女人跳舞发朋友圈幽默风趣句子
1、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
2、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
3、我的心有多坚强，能承受你的伤害和伤害。
4、女：“你怎么长成这个样子，丑死了！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”
5、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
6、我发现近视眼最近越来越严重，打开钱包我看不到钱。
7、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
8、与大海一样，生活中的其他事情会使您失去笑容。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
11、每天晚上你都要做的几个动作。
12、不要再问我为什么不谈恋爱了，你不上清华是因为不想吗
13、勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜
14、直觉这个东西非常操蛋，比如你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
15、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
16、“睡觉啦，帮我关一下月亮。”
17、妈妈说，找对象不能只看别的外表，也要看看自己的外表
18、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！
19、天空辽阔，你吃草，我吃糖。
20、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔。否则会被开宝马奔驰的同学认出来。
21、为什么我的眼睛总是含着泪水，因为我的老家伙总是给我耻辱。
22、放轻松，就当漫游地球。”
23、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
24、发呆这事，如果干得好，叫深沉。干得不好……容易睡着。
25、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
26、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
27、说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。
28、看我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河
29、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
30、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应***生活。
31、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
32、先学会不生气，再学会气死人。
33、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘份啊。
34、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
35、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会吃点宵夜补一下
36、你以为的个性，其实就是盲目的卖弄招摇。
37、吃饭的时候，我妈嫌坐得离菜远，就直接从我碗里夹菜……
38、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
39、小时候，男孩喜欢电动玩具，女孩喜欢玩偶。我长大后会做相反的事情。
40、班级一妹子很是漂亮，我狂追妹子好久，暑假前妹子终于答应和我一起去旅游了我更是笑的合不拢嘴，问她去哪里玩呢？她说去济南，一下车她就一定要马上就去看看黄河我说好啊，夏天，河边凉快。可是，等我们到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？哎啊妈呀。我立刻顿悟。。。
41、我知道，没有人会把我当成世界。了，甚至丢失。
42、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
43、梦想还是要有的，不然哪儿天你喝多了跟人聊啥
44、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受你的行为，从基因上保证了人类的进步。
45、如果在你的世界里我是可有可无的，那么我一定会无情的放弃。
46、ldquo;你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
47、如果你喜欢我，快来向我坦白。 人们将永远体验被**拒绝的味道。
48、小哥哥我给你卖个萌，你给我一个小爱心好不好。
49、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……
50、我不记得有任何报仇。 我通常当场报告。
51、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
52、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
53、我除了喜欢笑就最喜欢你啦。”
54、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
55、从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
56、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
57、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
58、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
59、世界那么大，没钱能去哪？
60、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
61、不喜欢我就别跟我聊天，聊出感情你又不负责。
62、“嘿，你今天真可爱。”
63、班里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
64、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
65、很多悲伤是，我不说，你不懂，我说，你不信。
66、比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅
67、美女眼前过，不泡是罪过。
68、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
69、您只有两种选择。我要么是你的妻子，要么是你妻子的噩梦。
70、为什么要向不值得的人证明什么，为了更好的生活，就是为了你自己。
71、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
72、 最难过的事就是看到你身边异性很多，我也没办法让这些人滚。
73、别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。
74、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。
75、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
76、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
77、有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤吗
78、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。
79、妈妈说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧！
80、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
81、我讨厌星期一，错过星期五。
82、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
83、“小猫在午睡时，地球在转。”
84、一恋爱就变得超能吃，超爱笑，超矫情还有超在意他。
85、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
86、数学差的人，应该都是很单纯的人。因为，他们想的没那么深，根本打败不了充满心机的数学。
87、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
88、如何优雅地解释自己是胖子，有很多事情要记住，不容易减肥。
89、如果您不能在一夜之间致富，我可以接受两个半月半的夜晚。
90、脑袋空不要紧，关键是不进水。
91、虽然我还没遇见你，但我一定会爱上你。
92、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
93、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
94、世界很苦，但我很甜。
95、没有人会哭着说谎，只有所谓的心有世界颜酷。
96、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
97、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
98、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
99、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
100、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
101、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
102、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
103、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
104、老婆：“不开心，想骂人！”老公：“那你狠狠的骂我，你开心就好。”老婆：“还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！”老公：“。。。”
105、比赛后，有些人获得了排名，而有些人则变成了表情符号。
106、好吧，这是一个温柔的词，就像抚摸你的小头。
107、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
108、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
109、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
110、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
111、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
112、显然你已经100岁了，但你已经101岁了。
113、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
114、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
115、我们都是：在课堂上睡觉，在课堂上跳过和致命的考试。
116、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
117、你是如此可爱，不适合风吹日晒，不适合躺在我的怀里。
118、吃最好吃的东西，爱最可爱的人人生一世，得此两样，足矣。
119、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
120、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
121、上课的时候，一位同学突然站起来然后又快速坐下。老师说：你捣什么乱？吓我一跳！那个同学委屈地说：老师，我也没办法，刚才放屁的推力太大了……
122、不哭的女人是怪物，只哭的女人是浪费。
123、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
124、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
125、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
126、小女子很有才，是公子配不上我。
127、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。