上取了2千大洋，回家和老婆说赢了1千！钱一放就吃饭去了！半碗饭还没吃，老婆过来就揪我耳朵说：你今天打一天牌赢的钱全新的，还连号……？我晕！取款机还我命来。
23、先学会不生气，再学会气死人。
24、我可能要被开除了，今天女上司素颜来上班，我对她说：“喂，新来的那货，给爷倒杯水！”我是真的没认出来！
25、你的存活完全是上天的好生之德。
26、 英雄不问出路，流氓不看岁数！
27、今天想把我的5位QQ号卖掉，标价两万，结果真有人买，过来一会，他说，没密码啊，我说:密码一万，那人几不情愿的给我了，过来一会，他说不对啊我淡定到:那是上一个密码，密保三万
28、老板你别误会呀！老板娘一直都是高高在上的，我哪里还敢有非分的想法呢！”“啥？你快告诉我高高是谁！”
29、有一年.我爹和我叔去外地攀一门远亲… 那远亲热情的设宴招待...席间我爹和我叔正举着限量茅台对饮...这时远亲接了一个电话.夹杂着几句英语... 我叔悄悄的知会我爹：“咱别在这丢人现眼了.他以为我听不懂.他说我正在和两个傻穷亲戚吃饭呢...求我办事没门！”-.-
30、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！女：你什么意思？男：没什么意思啊！女：没意思，你TM送我菊花？男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？
31、他站起来，用手抹了一把脸，端着半碗剩菜汤，来到西南拐角处的开水房前，在水房后墙上伸出来的管子上给菜汤里搀了一些开水，然后把高粱面馍掰碎泡进去，就蹲在房檐下狼吞虎咽地吃起来。
32、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
33、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。
34、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
35、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
36、我问房东“屋里有电视吗？”房东说“有呀，不过最近好像坏了，搜不到台。” “那有空调吗？”房东：“还真没空。”
37、把热爱的事情做到极致，便成了价值。
38、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
39、和一哥们再聊休假的事…………他说休假休早了，现在回家还能看看腿啥的，我回到:你四月休的还不满足，能回家就不错了还想咋的，他反驳说:你们都能回家过个春节，我回家只能过清明节 ⊙﹏⊙ 我竟无言以对
40、 别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
41、那你在领导眼中就是废人一个，他还拥有你干什么呢，肯定会想尽办法把你给干掉，然后找一个顶替你的人。所以当你在工作中没有作为的时候，也会遭受到领导的讨厌，甚至更严重的结果！唯一的解决办法就是，时刻保证自己在工作上的结果输出！
42、老婆是一个特别爱吃醋的人，每天我从外面出差回来都要检查。只要是发现我身上有香水味，或者是女孩的头发，就是大吵大闹，让我很是头疼。前几天我出差回来，老婆按照惯例检查我，但是却没有发现一点不对的地方。正当我准备休息的时候，老婆自言自语道：世界是怎么了？没想到女人也有剪光头的。我：……
43、小女儿在看电脑，老公逗她：小宝宝，你会唱小星星吗？小女儿没理他。他又说：要不我唱给你听。小女儿看了他一眼，伸手两个手指头说：我只说两个字，你很无聊。老公：这明明是4个字嘛，你不识数呀。小女儿扭头看着我：妈妈，管管你老公。
44、 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
45、 3.别跟姐说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
46、妹子说请我吃饭叫我提前四小时到餐厅帮她先拿到号，我还以为这餐厅味道一绝引来这么多食客，要提前四小时拿到位，心想这妹子真有心，尼玛…到餐厅发觉原来是餐厅假期优惠券最后一日失效！我就想说妹子啊…四个小时可以做很多事了！哥请你吃饭好了！
47、女友第一次请我吃饭，去的一家水饺馆，坐下后她问我喜欢吃醋吗？我摇了摇头说:“不喜欢。”她说:“那就好。”过了一会儿饭馆的老板居然亲自端了两盘水饺上来，玛德，我仔细一看原来是她前男友！
48、爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
49、“你看我黑么？”“谁在说话！？”
50、 、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
51、说个读书时候的，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是.........鞋子在老板手中. 阵亡了!多实在的老板呀!
52、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
53、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
54、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
55、媳妇在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对我媳妇说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
56、公司附近有好多饭店，最近一直吃牛杂面，后来有点腻了不想再吃了，今天中午照常去找饭店吃饭，想着今天炒菜吧，经过牛肉面店门口，看着老板殷切的目光，我又不好意思了，继续进去吃。
57、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思？
58、闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她聊了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了
59、人最痛苦的不是我爱你你不爱我，是我爱你你爱的是别人，是我演出来的别人。
60、 钻石恒久远，一颗就破产！
61、今天和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：＂叔叔，你的手怎么了？我本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：＂是我不听话，让我妈打的。＂小男孩说：＂我也不听话，我妈都不打我，你是后妈吧？
62、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……竟然被我掐死了！
63、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。
64、 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
65、愿你多年之后死于心碎因思及我。
66、不知道朋友们有没有跟我遇到相同的情况。。每次跟别人吵完架被骂的无言以对但是到晚上睡觉的时候才想起怎么骂回去。。有木有！！！
67、抱怨无法改变现状，努力才能带来希望。
68、原谅我一生腿短追不到你。
69、妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”我说：“你不是也不会，可也嫁了！”妈妈说：“我漂亮啊！”
70、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
71、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
72、有天我在天桥看到一双腿残疾的乞丐，远处跑去了个熊孩子抓起乞丐碗里的钱撒腿就跑。这时我眼睁睁的看到双腿残疾的乞丐跳起来以每秒百米的速度追了上去，我的那个娘娘呀！熊孩子干得好，残疾都能治疗，多有爱的一幕啊！
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、早知道做人这么累 当初就不下凡了。
75、小时候长得小，有个小名叫豆豆，身体欠好，为了好养活，妈妈就养了两端姓名是豆豆的狗，可是我仍是老生病，于是乎妈妈就挨家挨户串了一次门，直接导致全村半数以上狗都叫豆豆。。后来呢只需哪家一叫豆豆，你就会看到一个一脸茫然的女娃和一片的狗都在四处张望。
76、前几天跟男友出去玩，小侄女非要跟着当灯泡，我和男友一人拉她一只手，无奈的带着她疯。路过一个水坑，男友跟我对视了一眼，两人纷纷迈过水坑，拉着小侄女迈进水里……刚刚男友约我出去玩，我问侄女要不要一起去，小侄女幽怨的道：不去，上次就把我掉水里了，这次把我卖了怎么办，我这么可爱带个冰激凌回来吧！
77、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
78、多想看轻自己，可我的体重不允许。
79、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
80、我24岁的表姐来我家做客，我问她：单身久了是什么感觉？表姐说：那感觉……你看新闻都觉得两个主持人在秀恩爱。
81、晚上和老婆女儿一起看宫廷剧。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”绝对是亲女儿！
82、妈，我都找不到女朋友，是不是我的要求太高了？”妈妈：“孩子，别傻了，是你不符合她们的要求！”
83、身懒，毁了你的身材，心懒，毁了你的梦想。
84、终于画完啦！是不是得检验一下效果呢，快把二哈放出来！互相对视的两只“二哈”，铲屎官很开心，但是还是极力憋着笑。相反二哈表情就不是很精彩了，“这是我吗？！”
85、在小区里遇到一个大学女同学，她带着侄子出来散步，那小子呀呀地叫：“妈妈，妈妈……”我就逗他：“叫爸爸！”这时，我妈不知道从哪里冒了出来，满含泪光，声嘶力竭地喊，“这么大的事也不和我说！来，乖宝贝，奶奶抱！”
86、公交车上两个同学聊天，其中一个同学说另一个同学丑，另一个同学说：“长得丑怎么了？我自己又看不到，恶心的是你们。”还是第一次听到有人把丑说得这么理直气壮……
87、公司聚会，我们几个年轻点的坐在一起，一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道讨厌，你压我头发了！男同事看藐视的看他一眼，接着说电话，爸，听到了没，我零花钱不够了，资助点儿不？看的老子一愣一愣的！我擦，这反应，没谁了！
88、老公劝我考驾照，我不同意，他劝我：考个驾照给我用来扣分也行啊！我就乖乖的去考了。。。拿到驾照后，老公说：你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。我听话的开车上街去溜达。。。现在，老公苦口婆心的劝我：你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门还是打车划算！这次我想自己做主。。。
89、睡够小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉个小时，吃个小时，发呆个小时，这才是完美人生啊！
90、 无理取闹，必有所图！
91、当年计划生育太严，我爸为想要二胎，想让我装残疾。先让我装瞎，可看到残联办公室那一堆好吃的水果，我忍不住边流哈喇子，边嘿嘿地笑。工作人员说：唉，明明是傻子，非说是瞎子！就这样，我老妹符合政策了。
92、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
93、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
94、想偷了你家钥匙 天天去你家 讨好你爸妈。
95、你没胸还穿罩不是浪费钱吗？”“那你干嘛还穿内裤！”
96、我很忙 忙着可爱 忙着长大。
97、刚才接一电话“喂，你好！”我：你好，哪位？“我是保险公司的，请问您开车吗？”“我不开，司机开” “您去哪？” “在北京去上海的路上” “您的车有保险吗？” “应该有吧，我没问过，回头我问问” “您坐的车值多少钱呀？” “没问过，估计有几个亿吧” “大哥，您啥车呀？” “高铁！”砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？
98、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
99、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
100、老衲回牟一笑，迷得那些尼姑们神魂颠倒。
101、小姨子婷婷来家里，转了一圈，有些不屑地说：姐，你家里的这些也太老旧了吧？媳妇：不，婷婷，你别看我家里这些老，全都是声控的。小姨子：可能吗？还声控？媳妇：不信？试给你看一下。小姨子：好啊！试试。媳妇对着我说：去，倒点水，拿点零食，顺便把电视调到电视剧频道！然后又看着小姨子：你看，怎么样？小姨子是彻底的服了！哈哈，不得不说：对付难缠的小姨子，媳妇的手段真是高的出奇！
102、你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”
103、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。
104、老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了!”
105、小时候一直不明白，为什么男人都喜欢林黛玉那种女人，看她弱不禁风、病病殃殃、动不动就哭，有什么可让人喜欢的。直到我和老婆吵了一架后，躺在骨科医院病床上的我，突然明白了，男人们为什么喜欢林黛玉。
106、问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心。
107、一对情侣在河边游玩，不幸男孩溺水！女孩在河边拼命呼叫！周围的人冷漠围观，没人下水营救；于是女孩灵机一动，大声喊道：“我闺蜜裸游溺水啦！快来人呀！”话音一出，河边好几个好心的男子跳了下去
108、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
109、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
110、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品……”
111、 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
112、老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。”老婆
113、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
114、记者了解到，后来朱先生还是知道了自己女儿的这条朋友圈。“其实我是可以请假的，我看到路况，也跟老板说了，只不过孩子不知道，所以是美丽的误会。”朱先生称，女儿平时也很乖，会体谅父母，这条朋友圈是女儿出于好意所发，文字背后的关怀让他很感动。
115、有事请假去医院，刚走到半道遇到个算命的，他向我喊道：“帅哥请留步。”我看了一眼没理，他又喊：“帅哥，看您天庭饱满，双目有神，近来必有喜事啊，特别是您脸上那几颗痣，画龙点睛，左边这颗主事业，右边这颗......”我没等他说完冷冷的回了句：“主啥事业？我这是刚煎鱼时溅的油烫的泡！”
116、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
117、最近家乡在广场搞了刮刮乐，我就和朋友说：去买几百块刮刮乐带去扫墓吧，当祖宗面开奖，保佑中了就烧宝马，没中扭头走。今天朋友和我说他真做了，没中。