笑可笑之人幽默句子
1、唱歌不着调是你五音不全，说话不着调是不是你大脑不健全啊！
2、唉！有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
3、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
4、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
5、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深的眠，脱最长的发，喝最补的汤。
6、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8、为了减肥，拿出全部积蓄办了张健身卡，别说还真有效果，虽然一次没去，可我也没钱吃饭了，一个月瘦好几斤。
9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
10、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
11、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
12、在喜欢你的时候，你说是什么就是什么，不喜欢你了的时候，你觉得你还会是什么?
13、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你流的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
14、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
15、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
16、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
17、你给小草一点爱，小草还你一片绿。
18、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
19、我要好好努力，要不然别人会说我除了长得好看之外一无是处。
20、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
21、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
22、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
23、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
24、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场大雨，淹死了。
26、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
27、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
28、臭名远扬，香飘万里。——××牌臭豆腐广告7.已长发的部分，请勿再涂此药。——美国P·K·D生发剂广告8.实不相瞒，天仙牌的名气是“吹”出来的。——天仙牌电扇广告9.价格也挨菲利浦一刀。——菲利浦刮胡刀削价广告
29、长的这么白，是要当小白脸吗？
30、与人打交道的时间越长，我就越加的喜爱狗了，狗一直都是狗，人却可以不是人。
31、老公生气，多半是惯的，往死揍一顿就好了；老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
32、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
33、不要乱夸口
34、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
35、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
36、高兴了就笑，不高兴了就等一会儿再笑;愉快了就乐，不愉快了就使劲的乐。
37、若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
38、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
39、这口气比脚气还重。
40、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
41、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
42、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
43、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
44、男朋友生气了要怎么哄呢?比他还生气，让他来哄。
45、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
46、“阿姨，今天有什么菜推荐”舍友到了食堂直接就开问。“家常豆腐”，“加长豆腐是什么豆腐?有多长?”
47、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门，顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书，以及最喜欢的零食是什么，最想买的手机是哪款！
48、老婆似乎应该减肥了，早上起来她拉开窗帘说：“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。
49、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
50、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
51、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
52、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！
53、今天陪女朋友去打胎，她虚弱的对我说：亲爱的，只要不是你的孩子我都不要。又被她感动了！
54、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
55、清楚自身没得到过机会，也比知晓了曾经有过机会却被自己给搞砸了的好。
56、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
57、你的生活可以用九个字概括，随“薪”所欲， 薪尽自然凉。
58、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
59、没有你，谁来衬托世界的美。
60、秘密不能太大，大了不易收藏，容易暴露目标；也不能太小，太小了极易藏丢了。最好的尺寸是刚好让别人忽略，又正好够自己揣着偷笑。
61、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
62、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
63、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
64、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
65、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
66、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
67、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。